Merkel, Angela (Sushi und anderes bei Angela Merkel)

Die Gräfin Hardenberg rief uns an, sie wohnt ein Stock über Angela Merkel. Mutti kennt die Gräfin über ihre Tochter Tieta, die Polylux im ersten macht. Frau Merkel fragt ob wir japanisches Catering für ein kleines Fest bei ihr machen können. Später hat Mutti dann mit Herr Daisuke in unsrer Küche Sushi, Udon, Gyoza und andere asiatischen Leckereien aus aller Herrenländer gemacht. Dann sind Tinchen, Andrea, Mutti und ich da hingefahren in der Nähe von der Museumsinsel. Wir sollten alles schön auf Platten legen und wieder gehn. Unten im Haus waren Türwächter die erstmal oben angerufen haben. Dann sind wir hochgefahren und die Gräfin hat uns reingelassen bei Frau Merkel weil die noch eine Sitzung machen musste.Es war eine riesen Wohnung und die Küche war größer als unsre. Mutti sagte das will sie auch mal. In der Küche war noch eine Putzfrau mit grauer Krause. Wir bereiteten dann vor und die Gräfin schnatterte die ganze Zeit wie wild. Sie ist eine Charitelady weil sie viele Feste für Kranke macht. Es kam immer ein kleiner Mann mit roten Bäckchen rein und fragte ist alles ok? Tinchen sagte was schwenzelt der hier immer rum und die Gräfin machte Pschh! Ich mußte mal aufs Klo. Es war riesig aber es roch müffelig! Als ich ich rausging kam der kleine Mann mir entgegen und klatschte in die Hände. Als wir fertig waren kam Frau Merkel und drückte Hände. Es war fest und feucht.Sie sieht aus wie im Fernsehn aber lächelt mit schmalen Augenschlitzen.Dann sagte sie noch oh das sieht lecker aus. Andrea sagte es ist alles Japanisch und ohne Weißwürstl. Alle schmuzelten. Als wir unten waren wollten sie uns nicht rauslassen. Sie haben oben angerufen. Es war besetzt. Mutti sagte brauchen sie unsere Fingerabdrücke. Die Türwächter haben doof gelacht.Als wir draußen waren hat Mutti gesagt sie läßt sich keine freche Gosche anhängen!
Jessica

Jessica, du schwächst meinen Wunsch, irgendwann auch mal Kinder zu haben.

Ich habe welche. Und DAFÜR gäb's Dresche.

Hier stand etwas, was die kleine Jessica möglicherweis sehr verletzten hätte können, deshalb wurde es herausoperiert
(Beitrag wurde von Walter Schmidtchen am 23.11.2001 um 13:40 Uhr bearbeitet.)

Wäre dieser Text von Katz&Goldt gewesen, hätten ihn alle wahrscheinlich sehr gelobt.

Hallo Jessica!
Erzähl doch bitte noch ein bisschen mehr von Tinchen, Andrea und Herrn Daisuke!

jockel1, da haste recht.

Raffiniert erzählt. Unterhaltsam zu lesen.

Schmarrn, jockel. Zudem gibt es von Katz&Goldt keine Texte, nur unlustige Zeichungen mit seltenen Schmunzelausnahmen.

na gut.

schenkt Jessica zum Trost ein paar Knibbelbilder von Modern Talking

Ich habs eigentlich auch mit Vergnügen gelesen.

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Ultra posse nemo tenetur

Die Rattenfängerin im Roggen führt hier einige Kritiker ganz schön vor.

Warum hat es auf der Toilette gemüffelt? Was war das für eine Sitzung von Frau Merkel?

(Beitrag wurde von Toni Bock am 23.11.2001 um 16:33 Uhr bearbeitet.)

an Larry Erbs: Herr Daisuke arbeitet in einer Sushibar, er hat früher nur für Mutti gearbeitet.Tinchen ist schon lange dabei, sie hat Kaltmamsell gelernt. Andrea ist noch nicht so lange bei uns. Sie ist auch oft Statistin in Funk und Fernsehn. Bei 'alle Fälle Stefanie' hat sie mal eine Kranke gespielt!
an Toni Block: Angela Merkel hat oft Krisensitzungen weil es der Partei schlecht geht!
Jessica

Auch im Paparazzitümpel schwimmt die Scheiße immer oben.

Falls Frau Merkel allerdings eine Sitzung mit Herrn Hackle gehabt hätte, dann hätte sich das Müffeln selbst erklärt.

Dada rules. Ein Fest für Interpretationen und Remixe. Ich fasse zusammen: Asiatische Herrenländer; Putzfrau mit grauer Krause; Cheri Cheri Charitelady; Feste für Kranke; es war riesig, (kam auf mich zu) aber es roch müffelig; ein kleiner Mann mit roten Bäckchen klatscht in die Hände; 'fest und feucht'. David Lynch notiert sich solcherart Ideen auf Karteikärtchen und wenn er 50 hat, dreht er einen Film.
(Beitrag wurde von James Dean Brown am 24.11.2001 um 03:55 Uhr bearbeitet.)

Das ist doch Lottmann! Kaltmamsell....

Lottmann ist kein schlechter Tipp. Gewisse Übereinstimmungen in der Syntax fallen auf. Jedenfalls ist es ein ganz ausgebuffter Text. Gute Auflistung verräterischer Indizien durch James Dean Brown.
(Beitrag wurde von Aporie am 24.11.2001 um 18:06 Uhr bearbeitet.)

Lynch hat sich doch immer high an Zucker gefressen, oder?
Unbedingte Empfehlung: Siene TV Serie
ON THE AIR
zum Schreien komisch!
miene Lynch Hitparade:
Dune
Blue Velvet
On the air
Twin Peaks (Serie)

Tourex, Du meinst die umgekehrte Reihenfolge sicher, oder?
Im übrigen stimme ich dem Lottmann-Verdacht zu.

Nein, ich meine es so, Lockenköpfchen

Letztes Jahr ging ich zu so einer Filmkonferenz, bei der Lynch fuer eine Stunde anwesend war und Fragen aus dem Publikum entgegen nahm. Jemand fragte, ob es schwer sei, persoenliche Filme in Hollywood zu machen. Lynch sah aus, als ob er sehr konzentriert nachdachte und sagte dann langsam und deutlich:
'Well... There is the donut. (Pause.) And then, there is the hole.' Danach machte er noch eine Pause, obwohl er nicht weitersprach; ich wusste gar nicht, dass das ging.
Ausserdem ist Mulholland Drive der beste Lynch, ihr werdet sehen.

Der schlechteste ist aber der mit dem Träckerfahre, ich weiß gar nicht, warum er ihn gemacht hat. Drei Stunden mit 15 km und insgesamt also 45 km gefahren, ein Träckerfahrer unterwegs in kanadishcme Hemd kariert. Ich lieber Lynch. Bei Ereser Head schlafe ich, bei Träckerfahrern erve ich die ganze Zeit ich will Wurst Wurst Wurst, oder ich will Fleisch Fleisch Fleisch, bei allen anderen Filmen hole ich mir aber Unterhaltung und Ideen. Ich will einen, den neune Lynch sehen. Wenn Lynch nicht so amerikanisch wäre, wollte ich ihn heiraten, ich meine, so gestylt wie ein Mann, ach ich finde kleine Mädchen doch viel besser, kann von Jessicas erstem Beitrag wenn das der erste war, aber für mich der erste mit Mereth Becker nicht aufhören auf sie schafr zu sein, ja auf dich du dummes Kind, mach die Beine nicht so weit auseinander. Nee, deine Mama arbeitet zu viel und hat dich nicht aufgeklärt, daß auch die Mädchen schuld sind an ihren Mißglück, ist ja auch kein Mißglück, schön warm zwiswchen den Beinen und überrall vor Angst wie bei David Lynch in der Projektion. Weiß du Jessica, daß ich auch so eine kleine Sau war, wie aus dem Astrid Lingren Buch geschnitzt. Und obwohl ich keine roten Haare mehr wegen der Schamlosigkeit habe, kann ich auch wie du, immer noch. Jessica, ich bin der russische Botschafter, ich habe eine eingene Brennspiritusanlage. Ich kaufe mir 2 mal im Jahr eine neue Brenneinrichtung, dAMIT ALLES sauber ist, die Kanäle, Kanüle. Ich stehe natürlich auf das reinheitsgebot. Deswegen habe ich zu tun in Deutschland. Die Frauen hier, auch schon als Mädchen sind nicht besonders schön, aber wenn sie im Schnaps gebade sind, na ja nicht wirklich aber meine Anlage kann Mädchen reinigen, von Kopf bis Fuß. Menstruirenende Frauen werden mit dem Brennschanps neutralisiert. Jessica, ich könnte dir so lange von meiner Welt berichten., Es ist bestimmt nicht sofort verständlich aber wenn du willst, laß uns treffen, ich nehme dich in die Geisterbahn, von mir aus soll die Mama als Aufpasserin kommen. Du machst das gut, daß du hier schreibst, dann lernst du so colle Ausländische Freunde wie mich kennen. Deine neune Bekanntschaft. Nimm mich mit Haut und Haaren ich habe gerade im Schnaps gebadet.

Mr. Lynch, Mr. Lynch! Hier geht Ihnen gerade eine ergiebige, graue Karteikarte durch die Lappen! Schlage Serie vor: 'Brillowska Spirits'. No smoking please.

Weil dann die Bombe losgeht, wie auf den früheren Tankstellen? Ich rauche auch in Amerika überrall und lege mich mit der Bürgerpoliuze an, ist mir egal ich bin mutig, ich komme aus Europa sage ich den kleinen Amichen und die gehen auch weil ich sie eingeschüchtert habe. Ich liebe Amichen einzuschüchtern. Einmal bekam ich eine email während ich in New York war, über Mittelsleute. Dort schrieb mir mein Schwan: Hiroshima mon a«mour. Fuck them all. Die Botschaft bezog sich auf mein Hiroshimabesuch davor, wo mein Film DIE CONTR-CONTRAS, eine politiswche Persiflage auf die deutswch-polnische Geschichte, sehr gut angenommen wurde und nun in New York sollte der Film gezeigt und womöglich beeindrucken. Die email, es war 1999, gar nicht lange her, machte mich von einer Sekunde auf die andere, zu einer Agentin! Ich sollte nicht mehr wie vom Flughafen abgeholt, mit dem Hubschrauber zurückgebracht werden. Aber ich habe mich durchgesetzt. Gedroht mit Sabotage und sonst was. Es hat alles geklappt. Jetzt bin ich hier und würde gerne wieder die kleine Agentin sein, deswegen schreibe ich über meine Promigeheimnisse. Auf diese Weise komme ich in jedem Land an Kontakte.

an Mariela: Es ist komisch was sie schreiben. Vieles ist mir nicht geheuerlich. Warum Geisterbahn fahren? Sind sie vom Rummelplatz?
Jessica

Ich bin vom Trapez!

PS Jessi ich habe dir schon mal geschrieben nenn mich nicht Mariella. ich heiße Mariola, das ist eine berühmte Mafiafamilie auf Napoli, sonts kommt mein Bruder und du wirst sehen.

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