Kiss

Durch Zufall landete ich auf einem Konzert der Gruppe KISS, von denen ich bislang ausser 'I was made for loving you' ueberhaupt nix kannte und sie fuer buntbemalte Greise auf Plateauschuhen hielt, die auf der Buehne herumhuepfen und komische Musik machen. Sie entpuppten sich als buntbemalte Greise auf Plateauschuhen, aber die Musik handelte hauptsaechlich von Sex, war schoen laut und ich zufrieden.
Nach dem Konzert lernte ich in einer nahegelegenen Kneipe einen aelteren indischen Hippie namens Lonnie kennen, der als Kameramann fuer die Band arbeitete. Wir verstanden uns ziemlich gut und so beschloss ich, das bald anstehende Konzert in meiner Heimatstadt aufzusuchen, um ihn wiederzusehen.
Als ich an der Halle ankam, hatte Lonnie noch mit der Technik zu tun, sodass ich angehalten wurde, mich im Cateringraum zu verkoestigen. Auf dem Weg dorthin begegnete ich einem voellig abgewrackten Maennlein, Flasche Jaegermeister in der Rechten, Taschentuch in der Linken. Waehrend es an mir vorbeischlurfte, nahm es kurz die Haare aus dem Gesicht und entbloesste eine wahre Kraterlandschaft. Auf meine verdutzte Frage an den mich begleitenden Roadie, was denn ein offensichtlich Obdachloser hier trieb, wurde mir nach bruellendem Gelaechter kundgetan, dass es sich bei dem Wesen um Ace Frehley, den 2. Gitarristen der Combo, handelte, der den taeglichen Weg zum Bandarzt antrat, um seine poroese Nasenscheidewand behandeln zu lassen. Wow, dacht' ich mir, das ist Rock'N'Roll!
Nach einem kleinen Imbiss wollte ich mir ein Verdauungskippchen anstecken, aber ehe ich dazu kam, betrat Gene Simmons den Raum, bedachte mich mit einem grimmigen Blick und sagte: 'Don't smoke in here, babe. I hate that.' Angesichts der Tatasache, dass ein Urgestein des Rocks mit einer wahnsinnsgeilen Stimme vor mir stand, packte ich die Kippen kleinlaut wieder weg und wagte nicht einmal sein 'babe' zu bekritteln. Gegenseitiges Mustern setzte ein. Imposante Erscheinung. Huebsche Augen, grosse Nase, fleischige Lippen und ein bisschen aus der Form gegangen. Aber was macht das schon, wenn man sich mit seinem Geld den Hintern abwischen kann. Nur die Haare sahen irgendwie so ganz anders aus als bei der Show. Diese Frage war flugs geloest, als eine hektische Garderobiere reingestuerzt kam und ihm ein sorgsam frisiertes Zweithaar anpassen wollte. Auf mein nervoeses Glucksen hin wurde sie jedoch sofort aus dem Raum gescheucht.
Kurzes Intermezzo: der Ton zwischen Gene Simmons und der Crew war ein besonderer. Mir wurde berichtet, dass der Verschleiss an Mitarbeitern unglaublich hoch war, sobald einer im falschen Moment pupste oder auch nur eine Kleinigkeit vergass, wurde er zuerst in Grund und Boden geschrien und dann hochkant rausgeschmissen. Bei einer Probe, der ich beiwohnen durfte, wurde Gene zu frueh an seinem Seil hochgezogen (planmaessig sollte er zuerst Blut spucken und dann auf eine Empore an die Hallendecke hochgezogen werden und dort 'God of thunder' performen) und hing strampelnd wie ein besoffener Maikaefer einen halben Meter in der Luft. Sah sehr drollig aus. Daraufhin tourettierte er voellig, zahlreiche four-letter-words fielen, und der Roadie wurde nach Hause geschickt. Lonnie allerdings hatte wohl einen besonderen Stand: Dazu muss ich erwaehnen, dass Gene Simmons vermutlich wegen uebermaessiger Speichelproduktion ununterbrochen ... naja, herumschlonzt. Wo er geht und steht, speichelt er den Boden voll. Und im Eifer des Gefechts geht auf der Buehne wohl auch mal was daneben. So musste sich Simmons verpflichten, jedesmal 1000 $ zu bezahlen, wenn er Lonnie erwischte. Kein schlechtes Geschaeft eigentlich. Ich meine, manche Leute wuerden sich drum reissen...
Weiter im Text. Die Musterung meinerseits war beendet, die des Gegenuebers allerdings noch nicht. Ich fuehlte mich mehr und mehr unwohl, da ich bereits vorgewarnt wurde, dass es sich bei Gene Simmons um einen leidenschaftlichen Frauenbespringer handelte und ich hatte nicht vor, mich auf irgendeine Art bespassen zu lassen. Zum Glueck kam Lonnie, der inzwischen alles aufgebaut hatte, um mich zu einer kleinen Fuehrung abzuholen. Als Glitzerfan interessierten mich vor allem die Buehnenoutfits, die unbeachtet in einem kleinen Raum rumhingen. Was mich sehr belustigte war, dass - zumindest in zwei von ihnen - so eine Art Schwanzattrappe, die aussah wie ein Eierbecher, steckte. Von Gene's Kostuem ging ein unglaublich muffiger Geruch aus, der sich wie folgt erklaerte: Wie bereits berichtet gehoert es zur Show, dass Gene ungefaehr einen halben Liter Kunstblut von sich gibt. Dieses Blut besteht zum grossen Teil aus Eiweiss, das nach einer Zeit gerinnt und sich nicht mehr richtig hinausreinigen laesst. So san's, die Rockstars, gefakte Schwaenze und Geruch von alten Turnschuhen.
Schliesslich durfte ich noch dem Soundcheck beiwohnen, zu dem Peter Criss (Drummer) von zwei Roadies mehr oder weniger auf die Buehne getragen wurde. Berichten zufolge pflegt er wohl einen aehnlichen Lebensstil wie Ace Frehley, waehrend Paul Stanley eine Art Gene Simmons Pendant in tuckig ist.
Witzig, dass sich zwei Teile der Band ungefaehr alles einfahren, was irgendwie wegdroehnt, waehrend sich der Rest weigert, alkoholischere Getraenke als O-Saft zu sich zu nehmen.
Ein letztes groupieskes Detail: Hinter der Buehne befinden sich zwei Monitore, vor denen Paul Stanley und Gene Simmons rumsitzen, waehrend die Vorband performt. Damit scannen sie die ersten Reihen ab, um eventuell Frauen (fuer P.S. auch Maenner) aufzuspueren, die dann von Roadies ins Hotel eingeladen werden. Ace scheint fuer derlei Dinge koerperlich wie seelisch eigentlich nicht mehr in der Lage, sollte es aber doch einmal passieren, wird es von der restlichen Band haemisch auf einer Art 'Hurra, Ace hat gefickt'-Liste vermerkt.
Nachtrag:
Diese Geschichte ist eigentlich kein Paparazzi-Erlebnis im herkoemmlichen Sinne, da ich durch die Freundschaft mit dem Kameramann noch mehrere Konzerte besuchte und die Band oefter sah. Ich habe hier einfach die Erinnerungen niedergeschrieben, die ich fuer berichtenswert hielt und hoffe, ich konnte damit ein wenig unterhalten.
LIVE AND DIE FOR ROCK'N'ROLL!
(Beitrag wurde von Brotwurst am 23.10.2001 um 20:09 Uhr bearbeitet.)

Ach, herrlich, Kinder!

Kontrakt Killer, ich nehme Dein Angebot an.

Und stirbst? Brav.

Yes! I like that story! Phatt!

Brotwurst gave Rock 'n' Roll to us!

Und die Zunge? Wie war die Zunge?
Aber eine ganz feine Geschichte, das. Grosses Kino. Echte Rock N Roller mit Löcher in der Nase und im Gesicht. Ich kann den Fusel praktisch riechen.

brotwurst hmmmFfattt

Was ich bei Kiss noch nie verstanden habe, ist warum die sich angemalt haben. Jetzt bin ich ein Stückchen klüger geworden.
Gab es eigentlich sonst noch Bands, die sich das Gesicht vollgeschmiert haben?

Sonderklasse. Ein Detail würde mich neben den Zungen noch interessieren: Hatten die Schwanzattrappen nur die Form oder auch die Größe von Eierbechern? Oder war es vielleicht ein Zwillingsbecher als Tiefschutz bei ekstatischem Bühnengetanze?

Waren die Eierbecher nicht eher ein Schutz? Oder waren sie ausgestopft? Sind Kiss nicht auch die affenartig Brustbehaarten? Waren das dann auch Toupets? Wie groß sind Kiss ohne Plateausohlen? Klasse schnörkelloser Bericht, Wilmaaa, äh, Brotwurst. Und nach Deiner wilden Rock'n'Roll-Zeit lerntest Du dann Anydin kennen und ihr wohnt seither glücklich und zufrieden im Chat bis ans Ende eurer Tage?

Und was ich nie verstanden habe ist die Kombination von einerseits Softmukke, Glitzerkostümchen, Gesichtsbemalung und andererseits Runen im Firmenlogo.

Nationalsozialistische Transvestiten? Wenn Hitler schon schwul war, warum nicht Kiss.

also wenn das nicht 1a insiderinformationen sind, dann weiss ich es auch nicht mehr. sowas kann natürlich nur eine brotwurst enthüllen. alle achtung.

Donnerwetter, Brotwurst, Du rockst das Haus.
Sehr desillusionierend ist die Geschichte, und wunderbar indiskret, ohne deshalb unhöflich zu sein. Zugabe!

ich mag ja besonders, dass sich die buntgemalten greise als buntgemalte greise entpuppten.

Ja, das ist groß.

genau. gross, weil auf plateauschuhen. die herren in diesem strang sind schon sehr mit den eierbechern beschäftigt, oder?

Brotwurst rules ok!
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'd'oh!'

Brotwurst rockt!
Heiß ersehnte, schöne Geschichte; perfekter Start in den Tag.
(Nur gut, daß du dich nicht hast von Eierbecherträgern bespassen lassen...)

Ich finds gut, daß Du Dich nicht einfach so bespassen läßt...
Top Story!
Eine Frage: beenden sie Ihre Konzerte immer noch ausschließlich mit dem 'star spangled banner'?

Beste Brotwurst! Bin begeistert. Dein tiefer Blick hinter die KISS-Kulissen ist schoen schnodderig und flott erzaehlt. Ausserdem laesst DU Dich von alternden Rockidolen ueberhaupt ueberhaupt nicht beeindrucken, obwohl sie ihren 'Hintern mit Geld wischen' koennten.
Gehe jetzt noch ein Ruendchen kichern.

Ich verehre Brotwurst.

Liebe Wilmaaaa, was hab ich Dir prophezeit?
Ich hab bis jetzt nur die Kommentare gelesen, ich taue gerade erst auf, die Geschichte pfeif ich mir im laufe des Tages rein, jetzt muss ich mir etwas Essbares jagen

Jetzt doch gelesen:
Toll
Ich habs gewusst, und jetzt schick Anydin in die Arena

Ach, Brotwurst, was für eine schnuckelige Geschichte! Saves my day. Und sie rettet den Rock«n«Roll. Wo doch all die anderen Rock-Pappnasen Backstage an probiotischer Kost herumnagen, während Produktmanager in ihrem Auftrag Hotelzimmer kaputt schlagen.

Mein erstes Kisskonzert sah ich 1981 in der Münchner Olympiahalle. Drei Jahre später und mittlerweile unmaskiert mussten sie mit dem Löwenbräukeller vorlieb nehmen. Die Demaskierung hatte im Verbund mit der Einwechslung von Vinnie Vincent also ca. 85% des Publikums gekostet.
1996 war alles anders: Mittlerweile wiedervereint und -maskiert wurden die größten Hallen der Welt bespielt. Ausverkauft. Das einzige Konzert in Süddeutschland fand in der Schleyerhalle in Stuttgart statt, so kam ich zu einer Autofahrt mit Jacques Schulz,und seinem Vorbild in Puncto Artikulation und coolste Neologismen, Armand Presser. Schulz ist der deutsche Heinz Prüller, nur jünger, dafür aber mit weniger Haar, Presser ist eine Legende der Münchner Privatradioszene. Von ihm mit sonorer Stimme erzählt zu bekommen, dass der Premiere-Moderator Mitglied in der Kiss-Army war und Fasching für Fasching als Gene verkleidet und geschminkt versucht hat, die Babes für sich zu begeistern, ja, das war ein schöner Moment.
In Stuttgart wurden wir, während die Ärzte ihrer Vorgruppentätigkeit nachgingen, zuerst Backstage geführt, wo ein erstaunlich gut orientierter Ace Frehley schon maskiert und im Spaceanzug, aber noch in Turnschuhen, scheinbar schon medizinisch versorgt worden war, denn er schien Presser von einem früheren Interview wiederzuerkennen, jedenfalls begrüßte er ihn mit einem Kopfnicken, begleitet von "Hey Man, Rock and Roll!" Dann setzte man uns in eine scheisselitäre Vip-Lounge.
Als der Hallensprecher ansetzte: "You wanted the best...", waren auch schon die lustigen Ärzte frischgeduscht und bester Laune in der Vip-Box eingetroffen. Farin und Rod zerstörten gleichmal alle Illusionen vom spontanen Rockstar, der seinem Publikum einfach erzählt, was ihm gerade durch den Kopf geht. Abwechselnd gaben sie jede von Stanleys Ansagen, immer ca 5 Sekunden vor ihm. Wort für Wort. Ein echter Brüller, der die Lounge das komplette Konzert über begeisterte. Natürlich klappte es auch hier nicht reibungslos, Simmons vor "God of Thunder" auf die Lichttraverse zu hieven. Er hing einige Sekunden in etwa 30cm Höhe, schimpfend wie ein Rohrspatz, was mir einen Ellenbogenhieb vom vor Lachen sterbenden Rod einbrachte.
1998 gabs Kiss live dann in 3D, was eigentlich seltsam klingt, in der Umsetzung aber noch wesentlich seltsamer ist. Mit der Psycho-Circus-3D-Brille, die am Eingang an alle Besucher verteilt wurde, kam man an bestimmten Stellen im Konzert in der Genuss der Illusion, ein dicker, fünfzigjähriger, homosexueller Mann würde wenige Meter vor einem schwebend, in einem Spandexanzug die Hüften kreisen lassen.
Rock and Roll all Night!

rron, bist Du sicher, dass das Farin und nicht Bela war?
Farin ist der Blonde, der NUR Milch trinkt, und deshalb schon so zerknittert aussieht

Ja Tex, bin sicher, danke.

naja liegt dank Brotwurst und rron calli kringelig gelacht am Boden.
Sag, Brotwurst, wieviel tausend Dollar hat Lonnie schon von Simmons erhalten?

Interessant, wie diese Band immer wieder den grottigen Ruf, der ihnen vorauseilt, bestätigt!
Eine Freundin reiste vor einigen Jahren zu diversen KISS-Konzerten, was sie heute auch selbst nicht mehr verstehen kann. Man kannte sie dort jedenfalls vom sehen, und als sie eines Nachmittags in einem Cafe neben dem Hotel saß, in dem die Band abgestiegen war, sah sie der vorbeigehende KISS-Tourmanager durch die Scheibe, kam herein und fragte sie die berühmte Frage: 'Wanna meet the band?'
Meine Freundin freute sich, suchte ihre KISS-Memorabilien und den obligatorischen Edding zusammen und folgte dem Tourmanager ins Hotel, längs durch die Lobby und zum Aufzug.
Sie fuhren in ein Untergeschoß, in dem sich verschiedene Aufenthaltsräume für den KISS-Tross befanden. Eine Tür wurde geöffnet und man schob sie hinein. Der Raum wurde ausgefüllt von einem überdimensionalen Bett. Auf dem Bett saß Gene Simmons, ungeschminkt und in einen Bademantel gewandet, mit einladender Geste auf die Matratze klopfend.
Sie ist etwas naiv, diese Freundin, aber sie sagte, in diesem Moment sei ihr alles Blut in die Zehenspitzen gestürzt. Verwirrt murmelte sie etwas in der Art von 'I'm afraid you picked the wrong person!', drehte sich auf dem Absatz um und flüchtete.
An der Aufzugstür hatte sie der Tourmanager eingeholt und redete ihr eindringlich zu, man wolle doch nur 'reden'. So naiv ist meine Freundin dann doch nicht und verließ rasch das Hotel.
In dem Zusammenhang auch immer wieder eindrucksvoll, das Zitat von Gene Simmons aus dem Playboy, März 1999:
'I fuck my brains out. I fuck everything that moves. And if it doesn't move, we work something out.'

Eine wunderschön erzählte Geschichte, eine wundervolle Geschichte.

Schönschönschön, natürlich auch die Anhänge der anderen Kisspaparazzi.

Gaaanz großes Kino hier!
Danke Brotwurst, rron calli, Chavez.
Dann oute ich mich noch eben als 'KISS-Fan' der ersten Stunde. Es muss so 76 gewesen sein, ich damals 8. Das morbide Outfit, die Show, die Mukke und vor allem Gene Simmons riefen eine fast magische Faszination hervor. Zusammen mit ein paar Kumpels haben wir im Schwimmbad immer mit dem fiesen Chlorwasser 'Feuerspucken' und 'Blutspucken' geübt.
Ich weiss auch noch gut, als damals im TV mal Rockpalast mit einem Kiss-Konzert kam - ich saß die ganze Stunde mit schweissnassen händen vor der Glotze. Als die Jungs dann die Masken abgelegt haben wurde es ruhig und ich entwickelte mich ja auch weiter. Alle meine Kiss-Platten habe ich damals für 100 DM an jemand verkauft (bereue ich heute).
Dann 96 war ich in Frankfurt im 'Reunion-Konzert'. Geniale emotionale Karusellfahrt. Dank Fernglas sah ich gut, wie abgewrackt Frehley und Criss aussahen.
Trotzdem ein 'gutes' Stück Kindheit.
Kusie

Es gibt ja Leute, die sehnlichst die Einführung von Geruchsfernsehen und Fühl-Internet herbeiwünschen.
Seit heute brauche ich das jedenfalls nicht mehr. Dank Brotwursts toller Geschichte kann ich behaupten: Ich WAR in der KISS-Kleiderkammer!

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Ace Freehley und zwei Ärzte.....

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Ace Freehley telefoniert mit seinem Gesundheitsberater.....

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Ace Freehley beichtet.

(Beitrag wurde von Andrea Maria am 24.10.2001 um 15:39 Uhr bearbeitet.)

Toll! Toller!! 1976-78 war auch ich KISS-Fan. Im Palette-Kino lief 'KISS MEETS THE PHANTOM OF THE PARK'. Nachmittags. An diesen großen Film musste ich vor ein paar Tagen denken, als 'Achterbahn' mit seiner Sparks-Live-Sequenz im Fernsehen lief. Vergnügungsparks und Rock'n Roll! (Ist das eigentlich ein eigenes Genre?) Vergnügen und Rock'n Roll gehört seit dieser Geschichte jedenfalls zusammen wie Brot und Wurst!

Wieso les ich Idiot die Geschichte erst jetzt? Nun, die langen heb ich mir immer für später auf, und so hat sich ds Betthupferl gelohnt. Das ist nun mal wirklich Backstage, ob zufällig oder nicht ist doch egal.
Kiss, die Helden meiner Jugend in Australien, obwohl ich ihre Muski nie mochte, die Götter waren allein aus Lokalpatriotismus ACDC, aber die Show war große Klasse, noch heute finde ich immer wieder alte Schulhefte, die von vorne bis hinten versaut sind sind mit ungelenken Versuchen die Schriftzüge von ACDC und KISS zu zeichnen.
In Australien gilt man als Deutscher, auch als 12-jähriger, per se als Wehrmachts und SS-Experte, die ganze Nation saß gebannt vor solch TV-Schlachtwerken wie 'Rat Patrol', und ich war bestrebt den Expertenanfragen nachzukommen, man wächst am anderen Ende der Welt doch etwas unbefangener mit der jüngeren deutschen Geschichte auf als zuhause.
Als SS-Experte musst ich natürlich wissen, ob das runenhafte Kiss-S nun ein solches sei, oder eher das von ACDC, oder doch eher gothisch,also deutsch, deshalb kam ich nicht umhin die verschiedenen S in den Schriftzügen zu proben, aber ich habe das nie gebacken bekommen, hunderte von Kritzeleinen auf Schulbücher, Tische, Bänke, Mappen und Taschen können davon zeugen, was sich erst legte als ich Pink floyd entdeckte, was dem SAchulbücher aber nicht half

Andrea, kannst Du das mal anklickbar machen, bitte

Gerne, Walti, aber schraub Dich vorher an Deinem Sesselchen fest. Die Bilder sind scharfe Ware. Gut auch, wie Master Pferdehändlerhonz in seiner Studie über die SS-Konotationen von Kiss von SA-hulbüchern berichtet.

Ich sag's einfach nochmal: Rock 'n Roll! (Ich sag das so gerne.)
Rron: Armand Presser. Immer redest du von Armand Presser, und ich hab ihn letztens hier gehabt und vergessen, auf ihn zu achten, ich Null.
Wer hat nochmal gleich das Tryptichon 'Sex and drugs and rock 'n roll' geprägt? Der regt sich ja total auf, das er dafür keinerlei Credits erhalten kann. Und ich vergesse auch noch den Namen, ich Null.
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Rock 'n Roll!

Ian Dury - aber ist der nicht verstorben?

Ian Dury, eine der großen Vergessenen. Unvergessen: Sweet Gene Vincent

Ian Dury, ja der ist tot, sehr netter Mann, von dem die Kuh Patty Smith ('Horses')meinte, er sei so hässlich, sie könne sich nicht vorstellen, wer mit dem ins Bett wolle.
In der Transsibirischen Eisenbahn hab ich mal einen Regieassistenten getroffen, der mit Ian Dury 'gearbeitet' hat. Das war aber ein Arschloch, deswegen hab ich alles vergessen.
Das Konzept KISS hab ich nie verstanden, man hatte doch schon Sparks und Slade und Sweet und Mud und Showaddywaddy, also, was sollte DAS denn noch?
Alice Cooper genauso sinnlos

Ich Null wusste noch nicht mal, dass er tot ist, Ian Dury.

Gibt es irgendjemanden, der sich nicht an den Acdc und Kiss Schiftzügen versucht hat? Wer aber hat es erfolgreich geschafft? Ich nicht, bin aber froh, daß ich, wie ich erst jetzt weiß, nicht der einzige bin.
PS: Patti Smith ist keine Kuh (hoffe ich.)
Es ist alles egal.
(Beitrag wurde von oliverkschweinoch am 24.10.2001 um 17:12 Uhr bearbeitet.)

Man sollte Frau Smith vielleicht zugute halten, daß sie gegen Ende der '70er Jahre überwiegend selbst nicht wußte, was sie redet. Erinnert sich jemand an das völlig zugekiffte Interview-Spektakel mit Alan Bangs in der Rockpalast-Nacht '79? Köstlich!

Wenn sie zu jemandem mit Kinderlähmung, oder worunter Ian Dury litt, sagt, er sei hässlich, und das bezog sich auf seine Behinderung, dann ist sie keine Kuh, sondern eine dumme Kuh.
Aber egal, ich fand 'Because the night belongs to lovers' schon immer zum Weglaufen

Ich kenne das Interview nicht, kanns mir aber vorstellen. Aber selbst wenn sie gewußt hätte, daß sie unter dem Einfluß von Haschisch dummes Zeug redet, bedeutet das nicht, daß sie eine Kuh ist. Das würde zutreffen, wenn sie z.B. auf Konzerten IMMER herrisch ihren Roadie anfauchte, oder so. Ich glaube die ist nett. Vielleicht hat sie aber auch ein paar gute Platten gemacht, ist dann zur Kuh geworden, hat dann viele nicht so gute Platten gemacht (ist Jutta Koether hier?) und dann noch ganz viele andere Sachen und ist jetzt wieder keine Kuh.

'Because the night' ist, glaube ich, hauptsächlich von Bruce Springsteen. Ian Dury zu beleidigen, ist nicht gut; vielleicht war er aber vorher fies zu ihr. Vielleicht wollte sie ihn mal küssen und er hat gesagt «nee, das will ich nicht,...'. Kann ja sein.
(Beitrag wurde von oliverkschweinoch am 24.10.2001 um 17:25 Uhr bearbeitet.)

Sie hat übrigens niemals freiwillig zugegeben, daß 'Because the Night' von Bruce Springsteen geschrieben wurde und nicht auf ihrem Mist gewachsen ist. Nach dem großen Erfolg schrieb sie dann selbst die Nachfolge-Single 'Frederic'. Dazu hat sie 'Because the Night' nur sehr unwesentlich abgeändert.
Gibt es bereits einen Patti-Smith-Strang? Ich war mit 16 in ihren Bassisten verknallt. Habe ihn dann auch mal getroffen, als er mittlerweile in Iggy Pop's Band spielte. Ein sehr netter, bescheidener Mann ohne Allüren. Ganz anders als Patti.

Ich habe einem Konzert beigewohnt und gehört wie sie nach 'Wicked Messenger' «Bob Dylan« schrie, nach 'Because...' schrie sie «Bruce Springsteen«. Ich finde «Frederic« ist total anders als 'Because...', was sie auch weiß, da sie 'Frederic' nicht mir spielt, vielleicht liegt«s auch daran, daß der tot ist. Wie heißt nochmal der Bassist?

Ivan Kral heißt er. Hat auch manchmal Gitarre gespielt. Damals staatenloser Exil-Tscheche, mittlerweile lebt er wieder in Prag und macht mittelmäßige, leise Gitarrrenmusik. Und so sah er damals aus:
http://www.ivan-kral.cz/pict/fotky/Ivan01.jpg

Ganz süß. Mit Kral hat sie ja auch 'Dancing barefoot' geschrieben, ganz tolles Lied ist das. Leute, die solche Lieder machen, haben keine Allüren. Sie haben angst.
Das war«s wohl. Gibt«s noch was?
Hatte euer Treffen glamour?

(Beitrag wurde von oliverkschweinoch am 24.10.2001 um 17:46 Uhr bearbeitet.)

Auch ich war damals nicht immer ganz drogenabstinent aber wenn mich mein Gedächtnis nicht völlig trügt, rannte Frau Smith in der Rockpalastnacht immer wieder beim Headliner Johnny Winter auf die Bühne um mit ihrer Klarinette sinnlos dazwischenzutröten. Irgenwer hatte dann ein Einsehen und stellte ihr das Mikro ab.
Smitty: Alice Cooper gab es bereits vor Sweet und Slade. Alice Cooper ist ein Guter. Beste Platte: Killer, 1970 glaube ich. Ian Dury war gott. Nicht nur wegen der guten Lieder sondern auch wegen der guten Titel der schlechteren, wie 'Clever Trevor'. Ausserdem unvergessen in 'The Cook the thief his wife and her lover'. Patti Smith: nichts als Leidenspose und barfuss auftreten, hat schon immer schwer genervt. Klar ist 'because the..' von Springsteen, drum ist es ja so scheisse. Smith' leider verstorbener Mann Fred 'Sonic' Smith, war aber auch gott. MC5, sowas gibt es heute nicht mehr.
Butthead zu Beavis über KISS: 'These guys are pretty cool for a bunch of mimes!'
Brotwurst: Goddamn fucking geilo Geschichte.

Uff, also mal von ganz vorne:
Don: die Zunge. Ich habe sie gesehen. Kein Wunder, er packt sie naemlich vor jedem Wesen, das ungefaehr weiblich aussieht, ungefragt aus. Was heisst auspacken, er laesst sie sich vielmehr aus dem Mund fallen (erinnert an Jim Carrey in 'Die Maske'). Mein Gott, ist halt 'ne Zunge, laenger als der Durchschnitt, aber nicht unbedingt erotisch. Noch viel unerotischer: Wenn ihm eine Oberweite gefaellt, macht er eine Handbewegung, als ob er eine Brust abmontierte, steckt sie sich in den Mund und kaut drauf rum. Klasse, gell? Davon traeumt doch jede Frau ...
Zu den Eierbechern kann ich leider nicht viel mehr sagen. Sie waren schon groesser als normale Eierbecher und hatten wohl die Funktion, den Pullermann anzuheben. Penis-push-up, sozusagen.
Herr Wrobel: Gene Simmons kommt auch ohne Schuhe locker ueber die 1,90 Marke, Paul und Ace sind durchschnittlicher Durchschnitt, und Peter ist eher ein kleiner. Er weckte trotz seiner muskelbepackten Oberarme meinen muetterlichen Instinkt, weil er einen naturtraurigen Gesichtsausdruck hat. Anydin traf ich uebrigens nach einem Kiss Konzert in Dortmund das erste Mal. So nahm das Schicksal seinen Lauf ...
cosmokramer: Noe, nix mehr star spangled banner. Die letzten Touren war 'Rock'N'Roll all nite' der Kracher zum Schluss, soweit ich mich erinnere. Zumindest in Europa. In den USA koennte das anders sein.
Kiss demolieren ihre Hotelzimmer z.T. uebrigens noch selbst. Zumindest Ace. Der verfrachtete wohl mal das ganze Inventar aus dem Fenster, und als die Polizei kam, legte er sich ein Kissen ueber den Kopf und stellte sich schlafend. Ob's geholfen hat, entzieht sich meiner Kenntnis.
Da faellt mir gleich noch was ein: Ace findet es TOTAL KLASSE, einen Witz zu erzaehlen und ihn auf Band mitzuschneiden. Das hoert er sich dann eine Million mal hintereinander an und kann ununterbrochen lachen.
Paul Stanley brachte Oberhausen voellig um den Verstand, als er ohne Unterlass groehlte: 'Oooooberhausen, your hausen is my hausen!' Aber noch viel viel schlimmer war, als er die erste Strophe der Nationalhymne anstimmte. Ich habe noch nie ein Rockkonzert mit 6000 Leuten schweigen hoeren ...

Gibt es denn professionelle Hotelzimmerzerstörer für Rockstars die es selbst nicht mehr schaffen?
Diesen ganzen Strang sollte man in ein Kissfanclub - Gästebuch kopieren. Danke für diese tollen Geschichten.

Kiss haben einen totalen Hau. Aber. Sie waren zwar nicht die erste Band, die erklärte, dass das ganze Schweiß-Ehrlichkeits-Rock-Ding nicht mehr funktioniert, jedoch die erste, die kommerziell wirklich was reißen konnte. Und was ist denn schlecht daran, wenn man US-Teenies beibringt, dass man zwar 'God gave Rock'n'Roll to you' singt, aber sich gleichzeitig selbst beömmelt ob dieses offenkundigen Schwachsinns.
Das ist auch der Grund, weswegen jeder mal eine Kiss=Geil-Phase hatte, die in der Regel nicht lange anhielt. Die Band öffnete einem die Augen, aber wenn die dann offen waren, brauchte man Kiss auch nicht mehr. Bei manchen kommt dann später noch die Kiss=Ironisch=Geil-Phase, bei mir ist das aber noch nicht soweit.

wuchten und keimen gleichzeitig!

Ich fand Kiss immer total überflüssig, aber der Bericht von Brotwurst ist grossartig! Und Gene Simmons scheint ja in der Tat einer der letzten richtigen Rock'n'Roller zu sein. Was mich interessieren würde: Was machen denn die weiblichen Fans, die von ihm auserkoren werden, das Bett mit ihm zu teilen? Gehen die wirklich mit? Oder schütteln die sich, wenn sie den alten, sabbernden Mann ohne Maske sehen?
Ich sah mal 1980 den Bandbus von Uriah Heep. Da klebte auf dem Rückfenster ein schmuckloses, weisses Blatt. Auf dem stand in krakeliger Schrift: "Groupies gesucht - bitte am Bus melden". Das fand ich ziemlich erschütternd.

Dieser Strang sollte eigentlich immer oben bleiben. Alleine schon um die Schwellenangst bei Neulingen zu erhöhen.

Hell yeah!! KISS sind offensichtlich noch viel besser, als ich immer schon gedacht habe. Wo bekommt man Anmeldeformulare fuer die KISS Army?

Herr Weber, einige muessen es auf jeden Fall sein, die dann auch mitgehen. Zumindest steht Gene Simmons im Ranking der sexsuechtigen Rockstars auf Platz 1 mit 4600 Frauen. Es existiert ein Album, in dem Herr Simmons Shots von seinen Eroberungen abheftet, das er angeblich auch bald veroeffentlichen will.
2003 gibt es wohl die seit zwei Jahren erwartete (bestimmt total endgueltige) Abschlusstour. Aber erst muessen Peter und Ace noch einige Male in die Band zurueck geholt und wieder rausgeschmissen werden. Und ausserdem sind jetzt erstmal die ersten kuenstlichen Hueftgelenke faellig ...

4600 Frauen. Dann könnte er, rein theoretisch, 4600 Kinder haben. Mit Mehrlingsgeburten sogar um die 5000. Eine schöne Vorstellung.

mann, das klingt aber echt gut!! bei 4600 gesamt, bei sonem Aufkommen da fällt doch bestimmt immer mal wieder was ab , fuer die kleinen Söldner.. Aber was mich interessieren wuerde: was macht man sonst in der KISS Army? wie lange ist die Grundausbildung? ich nehme an, das geht in Richtung Kulturrevolution, richtig?

...

...

Und das wo KISS derzeit gar nicht komplett sind! Aerosmith ist ja schon eher harter Stoff ... Blues, hm. Sieht trotzdem nach Veraenderung der Urlaubsplanung aus.

Gene Simmons "Vampir" am Bass, Peter Criss "Katze" am Schlagzeug, Paul Stanley "Sternchen" und Ace Freshley "Space" an den Gitarren.

(Die Kosenamen entnahm ich einem meiner Lieblingsbücher, dem "großen RTL Lexikon der Popmusik", erschienen 1982).

Freitag!

Lustig, erst jetzt sehe ich, dass Weberman Ace Freshley geschrieben hat.

Link mit Kiss-Bezug.
Zweiter Teil (mit Überschneidung zum ersten).
Letzter Teil, immer noch mit Kiss-Bezug.

Oh mein Gott, sie tun es tatsaechlich!

Mit einigen künstlichen Hüftgelenken mehr im Gepäck und einer Show, die sicherlich noch unmotivierter ist als auf den letzten beiden Touren, pressen sich die Herren nochmal in Spandex.

Es kann nur entsetzlich werden! Ich geh' natuerlich hin.

oh nein, dass kann nur schrecklich werden. ich geh natürlich auch hin und stelle mich weit nach vorn, um das hier mal dichter anzuschauen.

Für wer es nicht kennt: nettes Dokudrama mit Gene Simmons, auf die grotesken Schuluniformen achten

Auf der Seite zur Serie gibt es ein super duftes Spielzeug