Becker, Ben (Wie sich Ben Becker mal zu mir an den Tisch setzte)

Ich hab mich ja bemüht, aber eine richtig griffige Einleitung ist mir bislang nicht eingefallen. Vielleicht schieb ich eine nach, als postscriptum.
Jedenfalls Premierenfeier im Stuttgarter Staatstheater, wo ich bisweilen beruflich tätig bin; muss wohl so 1992 gewesen sein. Das Stück war schlecht, die Premiere mau und jeder Beteiligte hatte die leise Ahnung, an einem Flop beteiligt gewesen zu sein. Was die Protagonisten dieser Geschichte allerdings nicht im mindesten daran hinderte, sich nach der Aufführung im Theatercafe ordentlich die Kanne zu geben, ziellos durch das Gewühl zu mäandern und dabei jedem zufällig vorbeikommenden Passanten mit den Worten 'Gaanz ganz toll!' ungefragt den Rücken zu tätscheln; naja, Premierenfeier halt.
Auch ich war zugegen und hatte mich mit meinen Bühnentechnikerkollegen zum Zwecke des gemeinsamen Alkoholgenusses an einem etwas abseits gelegenen Tisch niedergelassen, wo wir uns stante pede einem milden Genörgel ob dieser Premierenfeier und der Zustände ganz allgemein hingaben.
Nun ist es ja so, dass es bei fast jeder Festivität diesen einen Moment gibt, in dem zufälligerweise jeder im Raum schweigt, dieser eine Moment, in welchem sich jeder kurz überlegt, dass das Partyschiff soeben auf Grund gelaufen ist und man es tunlichst wieder flottmachen sollte. So auch hier, aber anstatt des landläufigen langsam anschwellenden allgemeinen Wiedergemurmels vernahm ich in diesem magischen Augenblick erschrocken das mehr als sonore Organ des Herrn Becker: 'Ich nehm nochn Bier!' Ich fand das nicht so schön, diese Ausnutzung von magischen Momenten zur Befriedigung niederer Instinkte.
Aufgrund der nicht unbedingt gelungenen Premiere gab es gegen 1 Uhr morgens nur noch zwei besetzte Tische: wir, die friedlich vor sich hinnölenden Techniker und, weit entfernt, einen einsam sitzenden Herrn Becker, welchem offensichtlich seine bisherigen Konferenzpartner verlustig gegangen waren. Er musterte uns besoffen- aufmerksam aus trüben Augen; der Showdown war mit Händen zu greifen!
Wer würde den ersten Schritt wagen? Wir nicht, soviel war klar. Ben Becker war schon damals als Säufer von apokalyptischen Ausmaßen bekannt und er wirkte zudem in diesem Augenblick geradezu erschreckend gesprächsbereit.
Nun, es kam, wie es kommen musste: irgendwann setzte sich dieser kommende Gigant der deutschen Schauspielzunft an unseren Tisch, um dort sofort eine Atmosphäre einer äußerst ungehemmten Adoleszenz zu verbreiten
Nichtsdestoungeachtet war ich der Beckerschen Exegesen nach ca. 20 Minuten müde und trollte mich.
So bekam ich leider nicht mehr mit, wie aus dieser Not- später eine Fahr- und somit irgendwie eine Schicksalsgemeinschaft wurde, schade eigentlich....
Mehr weiß ich leider nicht zu berichten.

wieso dachte ich da ist endlich mal eine geschichte über boris becker?
ben becker wird langsam auch mir lästig

'Es kam, wie es kommen musste':
für alle Schmarotzertierchen, die nur Kommentare lesen: Scheisse, ok, ich will nicht so streng sein wie Andrea oder honz:
Lauwarme Scheisse.


(Beitrag wurde von Walter Schmidtchen am 12.10.2001 um 01:28 Uhr bearbeitet.)

'Auch ich war zugegen'

'der showdown war mit Händen zu greifen'
ach, macht das spass mit Marie Battisti Tischtennis zu spielen!

Na und? Blöde Floskeln sind angreifbar, aber es macht Spass, sie gehäuft einzusetzen.

@kolrabi, vorsicht, ich glaube, diese Antwort war nicht so klug, man warte ab...

ist das dann hypertrophierende postmoderne du kind der achziger?
mist, auch keine zigarette

Ich bin dran: 'griffige Einleitung'
Ich lach mich tot

ich habe auch eine für Sie übrig, Frau Battisti.

Ach, die Achziger...

kann mich nicht entscheiden zwischen 'zum Zwecke des gemeinsamen
Alkoholgenusses' und 'welchem offensichtlich
seine bisherigen Konferenzpartner verlustig gegangen waren.'
dein punkt

'das mehr als sonore Organ des Herrn Becker', tut mir leid, Marie, mehr ist nicht drin, n8

Scheisse, jetzt müssen wir das immer und immer wieder abgrasen, das Internetcafe macht in 4 Minuten zu, ich such noch eine Stelle und dann peas Euch allen!

Gibt so viel, sekunde noch

Eine ebenso verdiente, wie auch wohlige Nachtruhe Ihnen, Herr Schmidtchen.
U

sind ja auch 'gehäuft eingesetzt', nacht

'zum Zwecke des gemeinsamen Alkoholgenusses'


(Beitrag wurde von Walter Schmidtchen am 12.10.2001 um 01:55 Uhr bearbeitet.)

@Frau Battisti
irgendwie maniriert, nicht wahr? Schrecklich!

Wohlann, wo uns denn auch Herr Schmidtchen verlustig gegangen ist, erscheint es mir mithin nicht unklug auch das Nächtliche zu suchen

Mein Gott.

'Zum Behufe' hatte ich ja auch noch in meiner Trickkiste; habs gottseidank nicht benutzt.
Mein Gott, das wäre ein Disaster geworden...

Mir gefällt die Geschichte.

Auch nicht schön 'Nun ist es ja so, dass es bei fast jeder Festivität diesen einen Moment gibt, in dem zufälligerweise jeder im Raum schweigt'
Hat das Cafe wieder auf, WS?

Auch sehr dämlich:
'Nichtsdestoungeachtet'

Ich erhebe Einspruch gegen das Pseudo 'Kolrabi'!

Zitat:

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Ursprünglich gepostet von marie battisti
wieso dachte ich da ist endlich mal eine geschichte über boris becker?
ben becker wird langsam auch mir lästig

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mir auch, aber irgendwie scheint der recht ergiebig zu sein. und gerade beim stichwort boris möchte ich folgendes unbedingt verbreitet wissen:
hin und wieder lege ich in einer bar rockplatten auf und der herr ben becker ist da seit wochen dauergast. so wollte er sich an einem Abend, an dem ich auflegte "die hosen" wünschen, was ich ihm ausschlug. außerdem versichterte er mich inzwischen zwanzigmal, er sei ein "punk" und mir persönlich hätte diese anmerkung auch einmal gereicht, aber der herr ben becker scheint mit nachdruck wert darauf zu legen, dass ich ihn als ebensolchen akzeptiere.
am nächsten tag beschimpfte er mich als arrogant und ich entgegnete nur, dass es mein gutes recht sei mich von gewissen dingen abzugrenzen und "arrogant" sei nur seine interpretation.
ulkig, geradezu putzig zudem, dass er sich persönlich beleidigt fühlt, distanziert man sich von "den toten hosen".
"die hosen", so bemerkte ich zugegebenermaßen sehr salopp finde ich "scheisse", was er mir als undifferenzierte aussage anlastete, nun, da lenkte ich ein, meinethalben sei das auf den ersten blick undiffernziert aber wenn es wirklich dringlich erforderlich sei, dann könnt ich solche flotten bemerkungen auch noch aufdröseln und ansonsten erlaube ich mir gerne mal ein gepflegtes "scheisse" punktum. und nena und udo lindenberg finde ich so gesehen auch "scheisse", man könnte aber auch zurückgenommener formulieren: würde ich im gegensatz zu dem zetbee "stooges", "ramones" oder "montesas" nicht auflegen wollen, weil es nicht in mein konzept passt und meinem gusto nicht entspricht.
da meinte der: er hätte damals als punk auch udo lindenberg "scheisse" gefunden, aber jetzt hätter den kennenglernt und dis wärn nen unheimlich wertvoller mensch, mänsch. ja, klar. der lindenberg macht ja jetzt auch was mit erwin hilbert, dem autor des buches "völlig happy" und bemerkenswert ist doch, dass ächte punks wie ben becker jetzt mit schnulzenfritzen wie xavier naidu zusammenarbeiten. nun da sagt der ben, wie es einem echten urpunk gebürt: "tja, wenn die kohle stimmt" und :" und ich bin bekannt und hab kohle und du ... nich...." "soso", sagte ich " wir sind also nicht nur selbst arrogant nein auch noch BORNIERT, na prostmahlzeit!" . du liebes lieschen. wenn dit die janzen ollen punkerkumpels hören, der hat doch den janzen juten punk varaten, ey...
jedenfalls verschwand herr becker dann, fuhr nach hause und kehrte mich der "toten hosen - cd" zurück und ich bedauernswerte person musste mir das anhören. ben becker, die toten hosen und er laut mitgröhlend, weil singen kanner ja nu ( im gegensatz zu schauspielen, da will ich mir keine kritik anmaßen ) ganich. der besitzer des ladens kam herein und meinte wortwörtlich: "kann mal einer den "scheiss" ausmachen." und da mußte ich lachen, aber der ben becker ganich.
einfallsreichtum kann man ihm nicht vorwerfen, schließlich fiel dem guten ben dann nichts anderes ein als mich ständig absichtlich mit falschem namen anzusprechen. wollter mich wohl ärgern, der schlingel. mal anna, mal johanna. als ich einen der anwesenden bat, dem" boris becker "mal zu sagen, dass ich anni heisse und nicht johanna, haben alle anwesenden gelacht, nur der bo äh ben mal wieder nich. mit perfekt gespielter coolness, aber leicht nervös-gereiztem blick in den augen zückte er sein handy, wählte die nummer des echten herrn boris becker und sprach: "hier willste mal mit dem boris reden" , was ich natürlich entrüstet ausschlug.
da hört sich doch alles auf.
mit einem "tschüss johanna" verschwand er und ich so: "mensch is dit uffregend sone echten weltschtars wie den boris becker mal so privat... "
ne viertelstunde später kam er wieder an und kündigte an, den campino von den toten hosen das nächste mal eigenpersönlich mitzubringen. als ob das ne drohung wäre.
herrlich: wenn der jetzt auch noch der reihe nach mit nena, nina hagen und udo lindenberg anrückt - weiha!
das hab ich einfach nicht verdient.

der text des liedes:

Nur zu Besuch

Immer wenn ich Dich besuch, fühl ich mich grenzenlos.
Alles andere ist von hier aus so weit weg.
Ich mag die Ruhe hier zwischen all den Bäumen -
als ob es den Frieden auf Erden wirklich gibt.
Es ist ein schöner Weg der unauffällig zu Dir führt.
Ja, ich hab ihn gern, weil er so hell und freundlich wirkt.

Ich habe Blumen mit -weiß nicht ob Du sie magst.
Damals hättest Du Dich wahrscheinlich sehr gefreut.
Wenn sie Dir nicht gefallen, störe Dich nicht weiter dran.
Sie werden ganz bestimmt bald wieder weggeräumt.
Wie es mir geht, die Frage stellst Du jedes Mal.
Ich bin O.K., will nicht, dass Du Dir Sorgen machst.

Und so red’ ich mit Dir wie immer,
so als ob es wie früher wär,
so als hätten wir jede Menge Zeit.
Ich spür Dich ganz nah hier bei mir,
kann Deine Stimme im Wind hören,
und wenn es regnet, weiß ich, dass Du manchmal weinst -
bis die Sonne schein, bis sie wieder scheint.

Ich soll dich grüßen von den anderen -
sie denken alle noch ganz oft an dich.
Und Dein Garten, es geht ihm wirklich gut,
obwohl man merkt, dass du ihm doch sehr fehlst.
Und es kommt immer noch Post, ganz fett addressiert an dich,
obwohl doch jeder weiß, dass du weggezogen bist.

Uns so red’ ich mit Dir wie immer,
und ich versprech Dir,
wir haben irgendwann wieder jede Menge Zeit.
Dann werden wir uns wiedersehn -
du kannst dich ja kümmern, wenn du willst,
dass die Sonne an diesem Tag auch auf mein Grab scheint -
dass die Sonne scheint, dass sie wieder scheint ..."

p.s. die "hosen" sind gröhlmusik und ich fühl mich unter 13000 gröhlenden pubertierenden wildgewordenen dumpfbirnen nun mal eher einsam. spezielles extatisches amüsiern mit gleichgesinnten scheint mir angenehmer.
es ist mir auch bimms, ob sone "ernstgewordenen" ( so heissts doch immer: die hosen sind jetzt " erwachsen geworden", campino, mal "nachdenklich" ) texte in der öffentlichkeit durchgekaut werden müssen oder nicht, also moralisch gesehen steh ich dem ziemlich gleichgültig gegenüber. ich würde es nicht tun. mir wäre es peinlich.
soviel auch zum thema: schauspieler und punkrock und so. nun, ja...


einen schönen abend

La Anny

ich find das irgendwie süß und tu mich schwer das scheiße zu finden, aber ich bin ja auch erfrischt wie ein fürst.

Zitat:

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Ursprünglich gepostet von jockel1
ich find das irgendwie süß und tu mich schwer das scheiße zu finden, aber ich bin ja auch erfrischt wie ein fürst.

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herr t.kapielski meinte dazu:
" Im Grunde weiß man die Unguten sogar ohne tiefes Nachdenken genau zu orten. Ich schlage um solche Leute einen Bogen! Die Verfumfeiung der Namen ist seit je eine gute Probe (test of ridicule) als auch Finte wider die Widerlichen, die ich aber gar nicht kennen und beachten will. denen soll nicht die Ehre zuteil werden, daß ich sie nenne. Schauspieler sowieso immer suspekt! ich könnte Sachen erzählen ... Daß es um eine tote Mutter ging, wollte sich mir nicht erschließen; jetzt, da ich es weiß, liest man Kitsch. Ich hatte dem Text, als gutmütiger Mensch oder als Projektion eigener Schwurbel, die Vermutung untergeschoben, es handele sich um die sehr kryptische Ansprache an eine verpatzte, verlorene Liebschaft. Wir machen Dampf im Klassenkampf! Aber nicht mehr die Oben-unten-Schnarchnummer - wider die Unguten gilt's!"


recht hatter!

bin ja auch süss:
Anny

Abgesehen von der penetranten Kleinschreibung kein schlechter Einstieg.
Macht Lust auf mehr.

scheiße, sie hat die kapielski-anmutung (fürst) erkannt. die iss nich uffn kopp jefalln.

binnick och nich. der herr k. und ich kennen als sozusagen flüchtige bekannte und ich hab mich gefreut, dass er gleich miteinschwang ins geläster, was hier keinem interessierten papparazzi, der heutzutage noch seinen "beruf" ernst nimmt vorenthalten werden soll! und so eine schwammige fettel wie den herrn becker denunziert man gerne mal gepflegt. was meinen sie, herr jockel?

Es heisst Vettel. Mit Vogel-Vau.
Das ist wie bei... egal.

ich denke, ich werde jetzt - nachdem dass augenscheinlich so gut ankam - zum ben-becker - sonderberichterstatter.
na, wer braucht noch mehr hot-news, janz nah dran am arsch?
Echt: VETTEL heisst dit ?!

jut, denn eben vettel.

Anny

Vettel, ja. Mit Vogel-Vau wie in "Votze" oder "Verpiss Dich!"

Glauben Sie dem da nichts. Er hat einen V-Fehler. Fettel kommt nämlich von fett, das ist doch ganz einfach, wie bei Ältern, das kommt von alt.

jetzt wird`s interessant: Wenn Sie meinen mich hier "wie in the good old times" entbeinen, dann komm ich mit dem Rollstuhl und Teufel auch: Das Drecks-Ding mäht einfach alles um!

Anny, driving with the devil

Meine Meerschweine hatten früher auch immer Rollstuhl, das roch ganz schön streng. Kann man aber nichts machen, sagte der Arzt.

Pfui Meerschweine! Wer Hamster, Meerschweine und Wellenstiitiche hatte fuhr auch mit "allerbesten Freundinnen" in die Ponyferien.

angeekelt:
Anny

Die ist langweilig, die liefert Vorlagen, die wir schon eine Million mal verwandelt haben.
Ich hätte gerne einen dämlichen Neuzugang, der so ein bisschen intellektuell tut, wenn möglich ohne diese enervierenden Rechtschreibfehler, jemand mit zumindest Abitur, gerne Lehrer, gerne auch esoterisch angehaucht. Sozialdemokratisch bewegt wäre schön, ist aber keine Bedingung! Mobilität und mindestens eine Frendsprache sind Vorraussetzung. Wenn Sie sich vorstellen können, von uns abgesnobbt zu werden, melden Sie sich noch heute an bei www.hoeflichepaparazzi.de !

Los, wehr Dich, Anny, wir müssen ins Bett, morgen ist es zu spät.

Tja, mit Esoterik kann ich ja gar nu gar nicht dienen - "reiki- spinnern bis channeling-deppen" will ich tunlichst nichts als verachtung schenken , wenn Sie meine Flüchtigkeitsfehler "ennervieren" rat ich dringend zu Nerventropfen, jibbts günstig bei Schlecker, inthäläkhtuäll binnich aber schon und Abitur hab ich! Fremdsprachen: französich und englisch und bayrisch (nun,ja ein Spässchen) und die Kleinschreibung schlag ich mal vor großzügig hinzunehmen, das ist mir nämlich bequemer so.
Mit sozialdemokratisch wirds schwer, dis is nich mal der Ben Becker, ich nehm mal an, der is als sonen krasser Punk womöglich noch "Anarchist" oder sowas naives...

Ist intehäletkuell oder wie des heisst und hat Abitur:
Anny

Okay. Ich habe es versucht. Ich habe Dir recht nette Pns geschrieben, was sonst so gar nicht meine Art ist.
Aber Du bist so hohl, wie man vermuten musste.
Geh Deiner Wege, ich bitt´ Dich schön.
Und, psst, mach es schnell, Du Elend.
Schnell.
Danke.

bitte ver"piss" dich, pipiprinzessin.

und ich meine das nicht sa"tier"isch.

ne, danke - ich bleib erst recht. scheint ja ein lecker plätzchen gar miesgelaunter erfolgloser bösebolde zu sein.

da stachelt man gernmal, oooch so janz "unsatirisch"

anny

Das tut mir sehr leid.

Jetzte ist der "me-against-the-world-Schalter", der, den die jungen Rebellen haben, in diesen Filmen, die junge Rebellen zeigen, die es der Welt so richtig besorgen, also dieser Schalter, der ist doch eh schon betätigt worden und dabei abgebrochen, oder?

Du Elend! Aha! Wie bemerkenswert wenig charmant und doch nicht ungleich plump zugleich!
Soso! Ein rauer ton wird hier verstanden, aber wenn angeklungen plötzlich doch nicht?
was ist das hier für ein beklagenswerter verein?
Nun, ich denke es wäre eher angebracht noch ein paar andere miesepeter hier einzuschleppen, die hier ein wenig "frischen wind" einblasen.
traurig traurig, diese allerweltsinterspasmaten, die sich an nichts als an ihren trauten narzissenbepflanztenkuschelhein im netz klammern, sich "höflich" dabei heissen und sich dergestalt wichtig dabei fühlen.

abgeschreckt von solchem pöbel:
Anny

Nein, doch nicht. Ich hatte mich getäuscht.

Nö, Sie bleiben nicht. Woher ich das weiß? Weil es hier so ein lecker Plätzchen gibt, an dem einige sagen werden, daß Sie nicht bleiben sollen, und dann, schwupps, können Sie hier nicht mehr schreiben.

Bitte tun Sie das!

Und geh Sie mal wieder an die frische Luft, die Flimmerkiste trübt ihre Einsicht!

Anny

Kinder! Was ist denn los hier? Spielt doch wieder brav. Oder geht mit Johnnymaus schön Motorrad fahren.

Ist jetzt mal gut, Dirndl? Glauben Sie ernstlich, nachdem Ihre Eingangspostings nicht auf Gegenliebe stießen, hier stur nun mit Großangriff drohen zu müssen, bis man sie mag oder die eigene Kläglichkeit einsieht? Wer, frag ich mich selber rhethorisch, hat hier mehr Zeit zu verpulvern? Die, die sich eine bestimmte Sorte Nullgeschwafel höflich und unhöflich verbitten, oder die, der es offenbar hauptsächlich ums Gezänk, ums Durchsetzen und ums Flippigsein, und nur sehr entfernt um die Inhalte geht? Sagen Sie doch mal, flotter Käfer, Schnuckel, Promidooffinderin, glauben Sie denn wirklich, Sie müssen überall super ankommen und reinpassen, weil Sie halt so rundum toll sind? Und falls nicht, warum gehn Sie nicht stattdessen wohin, wo man auf Sie grade noch gewartet hat?

Mit dem Posting nebenan wollten Sie doch, nach eigener Auskunft, erkunden, ob Sie hier hinpassen, und ob Sie alles richtig machten. Haben Sie noch nicht gemerkt, daß zur Antwort zweimal Nein vielstimmig schallt? Brauchen Sie's handschriftlich auf Bütten?

Herrje.

Lustig finde ich, daß Murmel irgendwo zwischen seinen Ohren ein Hirnareal extra für "Johnnymaus, Mutter, Motorrad" freigeräumt hat. Seine letzten Worte in hundert Jahren (Stammzellen!) auf dem Sterbebett werden sein "Ich fahr jetzt Motorrad mit Johnnymaus". Alle gucken sich dann an, einer spricht es aus: "Wer Johnnymaus ist, weiß ich, aber was ist ein Motorrad?" Und so soll es ja auch sein.

Die Geschichte ist eine der Besten im gesamten Forum.

Ich leg gar keinen Wert drauf von einem Haufen pubertierender irregewordener Internetforenkloppis "angenommen" zu werden. Wofür halten Sie sich ?

Wir sind ein Haufen pubertierender irregewordener Internetforenkloppis. Warum?

Genau. Und wenn du nicht lieb bist, mache ich morgen dein Pipiforum kaputt. So.

_________________
bump!

Au weh, das werden wilde Wochen. Morgen Nacht, gleiche Zeit, Benzini?

Stimmt.

Vielleicht isse ja jetzt lieb.

Murmel! Wiesn am 4. Oktober? Machst Du den Strang auf, oder soll ich (Postingschinden, Spleen überholen)?

Mach mal. Aber bestätige das bitte vorher noch hier.

Kann ich machen.

Soso! Ich bin lieb, oh ich bin so überaus liebreizend im Grunde genommen, sanft wie ein Frühlingwind streich ich edlen Geistern übers Gemüt, aber da hört sich doch wohl alles auf.

Wenn Du das Pipi-Forum kaputt machst, dann klau ich Deine Förmchen, mach Deine Burg kaputt.
Und wer bei der Mama petzt, wird mit Sand beschmissen!

queen of sandkasten:
Anny

Sie habe eine PN, Frollein Anny, vielleicht lesen Sie die, bevor Sie sich weiter um Kopf und Kragen reden.

Ach Scheiße, Schweine, Säue, ludrige. Limmatschwimmen, Oktoberfest, macht nur so weiter, werdet schon sehen, was ihr davon habt. An zinftign Rausch, höchstwahrscheinlich.