Hertha BSC (Tante Hertha)

Da man ja hierzulande in Zukunft wegen eines raffgierigen Medienzaren leider kein Fußball mehr im Fernsehen sehen wird können, außer man bleibt bis vier Uhr nachts wach und läßt dann Unmengen Werbung über sich ergehen, erlaube ich mir, in diesem Alternativmedium eine Paparazzi-Geschichte aus der Welt des runden Leders zum Besten zu geben, passend zum Samstagnachmittag.
Vor etwa fünf Wochen mußte ich beruflich von Berlin nach München fliegen, und, da ich den Flug nicht selber zahlen mußte, flog ich nach langer Zeit mal wieder mit der Lufthansa, der mit den raffgierigen Piloten.
Ich war extra früh dran, denn es war strahlendes Wetter und ich wollte unbedingt einen Fensterplatz - uncool, aber trotzdem lohnend (das Klatschen nach der Landung habe ich mir allerdings inzwischen abgewöhnt). Als ich nun am Schalter anstand, um einchecken zu können, kam Unruhe in die Wartenden. Ich drehte mich um und sah eine Horde großer, breitschultriger Männer, allesamt gekleidet mit grauen Flanellhosen, dunkelblauen Sakkos, hellblauen Hemden und blauweiß gestreiften Krawatten. Der Troß wurde begleitet von einigen typischen Geschäftsleuten (genauso gekleidet) und weiteren Gepäckwagen schiebenden Männern, diese allerdings in dunkelblauen Trainingsanzügen. Selbst die Taschen auf den Gepäckwägen waren alle vollkommen identisch.
Ich brauchte einige Zeit, bis ich verstand, was es mit diese Ansammlung absolut gleich gekleideter Herren auf sich hatte: es war die gute alte Tante Hertha (für Unkundige: Hertha BSC, der Berliner Bundesliga - Fußballclub), auf dem Wege zu einem Trainingslager in Tirol, wie ich später den im Flugzeug ausliegenden Gazetten entnehmen konnte!
Viele von den Spielern erkannte ich nicht, bis auf zwei, die sofort auffielen, weil sie ganz anders aussehen als all die Anderen: Alex Alves und Marcelinho, die beiden Brasilianer im Team, Letzterer erst seit zwei Tagen in der Stadt und offensichtlich noch ganz mit seinem Jetleg beschäftigt. Neben den Beiden stand ein pflichtbewußter, dolmetschender Betreuer, nur dazu da war, ihnen alle Wünsche von den Lippen abzulesen. Vor allem Marcelinho hatte es uns Wartenden sofort angetan: extra für Hertha hatte er sich seine kurzen Stoppelhaare blondiert (so etwas dürfen wirklich nur Fußballer!) und strahlte über das ganze Gesicht. Denn so sehr sich die beiden Brasilianer mit ihren maßgeschneiderten Anzüge und ihren edlen Accessoires (echte Rolex-Uhren, dicke Goldketten, edelste Schuhe usw.) Mühe gaben, sich den Touch der Haute Volée zu geben, so spürte man aus jeder Pore ihres Körpers die schalkhafte Freude, die sie verspürten, weil sie es geschafft hatten, auf der anderen Seite der Welt reich und berühmt zu werden, nur weil sie mit einem Ball all das tun können, was ich eben nicht damit tun kann. Vor lauter Übermut fing Marcelinho sogar an, mit einer leeren Wasserflasche durch Alves Beine zu dribbeln. Ihn bat ich, als Einzigen, um ein Autogramm.
Trainer Jürgen Röber, ein echt scharfer Hund, war wohl schon vorgeflogen, jedenfalls war die Stimmung der Mannschaft sehr ausgelassen und fröhlich, wie vor einer Klassenfahrt in der Mittelstufe. Und während sich die Betreuer um das Einchecken ihrer Gladiatoren kümmerten, wurde in der Mannschaft viel gewitzelt und allerlei pubertäre Späßchen gemacht - sich gegenseitig Kaugummipapierchen in den Kragen gesteckt, Taschen versteckt, Unanständiges ins Ohr geflüstert und dreckig gelacht usw. usf. Etwas mehr Ruhe kam erst auf, als Mannschaftskapitän Michael Preetz dazu stieß, den man wohl gesondert zum Flughafen gebracht hatte. Wie sich das für ein echten Kapitän so gehört, begrüßte er jeden Spieler mit einem vertrauten Kinn-nach-oben-Nicken und Augenzwinkern. Den neuen Brasilianer bedachte er sogar mit einem Handschlag. Dann ging er zu den Betreuern und redete mit ihnen über die wirklich wichtigen Dinge des Lebens. So sah es zumindest von Ferne aus.
Zu guter Letzt, wir standen bereits im Bus, der uns zum Flieger bringen sollte, und die normal Sterblichen taten allesamt so, als ob sie täglich mit einer Bundesligamannschaft fliegen würden, (um sie dann aber doch über die Seiten der Financial Times hinweg unverschämt anzuglotzen - ich habe wenigstens offen geglotzt), gab es noch mal richtig Aufregung und von Ferne hörte man so etwas wie leises Kreischen. Kurz drauf hechtete Sebastian Deissler in den Bus (Basti Fantasti, Hoffnung der Nationalmannschaft und Schwarm aller Mädchen zwischen Zinnowitz und Reit im Winkl) und schon fuhr der Bus eilig aufs Rollfeld. Michael Preetz, ganz Übervater, legte einen Arm um Basti und nickt ihn mitfühlend zu. Doch Basti antwortete ihm: ³Ach, ist doch auch ganz schön!' und lächelte ihn verschmitzt an. Jaja, was wissen wir Durchschnittsnasen schon von der Lust und der Last, mit Anfang Zwanzig ein echtes Sexidol zu sein...

hallo rapsak, zurück aus dem Urlaub?
feines Gschichtl das, aber es ist absolut cool auf einen Fernsterplastz zu bestehen, denn man muss Berlin von oben sehen wernn man landet , vor allem wenn man über die Havel anfliegt.
Ich war neulich auf der ISPO in Essen, und auf dem Rückweg in Dortmund hielt der ICE wi immer. dann kam der Pfiff, dann ein SAchrei, und ähnlich wie von dir sachon besachrieben Menschen, nämlich sachwarze und weiße schlanke Männer in grauen Flanelhosen und Blazern hechteten über den Bahnsateig, und das waren Spieler vom BVB, wie ich dann an den Clubemblemen erkennen konnte.
Leider kannte ich niemand außer einem, da ich nur Spieler von Bayern erkenne + Volker Finke, es war diesem Gott von einem Mann, dieser dunkelhäutige Sehnige.
Ansacheinend scheint Deisler ja immer zu süät zu kommen , wie damals in albanien...

Hi Honz!
frisch begräunt wieder in town, die Stadt aber wg. schlechtem Wetter leider trotz Fensterplatz nicht von oben gesehen.
Welchen schwarzen Gott meinst Du beim BVB?
- Otto Addo? (cooler Name!)
- Sunday Oliseh? (cooler Vorname!)
- Victor Ikpeba?

O mein Gott, ham die denn so viele?

Yeboah Ikpobori

das sind die drei ganz ganz Schwarzen, dann gibt's noch ein paar Mittelschwarze wie Dede. Aber wir wollen hier nicht einen auf 'ran' machen.
Volker Finke ist uebrigens ein echter Fussballgott. Eine Freundin von mir, eine Moebeldesignerin, hatte im Freiburger Umland vor zwei Jahren einmal eine Ausstellung, und zur Vernissage erschien Finke mit seiner wirklich gutaussehenden Frau (und ich mein wirklich gutaussenhend, und nicht so was, was sich sonst so Fussballheinis anlachen). Er hat sich sogar persönlich mit der Künstlerin unterhalten und sich meines Wissens sogar etwas für seine vier Wände angeschafft. Ich aber war so aufgeregt, daß ich kein Wort mit dem Olympier wechseln konnte. Mit Göttern zu reden schaffe ich nicht.
Dabei fällt mir ein, daß ich zum 50sten Geburtstag von Jürgen Flimm eingeladen war, weil ich ihm damals assistierte. Die Feier fand in Salzburg zu Festspielzeiten statt, wo Flimm gerade inszenierte. Die Feier beim 'Krimpelstätter' war gespickt mit Honoratioren aus Bühne, Film und Fernsehen, aber echt, es war alles gekommen, was Rang und Namen hatte. Doch einen Ehrengast gab es, der ihnen allen die Show stahl und bei dem selbst den gestandendsten Schauspielern und Regisseuren die Knie weich wurden: Flimms alter Sandkastenspezi Otto Rehhagel. Wenn ich daran zurückdenke, daß der mir damals kurz die Hand gedrückt hat, läuft es mir heute noch kalt den Rücken runter.

Mein Vater hat mit Finke zusammen Sport studiert, aber er ist leider gestorben bevor der SC aufstieg.

Das ist wahrhaft doppelt tragisch, lieber Honz.

°

Es ist ja sowieso eine schöne Geschichte. Aber ist es nicht eventuell auch die erste Geschichte mit einer ganzen prominenten Mannschaft drin? Und damit ein neues Genre, hurra?

Rapsak!!!! Du bist wieder da!
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Herr Weber auch.

Hi Lacoste! Ja, bin wieder da, und bleibe auch noch was!
Ich bin ja nun noch nicht so lange hier in Club der großen Pappenklappen, aber aus dem, was ich bisher hier mitbekommen habe, sind Geschichten mit Promis aus der Welt des Sports hier deutlich Mangelware. Sollte dieser Eindruck stimmen, so fände ich dies schade, geradezu jammerschade, denn wer eignet sich besser zum paparazzen als Menschen, die ihrem Körper all jene Pflege & Aufmerksamkeit angedeihen lassen, die sie ihrem Geiste fast immer vorenthalten. Also traut Euch, liebe Trüffelschweine, und berichtet uns von Euren Zusammentreffen mit Astrid Kumbernuss (dieser Name allein!), Carlo Traenhardt, oder den Sportfreunden Siegen. Nur Mut, Freunde, lasst Euch von dem hier etwas gepflegten Intellektuellen-Sport-Snobismus nicht irritieren! Oder sehe ich das doch falsch?

Hallo kasparrapsak, willkommen zurück!
Bleib doch lieber bei Deinem 'alten' Pseudonym, 'lachender chinesischer Rapstar' verwirrt die orientierungslose Gemeinde hier nur noch mehr.
'Kinnnachobennickenbegrüssung' find ich eine gute Beobachtung. Warum ist eigentlich Stirn nach unten so uncool?
Ich war mal am helsinkier Flughafen und sah auch ein Rudel Sportler, die waren riesengross und hatten alle eine unglaublich lange Tasche am Eincheckthresen, was mag darin wohl gewesen sein? Speere? Stäbe? Müssen die ihr Arbeitsgerät eigentlich immer selbst mitschleppen, warten gar zu Hause?

Honz: mit Göttern reden, ist gar nicht so schlimm, sie sind mitunter zahmer als Halbgötter. Ich hab mal (beruflich) mit den Gebrüdern Mael (Sparks) geredet, und sie waren höflich wie Butter

rapsak bleibt rapsak, lieber tex, da musst Du mich schon exkommunizieren!
Bei den finnischen Sportlern tippe ich auf Eishockeyspieler, die haben immer so lange Dinger bei sich und lassen sie nicht aus den Augen.

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