Wecker, Konstantin (war schon 1984 ein Unsympath)

Mitte der Achtziger hatte ich das Vergnuegen in Muenchen studieren zu koennen. Als Geisteswissenschaftler war ich nicht so haeufiger Gast in den Vorlesungssaelen, jedoch umsomehr in den Kneipen dieser Stadt, die sich unbegreiflicherweise die heimliche Hauptstadt der Republik schimpfte. Tut sie das noch? Sei's drum. Prominenz und welche, die sich dafuer haelt sah man hier zum 'saufiadern'. Seinerzeit gab es auch eine Kneipe namens 'Cafe Giesing', die im gleichnamigen Stadtteil, vom staendig verschwitzten und damals schon mit seiner Gefaengnisvergangenheit renommmierenden Konstantin Wecker betrieben wurde. Aus mir damals nicht ersichtlich Gruenden fand ich ihn herzlich unsympathisch. Nichtsdestotrotz liess ich mich von Kommilitonen mitschleifen, in die ach so hippe Kneipe. Da sassen wir nun, konnten uns kaum unterhalten, weil unertraegliches Gedudel aus allen Ritzen klang. Die Speisekarte war zu klein, das Essen zu teuer und ich wohl ziemlich unausgeglichen. Da geschah es, der Meister himself bequemte sich in sein Etablissement und war sofort umgeben von einer Schar Speichellecker, die wohl sekuendlich darauf spekulierten, dass er seinen 'Willi' zum besten gab. Ohne den im Wortlaut herunterbeten zu koennen, konnt man sich damals auf keiner Antifaveranstaltung sehen lassen. Zum Glueck sang er nicht. Nein er entpuppte sich als ziemliches Arschloch. Aus der Kueche kam naemlich seine Freundin und wollte ihm wohl irgendwas mitteilen. Er liess sie jedoch nicht ausreden, sondern unterbrach sie immer wieder, wobei er mit ihr sprach wie mit einem kleinen Kind und sie vor allen anderen ziemlich dumm aussehen liess. In Wirklichkeit sah er ganz dumm aus, wie er da sass unrasiert, verschwitzt, in Cowboystiefeln - gleichzeitig Bier und Kaffe trinkend - und annahm es sei wohl cool sich seine Provinzherrlichkeit raushaengen zu lassen. Es endete schleisslich damit, dassser sie anschnauzte sie solle schon mal gehen und das 'Bett vorwaermen'. Er sei hier gleich fertig. Ich war auch bald fertig und verliess mit meinen Begleitern das Cafe, auch sie fanden die ganze Szene ziemlich degoutant. Ich kann mir nicht verkneifen zuzugeben, dass ich Jahre spaeter, als er wegen seiner Kokaineskapaden in der Scheisse sass und um Gnade bettelte, mir dachte: 'Geschieht Dir recht. Arschloch bleibt eben Arschloch'
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catweazle

'Herr Ober, Konstantin Wecker schwitzt in mein Bier!'

Oh, Znarf
..are you my Traummann?
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Murasaki

Bestätigen kann ich, daß Wecker auch ca. 1987 sehr unsympathisch war. Zwar habe ich ihn nicht wirklich höflich paprazzt, aber höflich interviewt für eine Art Schülerzeitung. Weil ich damals keine Ahnung von seinem Oeuvre hatte, außer daß ich eine oder zwei Platten von ihm besaß, die ich aber nicht sehr oft hörte, und weil ich zuvor ein Interview gelesen hatte, in dem er ausführlich über die ³weißen Pferde' in einem seiner Lieder schwadronierte, fragte ich ihn, ebenfalls in seinem furchtbaren Café: was es denn mit diesem so bekannten Motiv der weißen Pferde auf sich habe, die, glaube ich, in den Himmel ritten (können Pferde reiten?); dieses Motiv scheine er ja so wichtig zu finden, daß es gleich in mehreren Liedern vorkäme. Das wußte ich rein zufällig oder glaubte es zu wissen, vielleichts stimmt es auch gar nicht. Konstantin Wecker jedenfalls schwitzt, rollt mit den Augen, legt seine klebrige, schwere Hand direkt auf meinen Schenkel und läßt sie dort liegen: Das sei ihm ja noch nie aufgefallen, da habe ich ja vollkommen recht! Tatsächlich seien die weißen Pferde so dermaßen bedeutungsvoll, weil... blablabla. Ich konnte leider nicht weiter zuhören, weil ich so mit der Hand beschäftigt war, die immer noch auf meinem Bein lag, und weil ich nicht wußte, was ich peinlicher finden sollte: diese schlimme Ankumpelei oder seine offensichtliche Ahnungslosigkeit respektive Verblasenheit bzgl. seiner eigenen Texte.
Heute kann man sich ja nun allerdings allzu gut vorstellen, was es mit diesen ³weißen Pferden' auf sich hatte.
(Beitrag wurde von Pelzer am 26.07.2001 um 15:44 Uhr bearbeitet.)

Bist Du eine Frau oder ein Mann, Pelzer?

Mann. Oder jedenfalls: männlichen Geschlechts.

.
(Beitrag wurde von Reverend Tex am 26.07.2001 um 17:20 Uhr bearbeitet.)

Was machte dann Dein Bein unter seiner Hand?

Erst wurde es warm, dann ein bißchen feucht, und fühlte sich unwohl. Nach einer Weile wollte es dann aus der Kneipe rausgehen, und zwar dringend, weil ich am Abend vor dem Interview Spaghetti mit Tomatensoße gegessen hatte, wo das Tomatenmarkdöschen beim Öffnen explodiert ist. Ich hatte aber nicht dran gedacht, daß es vielleicht nicht mehr in Ordnung sein könnte.

Oh, oh, oh, poor pelzer!
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Murasaki

Wie hieß noch die Sendung mit dem ewig die Brille bedeutungsvoll rückenden Böhm(e?) von der Berliner Zeitung? War so eine Art Vorläufer von 'Christiansen', lief aber auf Sat1. Jedenfalls kam es, dass ich über ein paar Ecken Einlass hatte für die Schau, gerade als Konstantin wegen seiner Schnupfnase verurteilt worden war. Es ging um Drogen-Kriminalpolitik und ob das alles so sinnvoll sei. Unter den Anwesenden präsentierte sich Wecker eindeutig als der Sympath, was neben einem CSU-Hardliner nicht schwer fiel. Er war jedenfalls stark geläutert, von dem schlimmen Koks endlich weg, und in Zukunft wollte er nur noch als Warner vor dem schlimmen Zeug auftreten und die Jugend bekehren.
Von der Musik kannte ich nicht so viel. Inzwischen ist er ja auffällig geworden als Kindermusicalschöpfer (Jim Knopf).

Ich glaube, die hieß 'Talk im Turm', Rübenkraut! Wesentlich sympathischer als die perfekte Blondine, fand ich. In irgendeiner dieser Sendungen hat Wecker auch mal stolz sein neues Weib präsentiert, natürlich dreitausend Jahre jünger und blond und naiv. Die hatte ihn mal bei einem Konzert angeschmachtet. Jetzt schmachtete er und verriet, daß sie ihm das Leben gerettet habe und durch ihre Anwesenheit dies weiter tue. Wecker, Inbegriff der Toskana-Fraktion. Jeder SPD-Politiker ist doch mit irgendeinem Musiker intimst befreundet, wer ist das doch gleich bei Wecker?

Oskar Lafontaine?

Nein, Scharping. Waer er doch in der Provinz geblieben.
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'Psalmay, dalmay, adonay... -
der einzig wahre Catweazle!'

noch grauslicher
wer war dann der spezl von lafontaine?

Peter Maffay?

huaaaaa
doch, kann wirklich sein

das wär doch überhaupt ein interessantes thema: Politiker-und-Künstler-Paarungen

Würde eher vermuten Heinz Rudolf Kunze, oder?

Zum Beispiel Mueller-Westernhagen und Schroeder.
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'Psalmay, dalmay, adonay... -
der einzig wahre Catweazle!'

Und Gregor Gysi / Hans 'Die weißen Tauben sind Möwen' Harz. Bzw. Gysi / Dr. Dieter Dehm aka Lerryn; exemplar. Songtext liefere ich evtl. nach.
(Beitrag wurde von Pelzer am 26.07.2001 um 20:33 Uhr bearbeitet.)

Der schlimmste ist Björn Engholm, eng befreundet mit einem Second-Hand Scharlatan namens HA Schult.
Ich hab mal die Tochter von Björn Engholm kennengelernt, die ist eigentlich ganz nett und hat einen ganz okayen Kunstgeschmack, aber vielleicht grade drum

Oh yes! HA Schult ist d a s Brechmittel schlechthin.
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'Psalmay, dalmay, adonay... -
der einzig wahre Catweazle!'

Kinder, was seid Ihr heute wieder garstig!
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'PROTECT ME FROM WHAT I WANT'



(Beitrag wurde von DerCaptain am 26.07.2001 um 23:59 Uhr bearbeitet.)

Second-Hand-Scharlatan!!! Das werde ich auf meine Visitenkarte schreiben. Was für ein Wort!!!

Wo ist Pilzer, Pelzer?

In Tauschwitz oder Munschwitz.
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Wobsers Ansicht, daß Sprechen dem Singen und Singen dem Sprechen schade, ist längst durch andere Ansichten widerlegt.

Genau betrachtet ist das nichts Neues.

Genau betrachtet?
lach und wegschmeiß

Ich möchte mich in dieses Forum einführen mit dem Hinweis, daß meine allererste Freundin im Jahre 1987, vierzehnjährig, nach einem Konstantin-Wecker-Konzert mit dem Künstler verabredet war, um ein Interview für die Schülerzeitung zu führen. Sie kam ziemlich verstört zurück, weil er sie bloß abschleppen wollte. Damals war ich siebzehn und fand Konstantin Wecker noch gut! Trotzdem hätte ich ihm natürlich die Kauleisten rausgeschlagen, das ist man seiner Freundin schließlich schuldig. Ich war aber leider nicht dabei. Leider, weil ich heute stolz darauf wäre, der Typ zu sein, der Konstantin Wecker singunfähig haute. Das hat ja bis jetzt noch keiner geschafft. Obwohl ers lange schon verdient hätte. Seit 1987, genauer gesagt, denn da... (s.o.)

Lieber Klaus Cäsar, da muß ich Sie leider enttäuschen. Bei bewußtem Interview war ich nämlich zugegen, ich habe oben davon berichtet, und Wecker hatte nichts weniger vor, als Ihre Freundin 'abzuschleppen'. Auch wenn ich ihm für den Versuch vermutlich nicht 'die Kauleisten rausgeschlagen' hätte.

Hallo Klaus, mit den Zähnen singt man nicht

Ach so? Na, dann hätte ich ihm halt die Stimmbänder rausgeschlagen. Ich bin ja flexibel.

Mensch Pelzer, jetzt erkenn ich Sie erst! Ja, tatsächlich, Sie waren damals auch dabei - wir reden doch vom gleichen Konstantin-Wecker-Konzert? Auf dem Nürnberger Bardentreffen im Burggraben? Als er gemeinsam mit Erika Pluhar und irgendeiner ostdeutschen Jammerliesel auftrat und die drei als Zugabe den Kanon 'Deutsch zu sein bedarf es wenig, und wer deutsch ist, ist ein König' mit dem Publikum anzuzetteln versuchten? Hats Sie da auch so geschaudert?
Na, jedenfalls beruhigt es mich, nach vierzehn Jahren zu erfahren, daß der Herr Wecker doch mehr an Ihrem Schenkel als an meiner Freundin interessiert war. Sie hat mir das damals etwas anders dargestellt, aber ich habe ja ohnehin davon abgesehen, ihn zu töten, während sie ihrerseits recht bald... na, Sie wissen's ja selber, häßliche Geschichte, das.

meine tante hat konstantin wecker mal in der sauna besser gesagt in der taunustherma in bad homburg getroffen.
dort saß er im bademantel an der bar.
er wollte nicht mit ihr poppen, war nur sichtlich genervt darüber, daß er ständig erkannt wurde und 'keine freie minute mehr' hatte.

Konstantin Wecker, der nicht poppen wollte! Welche wundersame, wahrhaft ungewöhnliche Anekdote!

Das Kokain ist auch nicht mehr, was es mal war.
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Hr. Flutwasser ist ein lieber Spatz.
Yvonne Caldenberg

Hi!

Ich bin quasi Nachbar von Konstantin Wecker. Heute früh hat er versucht aus seiner Einfahrt rauszufahren und ist dabei erstmal vorne am Kotflügel angefahren, weil er so schräg rausfahren wollte. Grund: Mitten in der Ausfahrt stand die Bio-Tonne, welche dort vom "Müllabholdienst" (:-)) dort abgestellt wurde. Naja. Aber er ist trotz des Anfahrens nicht rausgekommen. Da dachte ich mir: Sei doch kein Unmensch, also hab ich ihn kurzerhand gegrüßt und die Biotonne weggeschoben, so dass er rauskonnte. Dann hat er sich freundlich bedankt und ist davon gerauscht...

Das Auto sieht im übrigen eh schon ZIEMLICH ramponiert aus. Hinten drin saß sein Nachwuchs ;-)

komisches gesicht, das: (:-)), wahrscheinlich ist ein taliban gemeint, hi nüffel, holt ein taliban immer ihr biomüll? grinsebiovermüllung, trotzdem, lassen sie das bitte, auch das HO! am anfang, stellen sie sich vor, jeder beitrag hier begäne mit HI!, wie würde sich das denn lesen? stellenweisse so: HI! HAHAHA! HI! YEP! HI! Schnauze. , sie wissen was ich meine. ach ja, auch grüssen müssen sie nicht immer, am schluss. stellen sie sich vor: HI! HAHAHA! Grüsse, Admiral HI! YEP! Grüsse, Captain HI! Schnauze, Grüsse, Genista.

:-)

mist, ich hätte honz nehmen sollen statt genista: HAI! SACHNAUZE! GARÜSSE, HAONZ

@hanswasheiri:

Im Gegensatz zu dir halte ich es für einen Akt der Höflichkeit "hallo" und "Tschüß" zu sagen. Desweiteren handelt es sich bei (:-)) um kein Gesicht, sondern einen Standard-Smilie in Klammern, der der das absichtlich komisch formulierte Wort "Müllabholdienst" unterstützen sollte. Im übrigen "grüße" ich nicht explizit am schluss meines Postings, sondern die Formulierung ist Teil meiner Signatur.

Zudem ist dein Posting kein all zu netter Weg um Neuankömmlinge im Forum zu begrüßen.

mein gott, machen sie es sich doch nicht noch schwieriger, als sie es hier sowieso schon haben werden. erstens wäre es ein akt der höflichkeit gewesen, mich zurückzusiezen, das hier ist nicht das 'internet, wo alles total easy ist ;-)', das ist das vielleicht härteste forum der welt, zweitens wäre es ein akt der besonnenheit, intelligenz und auch der höflichkeit gewesen, zuerst einmal zwei drei postings zu lesen und dann zu bemerken, dass es hier zwar durchaus auch leute gibt, die sich in einer passenden situation 'hallo' und 'tschüss' sagen, aber eben nicht bei jedem dreck, den sie hier ableichen, bei allen 280'000 postings, weil eben, siehe mein letztes posting, und drittens ist es mir dermassen egal, ob sie explizit grüssen oder nur grüssend signieren und viertens haben ich sie nett begrüsst, sie schwachkopf, sie wüssten das, wenn sie hier schonmal ein bischen gelesen hätten, und fünftens, wieso glauben sie ein recht zu haben, hier hoeflich begrüsst zu werden? und sechstens hatten wir diesen ganzen schlonz schon ca 200 mal, so gesehen sind sie auch enorm langweilend, ich würde die entsprechenden links jetzt hier hineinstellen, wenn es nicht so langweilig wäre, so unendlich langweilig, mein gott, das ist ja nicht zum aushalten, woher kommen sie überhaupt, von harald?

meine fresse, da will man nett sein, vielleicht kann er ja was, der nachbar von wecker, und erklärt ihm freundlich, dass diese drecksgesichter, in klammern oder nicht, hier nicht erwünscht sind (weil es hier leute gibt, die sich zutrauen, ironie als solche zu erkennen, auch wenn sie nicht gesondert markiert ist) und dass er bitte zuerst ein bischen lesen soll, und was kommt zurück als dank, so eine renitente scheisse, ich halts nicht aus.

Das war die gefürchtete Schweizer-Tourette-Endlosschleife.

Und mit was?

Mit Recht!!

Hallihallo Nueffl!

Richtig so! Schluss mit den ungehobelten Ansprachen! Schließlich sind Sie ein aufmerksamer Quasinachbar von Herrn Wecker, schon deshalb sollte man mit Ihnen nicht so böse sein. Und dass Ihr schönes Wort "Müllabholdienst" schon von sich aus glänzt und sehr, sehr komisch ist, verstehen hier einige Leute (Schweizer) nicht. Deshalb haben Sie nur recht getan, noch eine kleine kosmetische "Unterstützung" beizusteuern. Dankeschön. Ich mag Sie! Für Sie und alles, was da demnächst noch von Ihnen kommen möge, schon jetzt ein nettes Hallöle! von mir!

*winkewinke*
max, Ihr 1. Fan :-8

Das von Max, das war jetzt fei echt ausgebufft! Aussehen sollte es wie Ironie, gemeint war es aber ganz echt! Das soll noch einer verstehen!

Sie müssen meinen kleinen Azubi entschuldigen, Nueffl, der Max hat natürlich vergessen, ihnen zu verraten, dass er aus dem schönen Hessen kommt, genauer gesagt: aus dem malerischen Marburg an der Flönz. Aber natürlich sendet er Ihnen von da ganz ganz doll liebe Grüße und wünscht noch ganz viel Spaß hier bei uns!

:-))

Und die Frau Rossi grüßt auch ganz lieb, jetzt, bevor sie ihren Rechner ausmacht UND MAL DEN STAUB DAHINTERWISCHT UND DANN 1000MAL "ICH BIN NICHT DER CAPTAIN UND ICH ARBEITE AUCH NICHT DARAN!" SCHREIBT!

So, Ruhe jetzt!

Ihr da, macht das weg und setzt euch hin!

Nueffl, geh draussen spielen.

Hi!

Uiuiui, Sie sind mir alle welche! Fragen Sie doch mal den oder die Nueffl, wie es dem/der Nueffl geht bei der ganzen Sache! Wahrscheinlich nueffelt er schon ins Nueffltuch vor Gram und Jammer! Seid doch mal netter!

Halt die Fresse, Du bescheuertes Arschloch.

Das schockt voll.

Fick dich, du Quasinueffl.

So. Dies war mein letzter Post in diesem Forum. Ich wollte es mit meiner Anekdote bereichern und man wird nur angepöbelt. Da gibt es nettere Foren.

Versuchs bei www.perfidistan.de. Man wird dich lieben.

Nueffl benutzt einen Augsburger Provider. Ich bin überrascht, gibt es keine in München?

Nein, der Standort München ist aber erst im vergangenen März geschlossen worden.

das ist ja süss, nüffel ist jahrgang 81, hätte ich das gewusst, wäre ich noch netter gewesen (ich wollte wirklich nett sein, ungelogen), es sollte eine anzeige geben unter dem nick, 'junior member 'oder 'junger mann' oder so bei so jungen menschen, ach, jetzt is er weg, in einem netteren forum, flieg gut und viel glück, kleiner nüffel.

Hm ich weiß nicht ob ich ein "junger Mann" unter meinem Namen so toll fände.