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Damals war Joe Cocker bereits ewig bröckelndes Denkmal, ich noch Teenager. Dass Herr Cocker in der Stadt war, wusste ich von einem Freund, der bei einem Freiluftkonzert des Herrn Cocker als Bühnenhilfe sein Taschengeld aufbesserte: eine ganze Palette Dosenbier, so behauptete dieser Freund, müsse man in Herrn Cockers Raum hinter der Bühne schaffen, drunter würde Herr Cocker es nicht machen. Angesichts, und das ist jetzt nicht sonderlich höflich, der ungelenken Bewegungen des Herrn auf der Bühne erschien mir das durchaus glaubhaft.
Dass aber Herr Cocker so ein ganz patenter ist, einer, der nicht nur auf seinem Hotelzimmer sitzt, sondern auch mal ins Dorf hinabsteigt, zu den Sterblichen, das sagte der Freund mir nicht. Und so übertölpelte mich die folgende Begebenheit ganz und gar:
Nichts ahnend verliess ich gerade den wöchentlich stattfindenden Markt, auf dem ich verschiedene Gemüsesorten erworben hatte, die ich in meinem Korb nach Hause zu transportieren und zu Auflauf zu verarbeiten gedachte. Ich kramte in meinem Körblein, ganz vertieft, weil mich ehrlich gesagt eine leichte Panik ereilt hatte, dass ich mein Portemonnaie verschlampt haben könnte.
Als ich gerade, die Augen noch immer im Korbe suchend, links abbiegen wollte, stiess ich mit dem Ellbogen in etwas furchtbar weiches. 'Fleisch' sagte mein nicht sonderlich ausgeprägter Ellbogentastsinn, 'Mensch' flüsterten altklug die Erfahrungswerte.
Eine Tüte mit Tomaten fiel mir aus der Hand, Gemüse kullerte bewegungsfreudig, ich blickte erschrocken auf und sah in das lachende Gesicht eines unrasierten Mannes, das mir sehr bekannt vorkam. Es war ein berühmter Rumpf, der mein unbedachtes Abbiegen aufgehalten hatte, das wusste ich sofort.
'Oh, Entschuldigung' stammelte ich, aber der Herr lachte mich nur an und murmelte etwas, das ich bis heute nicht transkribiert habe, das aber wohl der internationalen 'Hoppla'-Schatulle entnommen war. Vielleicht hatte er schon ein paar Paletten Dosenbier intus.
Ich schob ein 'Sorry' hinterher, nachdem meine Synapsen einen aufwendigen Reigen getanzt hatten, um schliesslich doch noch den Namen 'Cocker' dem mir doch sehr bekannt vorkommenden Gesicht zuzuordnen und das Sprachmodul 'Englisch' aufzurufen.
Einem von der Evolution vorgegebenen und durch das Selbst nicht weiter zu beeinflussenden Programm folgend, ging ich in die Knie, um die Tomaten einzusammeln, die im Vergleich zu meiner Gesichtsfarbe mittlerweile recht blass wirkten.
Und - ach, nein, wirklich! Herr Cocker hob - übrigens ganz behende und überhaupt nicht ungelenk- auch eine Tomate auf und reichte sie mir laechelnd mit einem raspelnden 'here you go'. Ich bedankte mich bei dem freundlichen Mann, verstaute with a little help from my new friend die Tomaten im Korb. Stammelte noch 'sorry, again, thank you' und hastete mit pochend durchbluteten Wangen davon.
Herrn Cocker liess ich, noch immer lachend, zurück, ich hätte an seiner Stelle allerdings auch über mich gelacht.
Das Portemonnaie, nach dem ich so intensiv gefahndet hatte, fand sich übrigens später in meiner Jackentasche.
(Beitrag wurde von obervolta am 23.06.2001 um 16:26 Uhr bearbeitet.)
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sympathisch! herr cocker sowie die geschichte...
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Finde ich auch, Herr oder Frau Obervolta, obwohl ich mich auf eine Geschichte mit Jarvis Cocker gefreut hatte, und mir demzufolge schwer vorstellen konnte, dass der nicht mehr knochig sein soll.
Herr oder Frau Obervolta, könnten Sie unserer mitunter überhitzten Gemeinde einen kleinen Gefallen tun, bitte?
Gehen Sie mal in den HP Kerkeling Strang, und loben Sie das hübsche Gedicht von unserem beliebten Beiträger Murmel Clausen.
Danke.
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Warum? Das hat etwas mit der sehr komplizierten Forumspersonalpolitik zu tun, manchmal ermorden sie sich gegenseitig, manchmal streiten sie vor Gericht, und manchmal weinen sie , wenn sie zu wenig gestreichelt werden (Poser Rosenberg).
Wenn dieses Forum eine Kuckucksuhr ist, dann ist Poser Rosenberg der Kuckuck, der hin und wieder aus dieser kleinen Tür schnellt und mal kürzer, mal länger seinen Gesang anschwellen lässt.
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Also, für mich ist heute Freitag.
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Führ Du jetzt erst mal die Beförderungen durch, mon Adminral!
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hallo vir, wie geht das, dass du plötzlich in einen 3 jahre alten thread einsteigst? oder habe ich irgendetwas übersehen?
das neugierige greenhorn theophil
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ich hörte, er, vir, habe, wie er das immer nach rund drei jahren zu machen pflegt, seinen toilettensitz ausgetauscht (gegen ein automatisches modell mit dusche, fön und geruchsabsaugung) und als er also den alten klositz entsorgen wollte, fiel ein zettelchen zu boden, es musste wohl vor drei jahren darunter geflutscht sein, statt hinter den heizkörper (vir hat bodenheizung) und darauf, auf dem zettelchen, stand: unbed. endl. mal guhgeln: weiche rumpf AND joe cocker. hab ich gehört, weiss nicht, ob das stimmt oder ob das auch wieder nur so eine urban legend ist.
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Für die, die das jetzt seltsam finden, wieso Hans das weiss: Er und ich teilen uns ein Bad auf dem Flur.
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ja, das ist manchmal etwas ekelhaft, aber halt doch günstiger, nur: was ich da immer für zettelchen unter der klobrille vorfinden, meine herren!
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Mein Stiefvater hat mich mal gefragt, was ich denn da so mache bei Mäuse, er kommt ja eher von der Blasmusik, bläst jeden Morgen Bach vom Kirchturm, und ich hab nicht recht gewusst, wie ich ihm das beschreiben soll, kann ihm ja nicht Suicide oder Faust oder so erklären, kennt er ja alles nicht, und singen ist das ja auch nicht richtig, hab ich gesagt, naja, die Musik ist recht laut, Krach, ich schrei da so ein bisschen, und er: Aha, wie Joe Cocker
