Beatles

Neulich war ich mit meinen Freunden Herrndorferl, Kathrinpassig, Frau BH, Murmerl Clausen, Tex Rubinowitzerl, Lottmann, Schiffnerl, Schmarotzerltierchen, Schnorcherl, Yvonne Calderl, Polykraterls, Genistaclub, Karlo Toberl, Thea Dorn und natürlich Lacosterl aus. Wir wollten richtig was erleben. Bettyford durfte auch mit, wegen ihrem geilen Arsch. Es versprach ein aufregender Abend zu werden. Wir gingen in ein tolles Restaurant mitten in Berlin. Wahrscheinlich am Hackeschen Markt, denn dort brummt zur Zeit gerade der Bär. Beim Reingehen blieb Bettyford erst mal gleich mit ihrem geilen Arsch in der Tür stecken. Ein freundlicher Kellner half mit seiner Gleitcreme aus. Er machte sie am ganzen Körper voll damit, damit es schön flutschte. Bettyford wandt sich unter wollüstigem Geschnaufe und Gestöhne hin und her und glitt schließlich schmatzend aus dem Türrahmen. Ermattet ging sie zu Boden, steckte sich eine Zichte an und schlummerte mit einem seligen Gesichtsausdruck ein, wo sie neue versaute Träume hatte.
Der Rest von uns hatte sich einen Tisch gesucht und Platz genommen. Nur Murmerl Clausen lief noch im Restaurant herum und machte mit den anderen Gästen seine Witze, aber so richtig gute. Zum Beispiel schuppste er einen alten, gebrechlichen Mann, daß der im hohen Bogen durch die Gegend flog und auf einen Tisch krachte, der sofort mit ihm zusammenbrach. Dann höhnte Murmerl: ³Alter, warum rennst du so?' Wir mußten darüber herzlich lachen. Inzwischen waren auch schon die Getränke eingetroffen. Wir hatten alle das selbe bestellt: einen Espresso, dazu ein Glas Leitungswasser und einen Long Island Ice Tea mit Mai Thai in einem Glas und Strohhalm. Und als Snack eine Schale Spaghetti für alle, zum Knabbern. Gleich sollten die intelligenten Gespräche zwischen uns losgehen. Wir waren alle sehr aufgeregt und trafen die letzten Vorbereitungen. Herrndorferl, der scheinbar sehr gebildet ist, hatte einen Brockhausband dabei und las sich die ganze Zeit selber daraus vor, hauptsächlich über Nervenerkrankungen. Er ist großer Experte darin, weil er alle schon mal hatte, und zwar in alphabetischer Reihenfolge. Außerdem sieht er top aus und kann sich nicht anziehen, so daß ständig Verehrer beiderleide Geschlechts ankamen und die Stellen auf dem Fußboden abschleckten, wo sein Schatten wegen der romatischen Kerzenbeleuchtung hinfiel. Herrndorferl steht sehr darauf, wenn man ihm genüßlich den Schatten leckt. Lottmann und Kathrinpassig knutschten rum wie zwei verliebte Teenager. Der alte Sack hatte sie tatsächlich endlich rumgekriegt, die gute alte Aufmerksamkeitsmasche hatte mal wieder funktioniert. Sie flüsterten sich, wenn man genau hinhörte, die besten Stellen aus dem Hohelied Salomos ins Ohr, zum Beispiel die mit dem Gazellenpärchen und die mit dem Duft des Libanon. Frau BH und Genistaclub sahen das mit Unbehagen, sie sind ja jetzt verheiratet und mußten ihr Sexualleben an der Schwelle vom Standesamt abgeben.
Damit es ihnen trotzdem nicht so langweilig wurde, hatten sie sich ein bißchen Abwasch mitgebracht, er in hellblau, sie in rosa. Schiffnerl hatte auch ein Buch, farblich passend zu seinem Hemd, äußerst geschmackvoll, er hatte es in die Hemdtasche gesteckt, als Einsteckbuch. Er wirkte irgendwie abwesend, blickte sich immer wieder um, weil er ja selbst berühmt ist und natürlich damit rechnen mußte, gleich wieder mal erkannt zu werden. Schmarotzerltierchen in seinen unmöglichen roten Jeanshosen und Yvonne Calderl lasen sich gegenseitig aus abgelaufenen Fernsehzeitschriften vor, bei den Tagestips mußten sie jeweils laut auflachen. Yvonne Calderl warf dabei ihren Kopf sehr anmutig in den Nacken und ihr Haar wallte im selben Rhythmus, in dem ihr Adamsapfel lustig hüpfte. Das war ein Bild für die Götter. Leider sind die beiden geistig ein bißchen zurückgeblieben, aber echt nett, also so richtig nett. Die eigentliche Königin des Abends war aber wieder mal Lacosterl. Sie hatte ihr Haar zu einem atemberaubenden Dutt hochtoupiert, trug eine doppeltgelegte Perlenkette zu einem verschlissenen Trainingsanzug und rauchte mit Zigarettenspitze. Sie funkelte alle Naselang Kathrinpassig böse an, weil sie bei Lottmann, dem alten, aber beliebten und sympathischen Sack, auch mal zum Zuge kommen wollte. Lottmann guckte sie auch tatsächlich ab und zu ganz histrionisch an, aber dann knutschte er sofort weiter mit Kathrinpassig, während er unterm Tisch heimlich mit Yvonne Calderl füßelte. So wollte ich auch mal werden, wenn ich groß war. Leider war ich schon groß und ganz anders geworden, aber man wird ja wohl noch träumen dürfen!
Ach ja, Schnorcherl war auch dabei, aber über den weiß man nichts. Er ist wahrscheinlich Wixer und ernährt sich von Algen. Äußerlich sieht er aus wie eine Bratwurst, nur nicht so gut durchgebraten. Die anderen kennen ihn auch nicht, aber weil er beim Schwanzvergleich mit Sloterdijk mal den Kürzeren gezogen hat, darf er auch mitmachen. Ich selber hatte mich mit Karlo Toberl in ein Gespräch über walisisches Teegebäck vertieft und rauchte dabei mit ihm eine dicke Zigarre um die Wette. Er hatte einen Anzug an, der irgendwie sogar ganz gut aussah, obwohl er wahrscheinlich von H&M zu sein schien. Thea Dorn wedelte sich mit den Druckfahnen ihres neusten Kriminalromans Luft zu, während Polykraterls darin zu lesen versuchte, und versuchte heimlich, allen hinterm Rücken einige ihrer gefärbten roten Haare in die Unterwäsche zu fluppen. Sie hoffte, daß Kathrinpassig dann von Lottmann eine geschoben kriegte, wenn sie die Unterwäsche ablegte. Sie war schon wie ihre eigenen Bücher geworden, schade. Nur Tex Rubinowitzerl saß still und bescheiden in der Ecke. Er hatte gerade noch ein Stückchen Kuchen gegessen, sein kleines Gesichtchen war ganz verschmiert, das sah unglaublich lieb und süß aus. Mit seinem Taschenmesser ritzte er brillante Witzzeichnungen in den Tisch.
Ich wollte gerade das Wort ergreifen, da kam plötzlich Angelika Maisch rein und alle versteckten sich blitzschnell unterm Tisch. Die Maisch kann keiner leiden, sie ist eine schreckliche alte Jungfer, die immer alle belehrt und an den Ohren zieht. Es traut sich aber keiner, ihr das mal zu sagen, weil sie so empfindlich ist und ihr Geheul zum Steinerweichen. Außerdem ist sie eigentlich ganz nett, nur eben unausstehlich. Ihre Eltern sind daran schuld. Daran noch etwas ändern zu wollen, geht leider nicht. Wir mögen sie gerne. Ich konnte ungerührt sitzen bleiben, mich kannte sie ja nicht. Mit Tränen in den Augen stellte sich die Maisch neben mich an den Tisch und sagte: ³Ich hätte schwören können, daß hier gerade noch die anderen gesessen haben. Die sind doch meine Freunde! Haben Sie die vielleicht gesehen?' Ich sagte wahrheitsgemäß nein und daß ich gar nicht wüßte, wer sie überhaupt sei. Sie sagte, daß sei auch gut so und verließ das Restaurant wieder. Bettyford hatte sie einfach übersehen. Sobald die Restauranttür mit einem satten Schmatzen zugefallen war (sie war ja immer noch ganz glitschig wegen der Gleitcreme), kamen die anderen wieder unterm Tisch hervor und bedankten sich überschwenglich, daß ich ihnen den Abend gerettet hätte. Ich sollte alle Getränke freibekommen heute Abend.
Da ging plötzlich schon wieder schmatzend die Tür auf und die Beatles kamen hereinspaziert und setzten sich zu uns an den Tisch. Paul konnte nach diesem Schreck als erster wieder sprechen, aber es reichte gerade mal für ein kurzes ³Hi!' seinerseits, da waren auch schon alle Höflichen Paparazzi aufgesprungen und hetzten an die heimischen Computer, um DAS aufzuschreiben. Seelenruhig packte ich mein Laptop aus, bat die Beatles um zehn Minuten Ruhe, wofür sie als Künstler natürlich Verständnis hatten, fügte dieser Geschichte den letzten Absatz hinzu und ging online.

wegen IHRES geilen arschES, bloedmann!

Vielen Dank für die Passage: '...steckte sich eine Zichte an...'
Zichte gefällt mir ausserordentlich gut.
Poser, kann ich ein Foto von Ihnen sehen? Posen sie das mal schnell. Eventuell mit Zichte. Kann auch ein Selbstportrait im Spiegel sein.
Gepostes Zichtengesicht.
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OProfPap. Andrea Maria Dusl
Meisterklasse für politischen Paparazzismus

Stimmt alles haargenau (soweit ich mich erinnere). Bis auf den Schluss - das geht doch gar nicht, mit den Beatles: John Lennon ist doch schon lange tot! (angeblich erschoss er sich, aus Kummer, weil seine Frau eine bessere japanische Künstlerin ist als er selbst)

dankbar, nicht dabei gewesen zusein
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 13.06.2001 um 23:24 Uhr bearbeitet.)

Aus der Latichte
ihr Wichte,
in vorliegender Greuelgeschichte,
fehlt Lottmanns Nichte.

DAS, Frosch, war jetzt mal richtig gut gedichtet.

Frosch, Maisch, ich küsse Euch. Innig.
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 14.06.2001 um 00:16 Uhr bearbeitet.)

Laßt uns uns küssen, mon Captain.

Abgestandener Beitrag zum Thema Selbsreferenz. Nichts Neues unter der Sonne, man sieht die Absicht und ist gelangweilt.

Ich schubse ausschließlich alte Damen, Herr Rosenberg. Und dann nicht auf Tische, sondern vor U-, S- oder A-Bahnen. Dann sage ich in der Regel: 'Wenn Sie schon mal da sind, können Sie auch gleich den Unterboden nach Rost untersuchen.' Ein wunderbarer Scherz, der jedesmal 100% fun garantiert.
Übrigens kenne ich Sie. Ich habe Sie beim Wurstessen beobachtet: http://www.alles-bonanza.net/forum/s...threadid=10530
(Beitrag wurde von Murmel Clausen am 14.06.2001 um 08:59 Uhr bearbeitet.)

ich finde es richtig lieb vom posi, dass er immer so schöne zusammenfassungen der geschehnisse im forum schreibt. man muss nur die obszönitäten und hobbypsychoanalysen überlesen und schon weiss man, was in den letzen tagen hier so abging. stichwortgenau: z.b. herrndorfs schatten, das rote haar, h«sche vermählung!
wenn wir ihm jetzt noch beibringen können, dass die foren hier unterschiedliche oberbegriffe haben, also dass hier eigentlich nur promisachen als eigener strang reinsollen, dann wäre alles richtig super. wir könnten eine extra rubrik einrichten: 'posis tag' oder so. das wär doch was ...
posi = ein wirklich nützliches mitglied der gesellschaft, schreibt superrückblicke!
(Beitrag wurde von O de Cologne am 14.06.2001 um 13:19 Uhr bearbeitet.)

Die Geschichte ist doof, weil keine Delikatessen drin vorkommen. Die wir dann ganz alleine aufessen.

Jetzt seid doch nicht alle so beleidigt. Ich fand die Geschichte sogar ganz lustig, vo allem die Stelle mit dem Abwasch, das stimmt nämlich, nur ist meiner lindgrün, der von Herrn Genistaclub (auch sehr hübsch, der Name!) aber sogar tatsächlich hellblau. Er wünscht sich nämlich insgeheim einen Jungen, ich hätte lieber einen Hermaphroditen. Ich weiß ja, wer Poser Rosenberg ist, auch wenn er das nicht glauben wird, aber ich sage nichts, weil Herrndorf in diesem Fall das Indiskretionsmonopol an sich gerissen hat. Aber woher kennt Poser Rosenberg mich? Soviel ich weiß, sind wir uns nämlich noch nie begegnet... (An dieser Stelle bitte 'Stalker' von Sonic Youth einspielen)

ich darf beleidigt sein, weil ich nicht darin vorkomme. obwohl ich schon mit lottus bei burgerking speiste, im bierhimmel wiener torte aß UND mit ein paar pap-protagonisten das aquarium leertrank.
zählt sowas heutzutage nicht mehr? ist das zu normal?
ich beantrage sofort in obige geschichte hineinretuschiert zu werden! aber saftig!

Sie tauchen nicht auf, OdC, weil Herr Rosenberg Sie nicht zuordnen kann. Daß stattdessen der forumsunbekannte Schnorchel Herrn Rosenbergs Aufmerksamkeit findet, spricht für sich.

Man weiß gar nicht, worüber man mehr weinen soll: die offenbare Unfähigkeit des Erzählers, mit seinem Leben etwas auch nur entfernt Vernünftiges anzufangen; oder seine noch offenbarere Unfähigkeit, dieser offenbaren Unfähigkeit auch Ausdruck zu verleihen: indem er sie nämlich sogar vor sich selbst so gründlich verbirgt, daß er glaubt, an diesem Abend in den Hackeschen Höfen tatsächlich etwas 'erlebt' zu haben. Letztlich seine Unfähigkeit, aus dem Umstand, daß er sich an nichts Erwähnenswertes erinnern kann, den einzig zulässigen Schluß zu ziehen: nämlich daß der Abend niemals stattgefunden hat, wie alle anderen Abende und Tage seines Lebens übrigens auch.
(Beitrag wurde von Stimmen am 14.06.2001 um 14:56 Uhr bearbeitet.)

ich gehe davon aus, dass herr rosenberg gerade alle meine beiträge (bitte nicht den cologneobserver vergessen!) durchschmökert, und dann die essenz meiner charakterstruktur in die episode oben hineinflicht. das wird lustig.
händereibend ab
oder schreibt er solche geschichten wie oben nur mit/für prominente? dann wird«s kritisch ...

O de Cologne, nu isses aber doch gerade so, daß der Rosenberg Poser immer gerade das zu tun bestrebt ist, was man gerade nicht von ihm erwartet. Beziehungsweise er sich hüten wird, eine Erwartung zu erfüllen. Obzwar er ja andererseits doch auch allen unseren Erwartungen ihm gegenüber sich als äußerst willfährig erweist. So funktiomiert nunmal der Poser. Daher jetzt: Du sprichst die Vermutung aus, der Poser täte dein Profil erstellen, schon, wumm, aus ist es, kann er nicht mehr machen. Jetzt wollen wir ihn mal ein bischen in Verlegenheit bringen, OdC, Poserverwirren ist nämlich ein lustiges Spiel. Du sagst: Der Poser profilert dich nu. Ich sag: Jetzt kann ers nicht mehr.
Was glaubst du, was er tun wird? Ich sag: Er denkt sich wieder was gemeines aus und braucht dafür zwei Tage. Was sagst du?
Unter uns, der Junge muß ja völlig fertig sein inzwischen, pausenlos überwacht er dieses Forum hier und denkt sich in seiner wenigen freien Zeit sonderbares aus. Muß aber darauf achten, daß er dann auch wieder nicht zu präsent ist, damit er sein Gesicht nicht verliert. Zum Beispiel jetzt: wie gerne würde er sogleich was posten, geht aber nicht. Dann würde er ja meine Erwartungen erfüllen. Eins glaub mir aber, OdC, DICH wird er NIE MEHR vergessen. Ob er dich allerdings je erwähnt?
Aber was solls, soo dolle Geschichten schreibt er ja gar nicht.

ich bestehe auf die einflechtung meiner person! es geht mir nicht um die qualität seiner geschichten, sondern um die vollständigkeit der pappenweltdarstellung und mein ego!
es kann natürlich sein, dass er mich mangels bekanntheit einfach ignoriert. bei einem tex oder herrndorf geht das natürlich nicht, da muss sofort, na klar: eine fiese geschichte geschrieben werden.
aber den doofen nobody odc kann man ja hängen lassen. und das prangere ich an. trotzdem finde ich ihn gut.
für alle die herrn rosenberg nicht verstehen: 'man muss nur die obszönitäten und hobbypsychoanalysen überlesen und schon weiss man, was in den letzen tagen hier so abging. stichwortgenau'

Die Geschichte bzw. ihr Erfinder weisen klare Symptome des Wilkomirski-Syndroms auf. Das heißt: Eine Begebenheit aus der Vergangenheit wird nicht nur erfunden, sondern anschließend vom Erfinder selbst hartnäckig für wahr gehalten und verbreitet. Benannt ist das Syndrom nach schweizer Klarinettisten Benjamin Wilkomirski, der seine Kindheit bekanntermaßen nicht im KZ verbrachte.
Dass diese Geschichte hier unrealistisch ist, merkt man spätestens daran, dass es heißt, am Hackeschen Markt brumme der Bär.
Hoffnungsfroh stimmt mich allerdings, dass sich der Autor am Schluss wieder in der Realität verfängt und detailgenau beschreibt, wie er die Beatles getroffen hat. Dafür: Danke!
(Beitrag wurde von Goodwill am 19.06.2001 um 19:08 Uhr bearbeitet.)

Solche Typen wie Poser Rosenberg hat man doch spätestens mit Ausklingen der Pubertät hinter sich gelassen. Verabschiedet Euch ohne Schmerz und kehrt zurück in die tatsächlichen Promi-Stränge!

¡

Julian, brennst Du?

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Zukunftsforum - Deutschland kann so geil sein

Julian, bist Du Poser? Könntest Du das bitte mal unterlassen, was Du da machst? Das ist nämlich penetrant. Danke.

Heißa, die schönste aller Geschichten, und wir hatten sie noch nicht gesehen!!!!!
Danke Julian, danke Poser!!!!Mehr davon, Poser Rosenberg hat sich sowieso viel zu rar gemacht!!!
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Tonight is the night of the vampire!!!!

Die Geschichte ist schön, Casablancas nervt.

poser Rosenberg ist ein Supertyp, er scheisst in sein Auto, bevor er es verlässt, damit alle Verstopfung bekommen, wenn sie sein Auto aufbrechen wollen.
Ist jemand müde?

Ich wünschte, ich wär's (müde).
a) in der Tat, interessante Begebenheit.
b) bin amüsiert.
c) muss es nicht 'Lottmannerl' und 'Kathreinerlpassig' heissen und wenn nicht, wieso (nicht)?
d) diese Selbstbeweihräucherung der Pappenhardliners ermüdet so langsam.
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Jetzt bin ich müde.

A. Die heissen nicht Pappenhardliners, die heissen Loungerocker
B. Du kannst gar nicht amüsiert sein, weil Du die Loungerocker gar nicht kennen kannst, Du tust nur so
C.Die Selbstbeweihräucherung hat ein Neuling namens Tylor Durdon forciert, und der ist ein hilfloser Missionar
D.Forsch mal in Deiner Freizeit, wer BACKBLECH ist, das ist nämlich noch das letzte ungelöste Rätsel

Ist jemand müde?

A) in Marmor gemeisselte Hardlinerpappengesetzgebung der Begrifflichkeiten? Wo? Loungerocker, gut zu wissen - ein tolles Ding!
B) tauscht man die Namen in der Geschichte aus, bin ich immer noch amüsiert. Bin nicht involviert, beuge mich aber dem Hüter der Hermetik. Interpretation trotzdem misslungen.
C=d) ersetze 'Selbstbeweihräucherung gegen 'Vetternwirtschaft'.
c) Frage nicht beantwortet.
D=x) das letzte ungelöste Rätsel ist meine Freizeit.
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Jetzt bin ich aber echt müde.

Nobody invites me. Ever.
It's all one giant conspiration, folks!
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The five other guys, they still owe me money!

Go away!

?

Die Thea Dorn Geschichte könnte man auch wuchten, man muss es aber nicht, weil ich sie verlinkt habe.

Clever, nicht?

Merkwürdig, daß Frau Caldenberg bereits im Eingangsposting einen Adamsapfel hat.