Rosenberg, Poser

Ich sah mich gerade im Bad im Spiegel. Interessant, interessant!

Ich sah gerade einen Fremden in meinem Spiegel - raus da, Poser!

Mehr Details, Poser! Was hattest Du an, was hast Du gemacht? Hast Du was zu Dir gesagt, Dich gar angesprochen? Wie sahst Du aus?
Neugierigst
lacoste

Und die Spiegel-Marke, wir wollen unbedingt wissen, in welcher Marke Spiegel das Abbild sich - äh - spiegelte.

Was hattest Du an? Hast Du grad was gegessen? Getrunken? Brauchst Du eine Yucca-Palme? Oder zwei?
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 30.05.2001 um 23:15 Uhr bearbeitet.)

Bin ich froh, daß mir das nicht passiert ist.

'Was hattest Du an?' habe ich Poser schon gefragt.

Jajajajaja. Man wird ja nochmal doppelt fragen dürfen. Vor allem die wichtigen Fragen. Menno...
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 30.05.2001 um 23:54 Uhr bearbeitet.)

Waren Ihre linke und rechte Hand vertauscht? Oder standen Sie Kopf? Und was hatten Sie an?

Ich trug, was ich immer trage: einen schwarzen, schmalen Anzug von YSL, dazu ein blütenweißes Oberhemd, Haare, einen Hauch von - nein, das sag ich nicht.

könnte es sein, dass der hochgeehrte herr poser mit einer chiffre arbeitet (hab ich irgendwo aufgeschnappt)?
früher hätte ich vermutet, es handelt sich um ein ironisches konstrukt, dass den zunehmenden verfall der paparazzistoryqualität anprangern möchte...
inzwischen versteh ich hier gar nichts mehr, aber das muss bei kunst wohl so sein. und kunst MUSS sein. immer, überall und auf jede denkbare art und weise.
oder hab ich wieder etwas falsch interpretiert?
verwirrt,
o.
(Beitrag wurde von O de Cologne am 31.05.2001 um 00:33 Uhr bearbeitet.)

Mit diesem Strang hat sich Poser Rosenberg endgültig als großes Kunstwerk etabliert. In ihm verschmelzen Künstler und Werk zu einer famosen Einheit, von der Aura der Unnachahmlichkeit umgeben, wird sie noch in Jahrtausenden für starre Ehrfurcht unter den Schriftgelehrten sorgen. Dereinst wird sich eine ganze Massensekte formiert haben, deren Mitglieder unter der Bezeichnung 'Die Posies' durch die Lande marodieren, und jedem Ungläubigen einen kleiner Taschenspiegel vorhalten, den Spiegel der Selbsterkenntnis, und daraus wird den Heiden die Fratze des Poser Rosenberg entgegengrinsen und alle werden bekehrt sein.
Als Gründerin der Sekte wird eine gewisse lacoste in die Bücher eingehen, sie wird die Muse und Gespielin des Posers gewesen sein. Dereinst.

ich möchte eine rosenberg-welt!! da wäre dann alles richtig und gut und sinnvoll. der herr poser darf bestimmen was dort gemacht wird, und wir dürfen dann solange üben, bis wir alles richtig machen. er wäre ein strenger aber gütiger herrscher. vielleicht würden wir einige zeit brauchen, um die wahre stärke und richtigkeit seiner anweisungen zu begreifen, aber wir wüssten intuitiv instinktiv dass es gut so ist wie er es will. wir würden unser ganzes geld auf sein konto überweisen, uns in YSL kleiden, den ganzen tag marianne rosenberg-lieder singen und an den lippen des herrn poser und seiner elfengleichen muse lacoste hängen. so soll es sein. morgen gehts los!

am besten wär natürlich, würden wir aus stabilem Stein 50m hohe Poser- und lacoste-Statuen meißeln, an deren Lippen wir Haken und Ösen befestigen, durch die wir Stricke fädeln, an denen wir dann die Nichtgläubigen aufhängen können. In ca. 4000 Jahren kommen dann die Leute von der 'Sendero Luminoso della Angelika Maisch' und sprengen alles weg. Weil die dann schon greise Karlsruherin keine anderen Götter neben sich duldet.

GOTT IST GROß!!!

Um an Poser Rosenberg heranzukommen, mußte ich mich mit seiner Busenfreundin Kathrin Passig befreunden. Dabei lag Lacoste quer, war aber auch nicht gänzlich unsympathisch.

GOTTES ZOO IST GROSS!
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 31.05.2001 um 12:22 Uhr bearbeitet.)

Ach ja, und nochmal zu Tschisi vom 31. 5. um 1.01 Uhr: Ich würde, wenn es geht aber lieber die Gespielin von - ach, egal!

Es hat sich uebrigens herausgestellt, dass Marcel Duchamp seine 'Readymades' extra anfertigen liess, also ist seine revolutionaere Position freigeworden, fuer?
Posi Fan Tutti?
Ich hab vorgestern Detlev Buck von oben gesehen, in Odessa, warum ich dafuer keinen eigenen Strang aufmache? Ich will eine Kunstmade sein

Ich habe schonmal gedacht, ich bin vielleicht schizzo und selbst Poser Rosenberg.

Schau mal in den Spiegel. Wen siehst Du?
Posi Fan Tutti Frutti!
Alle sind er, bzw er ist alle, bzw wir sind ein riesengrosses Kunstwerk, das PR heisst.
Jetzt muesste nur noch Frankgermany auftauchen, und seine legendaere Frage aus dem DIE DOOFEN AM HAMBURGER FLUGHAFEN-Strang von Hermes stellen, was das war, sage ich nicht, da muss man entweder recherchieren (Ihr seid ja alle Journos, das duerfte Euch ja nicht so schwer fallen)oder man hat so ein gutes Gedaechtnis wie ich.

Du hast irgendwo behauptet, das Zitat hieße 'Ihr habt ja alle einen Sockenschuß', was beweist, Dein Gedächnis ist nicht so gut, wie du glaubst, den das Zitat heißt: 'Seid Ihr alle auf Drogen, oder was' Mußte ich nicht extra recherchieren.

Ich weiß, wer Poser Rosenberg ist. Messerscharfe Beobachtung und induktive Kombinatorik halfen mir, das Rätsel zu lösen. Aber ich will euch nicht auf die Folter spannen: Gegen eine Schutzgebühr von 2 Bier leite ich diese Information an Interessierte weiter. Kontaktaufnahme mit mir bitte per E-Mail. Treffen in intimer Atmosphäre. Keine Pärchen. Absolute Diskretion.
(Beitrag wurde von Herrndorf am 09.06.2001 um 20:14 Uhr bearbeitet.)

Das will doch keiner wirklich wissen, Herr Herrndorf. Ich hielt Sie für so gebildet...

ICH will das aber wissen, Murmel Clausen.

Warum wollen gerade Sie sich der Illusion berauben lassen, werte Frau Maisch?

Frau Maisch möchte sich keiner Illusion berauben lassen. Sie möchte nur mit mir Bier trinken gehen.

Ich kenne ihn auch. Es ist eine wild gewordene Diddlmaus.

Ich kenne ihn auch. In der Schule haben wir ihn gehänselt ('Poser, das ist doch kein Name!?'). Geholfen hat es nie. Komisch.

frau morra: ihr beruf klingt äusserst aufregend. wo haben sie ihn erlernt und welche voraussetzungen sollte man dafür mitbringen?
ich erwäge nämlich z. zt. einen tapetenwechsel was mein metier betrifft ...

.
(Beitrag wurde von bettyford am 10.06.2001 um 01:18 Uhr bearbeitet.)
(Beitrag wurde von bettyford am 10.06.2001 um 01:19 Uhr bearbeitet.)

Eine vermorrte Profession. Viele einsame Fahrten auf dem Meer mit den wedelnden Hatifnatten. Nie sprechen sie, bei Gewitter ergreift eine unerklaerliche Erregung diese Wesen. Und privat versichern muss man sich auch. Bald werde ich befördert. Dann werde ich 15 machen. Ich tue es nur wegen des Geraeusches meiner Lohntuete, die mit einem leisen Klatschen auf der Tastatur landet. Arbeiten Sie weiter an ihrer Karriere. Dann bringen auch Sie es zum O de Parfum. Waren Sie vorher ein Deo?

nein, kein deo liebe eisige morra.
ich war vormals der cologneobserver, weil ich das paparazzi-motto so ernstnahm.
die gute frau h aus b machte daraus mal wortspielerisch o de cologne.
als meine erste identität an erschöpfung wegen zuvielschreiberei starb, erinnerte ich mich an dieses geschenk, kramte es aus der alten truhe auf dem dachboden hervor (es lag zwischen den kindergartentuschebildern und alten ddr-autogrammen) und machte es zu meinem aktuellen titel.
das im namen 'o' hat übrigens nichts mit diesem roman/film-o zu tun. den kenne ich garnicht. ich glaube diese geschichte hat etwas mit sex zu tun, und solche dinge sind mir völlig fremd.
leider wurde der beitrag meiner lieben kollegin bettyford gelöscht, so dass sich mir ihre profession noch immer nicht gänzlich erschlossen hat.
wurde sie von frau ford richtig geraten?
nervös auf dem stuhl rutschend,
odc.
(Beitrag wurde von O de Cologne am 10.06.2001 um 01:41 Uhr bearbeitet.)

Früher war ich nur halbtags 14. Sozusagen 7. Das Problem an 14 ist, dass man nie zuhause ist. Berufsbedingt habe ich haeufig schwere Brandverletzungen und das staendige Herumschleppen der Zehennagelharfe tut ihr übriges.

jaja, die berufswelt.
für mich momentan ausschliesslich als gedanke an tristen vergangenem trott und hoffentlich strahlendes zu erwartendes glück vorhanden. hänge grade zwischen den stühlen, und versuche mich zum finanziell rettend scheinenden ufer des angestellten-frohns in neuer, grosser stadt zu hangeln, welches nah scheint, jedoch wegzugleiten scheint, je weiter ich hangele. das von fröhlichen leuchtreklamen umspielte tor zwei (für selbständige) ist mit meinen derzeitigen hangelkünsten wohl doch noch nicht wirklich zu erreichen.
was führte sie denn zu so später stunde in unser kleines etablissement, frau morra?
(Beitrag wurde von O de Cologne am 10.06.2001 um 02:05 Uhr bearbeitet.)

halten zu Gnaden, Frau eisige Morra, was bitte beliebt eine Zehennagelharfe zu sein?
Und Murmel, wer, wenn nicht ich soll denn wohl an der Entlarvung des Posers interessiert sein? Aber schnickschnack, es stimmt natürlich. In Wahrheit will ich bloß mit Herrndorf Biertrinken gehen.

Ich bin Harfenistin, Morra und verweigere garnichts. Noch nicht. Und eine Zehennagelharfe ist das Harfenäquivalent zu Mundgeblasenem.
Harfenäquivalent.
Hm. Wieso muss ich jetzt an Harfennutte denken?
O de C, ein unselbständiger Duft. (Im Hintergrund eine magersüchtige Ziege, junkielike mit schulmädchenhafter Beinstellung in einem Liegstuhl zusammengesunken-sphärenhafte Engelsgesänge, die in agressives Rock-Geschraddel übergehen-ein Flakon von berückender Hässlichkeit wird ins Bild gehalten)
(Beitrag wurde von eisige Morra am 10.06.2001 um 11:33 Uhr bearbeitet.)

Geh weg, eisige Morra. Niemand hat dich gern. Alle Stränge, auf die du sich setzt, werden braun und verdorren. Geh weg, eisige Morra.

seit wann können hatifnatten reden?

Geh, kauf nuttiges.
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 10.06.2001 um 17:57 Uhr bearbeitet.)

Ihr wißt nichts, gar nichts, ihr Gewürm.

Das stimmt, denn ich habe es noch niemandem verraten. Ich habe allerdings schon vier Einladungen zum Biertrinken. Bestich mich mit mehr Bier, oder ich veröffentliche jeden Tag einen Buchstaben Deines Namens.
N
(nicht unbedingt in der richtigen Reihenfolge)
(Beitrag wurde von Herrndorf am 11.06.2001 um 15:41 Uhr bearbeitet.)

R

Nichtraucher?

Das ist meine Erpressung! Und mein Bier! Geh, kauf Nuttiges!
(Beitrag wurde von Herrndorf am 11.06.2001 um 15:22 Uhr bearbeitet.)

J
Wir wollen auch Bier, sonst schreiben wir hier noch mehr Buchstaben hin!

(Beitrag wurde von Schmarotzertierchen am 11.06.2001 um 15:24 Uhr bearbeitet.)

ICH WILL ES WIIIIIISSEEEEEEEEENNNN!!!!
Bevor Herrndorf seinen obigen Beitrag bearbeitete, stand dort 'Geh spielen, Polykrates'
Ich habe Herrndorf zuliebe auch mal einen meiner Beiträge bearbeitet, Das mache ich in einer Stunde wieder Rückgängig!
Das ist meine Erpressung

(Beitrag wurde von lacoste am 11.06.2001 um 15:26 Uhr bearbeitet.)

Was bietst Du uns?

Bevor Lacoste ihren Beitrag bearbeitete, stand dort nur Unsinn. Und jetzt Ruhe. Ich bin ein ernsthafter Erpresser. Wenn ihr nicht beidreht, verrate ich als nächstes die Identitäten von Schmarotzertierchen und Polykrates, von king kacke und Simplizius Simplizissimus, von Elpenor und Ebbesand. Ich kenne euch alle. Ich habe die Datenbank geknackt. Zum Beweis hier einige Buchstaben aus den erwähnten Namen:
T S E F F A
(nicht in der richtigen Reihenfolge)
(Beitrag wurde von Herrndorf am 11.06.2001 um 15:42 Uhr bearbeitet.)

Die Buchstaben Stimmen.

Noch 45 Minuten, Herrndorf!!!

Ja, die buchstaben Stimmen!

Wir würden sogar sagen, die stuchbaben Stimmen!
Schmarotzertierchen (mit tz)
(Beitrag wurde von Schmarotzertierchen am 11.06.2001 um 15:52 Uhr bearbeitet.)

Ich wette, Herr Herrndorf, Sie sind nur ein Poser, Simpsimp kennen Sie nicht!
Wenn doch, und Sie verraten Ihn, mach ich mit Ihnen eine Dose Kaviar auf, Wert: 600 DM, den Grossteil muss ich aber essen, weil Sie ja eine Fischeierallergie haben, nicht?
PS.: Aber das interessiert mich alles nicht WIRKLICH, ich bin so verzweifelt, es ist nun so, dass, nachdem Kai Herrmann hier neulich ca 10 Stunden versucht hat meinen Scanner vergeblich zu aktivieren, jetzt mein Outlookexpress nicht mehr angeht, es kommt immer die Meldung 'Outlook Express could not be started. MSOE.DLL could not be initialized'
Es ist zum Weinen! Kennt jemand dieses Problem, Lösungen?
(Beitrag wurde von Tex Rubinowitz am 11.06.2001 um 15:59 Uhr bearbeitet.)

Bei einem der beiden F habe ich zwar meine Zweifel, aber im Ganzen glaube ich, daß Herrndorf alles weiß und es verraten könnte. Bier gibts in Berlin ja genug, aber vielleicht ist Herrndorf an leckeren Käseknackern (Eitrigen) vom original Jesusmetzger aus Tübingen interessiert? Gegen mehr Buchstaben? Hmm, das riecht lecker.
Zu dem Outlook Express Problem finde ich in der Microsoft Knowledge Base mehrere unklare Einträge. Ist das die einzige Fehlermeldung? Welches Betriebssystem ist im Einsatz?
Hmm. Das könnte helfen, sieht aber ein bißchen unschön aus: http://support.microsoft.com/support.../q245/4/19.asp
Die richtige Lösung wäre glaube ich Methode 2.
(Beitrag wurde von Herr Genista am 11.06.2001 um 16:13 Uhr bearbeitet.)

Herr Tex frißt die Eier vom Aussterben bedrohter Fische! Ihm soll man nicht helfen! (Es sei denn, er gibt uns was ab!)

Wenn Tex seinen Computer nicht ankriegt, wie kann er dann hier herein schreiben? Kathrin fragen!!!

Er kriegt doch nur Outlook Express nicht an. Das ist aber eh nicht verkehrt, eigentlich. Bei einem richtigen Mailprogramm wäre dieser Fehler auch undenkbar, das brauchte sowas exotisches wie MSOE.DLL nämlich gar nicht. (Brauchte ist Konjunktiv und soll nicht bedeuten, daß ein richtiges Mailprogramm die DLL früher nicht gebraucht hat, jetzt aber doch. Das wäre ja auch kein digitaler Fortschritt, sondern ein Rückschritt in Rechenschieberzeitalter!).
Hurra, die Seepferdchen sind zurück. Und wie schön sie strammstehen!!!
(Beitrag wurde von Herr Genista am 11.06.2001 um 16:55 Uhr bearbeitet.)

Über Scanner weiß ich nichts. Müsste man vielleicht Poser R. fragen. Der kennt sich mit Spiegeln aus. Zumindest. Und das ist ja technisch gesehen ähnliches Gerät.
MSOE steht, glaube ich, für 'Mittel-Süd-Ost-Europa'. Die MSOE.dll wäre also die Steuerungsdatei dieser Region.
Kaputt ist sie, weil Tex den kulinarisch verfolgten Stören dieser Region den Rogen vom Brot isst. Stören die dafür dann eben seinen Scanner, ist doch logisch.
Zusammen hängt alles: Scanner, Poser R., Stör, Forum.

Das meinten wir natürlich auch.

Tatsächlich: nichts. Gar nichts.
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'Bellt Hund - hat Grund.'

Mal wieder in den Spiegel geschaut?

Tschuldigung!
Ich wollte hier ein Bild reintun, das Poser Rosenberg mir von sich gemailt hat, aber die Adresse war drei Meter breit und deshalb war dieser Strang hier kurzfristig auch drei Meter breit.
(Beitrag wurde von lacoste am 11.06.2001 um 18:32 Uhr bearbeitet.)
(Beitrag wurde von lacoste am 11.06.2001 um 18:33 Uhr bearbeitet.)

(Wegen nachträglichen Rumfuhrwerkens von Frau L. obsolet geworden)
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 11.06.2001 um 18:37 Uhr bearbeitet.)

Wegen nachträglichem Rumfuhrwerkens von Frau H aus B obsolet geworden
(Beitrag wurde von lacoste am 11.06.2001 um 18:39 Uhr bearbeitet.)

Find ich ja drollig, Frau H. hat heute geheiratet, und hat nichts besseres zu tun, als dem doofen Rosenberg Blumen zu streuen.

1. haben Herr Genista und ich VORGESTERN geheiratet und
2. liegt mir nichts ferner, als diesem 'Herrn' 'Blumen' zu 'streuen'!
3. Wie wärs mit einem Döschen Kaviar als Hochzeitsgeschenk?

(Beitrag wurde von Frau H aus B am 11.06.2001 um 18:43 Uhr bearbeitet.)

Tschuldigung, Frau H. Glückwunsch!
Heissen Sie jetzt Frau G aus T?
Hallo Posi Fan Tutti:
Schieb doch alle 300(, oder wieviele das grade sind) Beiträge nach oben, das wär doch wirklich mal eine hübsche Aktion, immer nur die eigenen, das hatten wir doch alles schon einmal.

M[/SIZE]i am so smart! i am so smart! s-m-r-t-! i mean s-m-a-r-t!
(h.s)

Sehr richtig, Bettyford. Der zweite Buchstabe lautet:
M

Sehr geehrter Herr Herrndorf,
ich würde Sie wirklich gerne zum Bier einladen, Sie müssen mich gar nicht darum erpressen. Ich weiß, Sie leiden an der Kälte Ihrer Mitmenschen, denen Sie sich nur gleichmachen können, indem Sie lügen, indem Sie drohen, und dafür hassen Sie sich, denn Sie wollen nicht lügen und drohen. Ich bin aber nicht wie die anderen. Sie können offen zu mir sein, zum ersten Mal in Ihrem Leben offen sein zu jemand anderem als zu sich selbst. Veröffentlichen Sie nur weiter Buchstaben, Sie raten ins Blaue. Im ersten Moment dachte ich, Sie hätten wirklich was begriffen - schließlich kommt tatsächlich ein N in meinem Namen vor - nun aber sehe ich, Sie wissen genauso viel wie diese impertinente und notgeile Person, Betty Ford, nämlich nichts. (Ich glaube, Betty Ford ist in Wahrheit ein türkischer Automechaniker, der seine triebmotivierten Projektionen an den Forumsteilnehmern ausläßt.)
Wie gesagt, gerne gäbe ich Ihnen mal die Hand, gerne wüßte ich nämlich, ob Sie tatsächlich so aussehen, wie ich Sie mir vorstelle. Ich stelle Sie mir so vor: jenseits der vierzig, gebildet, kultiviert, ein bißchen dick. Sie sehen nicht besonders gut aus, aber gesund, und Sie wissen, wie man sich anzieht. Das macht Sie anziehend. Sie sind charmant und haben keinen Mundgeruch. Ich glaube, die Frauen auf der Insel würden Ihnen gefallen, wenn Sie Frauen mögen würden. Aber Sie mögen die Frauen viel zu sehr, um mit ihnen schlafen zu können. Also bestrafen Sie die Männer mit sich. Zumindest stelle ich mir das so vor. Vielleicht haben Sie mich in diesem Punkt auch getäuscht.
Gerne, gerne, wie gesagt - leider halte ich mich momentan in Cardiff auf, ich habe dort ein Haus, und das kompliziert die Sache natürlich. Würde ich Sie noch etwas besser kenen, würde ich sagen: Kommen Sie einfach rüber, aber so gut kenne ich Sie leider doch wieder nicht, und in meinem Leben sind schon alle Stellplätze für Enttäuschungen belegt, und ich glaube, es dauert noch ein Weilchen, bis wieder welche freiwerden. Bleiben Sie standhaft. Ich glaube an Sie.

Ich habe im vorstehenden Beitrag ein N vergessen und liefere es hiermit nach: N. Wer möchte, kann aber auch Herrndorfs N benutzen, es wird sonst eh zu nichts gebraucht.
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'Bellt Hund - hat Grund.'

Herr Rosenberg, Herr Rosenberg, wo soll das alles enden. Daß Sie Lottmann bewundern, sagten sie mir ja bereits. Daß Sie seine histrionische Persönlichkeitsstörung schwerfällig kopieren - ebenfalls kein Problem. Aber solange Ihre Einladungen zum Bier nicht ernstere Formen annehmen, werde ich einfach fortfahren, jeden Tag einen Buchstaben Ihres Namens zu veröffentlichen. Da können Sie lange leugnen, daß ein M darin vorkäme.

Vorkommt. Einen Konjunktiv kann man nicht leugnen, weil er als Möglichkeit auch die Möglichkeit seiner Nicht-Existenz mit einschließt. Was heißt histrionisch?
(Beitrag wurde von Poser Rosenberg am 12.06.2001 um 17:49 Uhr bearbeitet.)

Ich leugne dem Konjuktiv schon aus Prinzip, wär ja noch schöner, oder ich Konkratz mich einfach. Histrionisch kann man ganz gut im Netz nachschlagen, hab ich auch gleich gemacht, an der Eitelkeit hat er mich gepackt, der Herrndorf und ganz histrionisch gemacht damit.
Ts, Posi, so gehts aber nicht. Den Vorkauer geben und eigene Fehler wegradieren mit dem großen Schamgummi. Pfui.
(Beitrag wurde von Herr Genista am 12.06.2001 um 17:51 Uhr bearbeitet.)

Von der Möglichkeit der Nichtexistenz, da träumen Sie doch von, Herr Rosenberg.
http://www.informatik.fh-luebeck.de/icdger/f60_4.htm

Poser, den Herrndorf brauche ich nicht vor dir in Schutz zu nehmen, denn der kann das selber. Er ist übrigens einen blendend aussehender Mann mit schneidiger Figur und die Frauen tragen ihm freiwillig den Müll runter. Und stark ist er, glaube mir, mit einem einzigen Schlag aus seiner Feder könnte er dir bleibende Schäden zufügen. Da mußt du total aufpassen Poserli, denn du kannst das noch nicht beurteilen. Ich aber schon. Und die kriminalistischen Fähigkeiten des Wolfgang Herrndorf würde ich auch nicht unterschätzen. Er ist ein Columbo auf diesem Gebiet und genauso hinterhältig. Und wegen der Absnobbung von Bettyford sprechen wir uns noch.

Histrionische Persönlichkeitsstörung:
Die HPS ist die diagnostische Beschränkung der Hysterie auf theatralische und emotional aufdringliche Interaktionseigenarten...Die HPS wird weit häufiger bei Frauen bei 'extremer Weiblichkeit' diagnostiziert... Gemeinsamkeiten sind: geringe Impulskontrolle, inszenierte Übertreibungen, Unfähigkeit, enge Beziehungen aufrechtzuerhalten, mangelnde Schuld- und Schamfähigkeit. Bei Männern wird die HPS meistens mit Homosexualität assoziiert.
Die HPS tritt meistens in Verbindung mit Depressionen auf, was auch letztlich den eigentlichen Grund dafür darstellt, daß therapeutische Hilfe gesucht wird. Bessert sich allerdings die Stimmungslage, so ist meistens auch schon der Wille zur Veränderung verflogen, weswegen die HPS auch als sehr schwierig zu behandeln gilt.
Aus einer studentischen Hausarbeit

Nenn den Mann den ich liebe nie wieder schwul oder ein Mädchen, Wrobel!!!

Haha, Herrndorf weiß, wie man sich anzieht. Weiter kann man fast gar nicht danebenliegen, lieber von mir ansonsten hin und wieder verehrter Herr Rosenberg. Herr Herrndorf weiß zwar durchaus, dass und in welcher Reihenfolge man morgens Kleidungsstücke anlegt. Dort enden seine Kenntnisse aber trotz eingehender Lektüre von 'American Psycho' auch schon wieder. Er besitzt zwei Hosen, zwei T-Shirts und zwei Pullover. An hohen Feiertagen zieht er die mit den nicht ganz so vielen Löchern an. Da er aber entgegen Ihren Vermutungen jung ist und blendend aussieht, lecken seine zahllosen Verehrer und Verehrerinnen trotzdem den Bürgersteig ab, den sein Schatten streift.
(Beitrag wurde von Kathrin Passig am 12.06.2001 um 18:49 Uhr bearbeitet.)

Jetzt wetzt La Coste schon in zwei Strängen gleichzeitig die Harpune... Das wird die Nacht der langen Messer, wenn das so weitergeht.

*grübelnd*: 'Der Mann, den Lacoste liebt... mal sehen, sie meint bestimmt...ach nein, warte mal, eher den...aber den, den liebt sie doch auch ganz innig...' *nimmt die Finger zu Hilfe* 'Den!... den hat sie aber selbst als schwul bezeichnet, der kann`s nicht sein... hm, der dann auch nicht...der vielleicht?' *Gibt auf* 'Wenn ich nur wüßte, wie man auf 'extreme Weiblichkeit' zu reagieren hat, ich will ja keinen Fehler machen...'

Ignaz Wrobel, der Mann ohne Nerven!

Rühr Dich nicht, sonst fliegt er fort.

impertinent und notgeil, poser du schlawiner....also, fuer mich klingt posers antwort auf mein ansinnen nach einem ganz eindeutigen 'ja'. poser, aber ich sage es gleich, es ist nur koerperlich (den verliebten unterton hoert eine erfahrene frau wie ich raus). und hoeren sie bitte auf, mir schwarzweisse negative ihres durchtrainierten hinterns zu schicken. lippen sind der bringer diesen sommer!

Auftritt Maren Gilzer
I

Auftritt Maren Gilzer in einem lindgrünen Kleid mit geblümter Borte
C

Auftritt Maren Gilzer in einem hautfarbenen Jumpsuit und Stilettos mit gepaspelten Hartgummiabsätzen
A

wußt icks doch.
ich könnte lösen, möchte aber nicht.
(Beitrag wurde von klesk am 15.06.2001 um 13:25 Uhr bearbeitet.)

Was denn? Daß Maren Gilzer Mormonin ist? Oder daß...? Hmhm. Ich sehe bisher die Buchstaben N, M, I, C und A umgedreht. Also, ich könnte schwören, ich kenne mindestens drei, nein, vier Personen, auf die... ich meine, in denen... andererseits, schMArotzertIerCeN, nein, das scheidet wohl aus...
(Beitrag wurde von Giuseppe Binomi am 15.06.2001 um 13:32 Uhr bearbeitet.)

Wer oder was ist 'Schmarotzertiercen'? Und jetzt sag bloß nichts Falsches!

(Beitrag wurde von Schmarotzertierchen am 15.06.2001 um 13:39 Uhr bearbeitet.)

Komm, wir piercen ein Schmarotzertiercen!

Gratis???

schMArotzertIerCeN ist der unegale Verwandte der Herren beNjAMIn sCiffner, joACIM lottmaNn und CrIstiAN scMidt.

Ja.

'Unegal'! Darauf einen Grappa, aber von Levi, Binomi. Du zahlst.

Oder IgnAC wNobelM, wie ich in Wirklichkeit heiße.

Auch Du wirst zahlen, Wrobel. Und zwar für dieses 'Ja'. Und zwar in US-Dollar.

Wieviel hätte mich ein 'Nein' gekostet?

Frag unseren Anwalt.

Später. Muß um diese Zeit immer in die Kantine, arbeiten. Außerdem sollten wir diesen bedeutungsvollen Strang nicht zuchatten, nach Binomis Namensvorschlägen braucht Herrndorf nämlich noch mindestens 9 Tage, um sämtliche Buchstaben zu veröffentlichen, der histrionische Graphomorphist!

Auftritt Maren Gilzer mit durchgepixeltem Gesicht, schwarzen Balken über Brust und Beckenbereich, sowie rechteckigen Buffalos. Sie schwankt leicht, als hätte sie halblegale bewußtseinserweiternde Drogen zu sich genommen, während sie unter lauten Mißbilligungsbekundungen des Publikums das von allen längst erwartete
H
umdreht.

Sonntags kein Glücksrad

Was soll denn das? Das ergibt doch keinen Sinn.
NMICAH
Anagramme sind hier übrigens verpönt.

Tex hat recht und Herrndorf will sich nur wichtig machen. Er braucht die Aufmerksamkeit. Albern!

Lacoste hat Schuldgefühle, weil die entscheidende PR-Information von ihr kam. Jetzt wird sie nervös. Das ist alles.
(Beitrag wurde von Herrndorf am 17.06.2001 um 16:14 Uhr bearbeitet.)

Lacoste ist ja auch meine PR-Assistentin. Sie macht nur ihre Arbeit, wie bei Hitler.

Spitzenwitz!

'PR-Assistentin', wie fein doppelsinnig ...
'wie bei hitler', sollte das lustig oder fies sein?

'bei Hitler' war ich noch gar nicht geboren! Dafür gibt es Zeugen.

Beim Poser, O de Cologne, solls immer fies sein. Gott, was geb ich mir Mühe mit dem Jungen, aber er lernt halt schwer.

Poser Rosenberg rules!!!
(Beitrag wurde von lacoste am 18.06.2001 um 10:46 Uhr bearbeitet.)

Gröbchen?

Poser Rosenberg rules!
Verdammte Tat! nun hat doch lacoste glatt ihren beitrag geändert. dies läßt den meinigen nun als schnöde wiederholung dastehen.
ach, wie schwer haben wir frischen kleinen es gegen die grossen alten papen, die scheinbar auch noch eitel sind.
nun denn es so sei, Poser Rosenberg herrscht!!!

(Beitrag wurde von asparagus am 18.06.2001 um 14:26 Uhr bearbeitet.)

Auftritt Maren Gilzer im kleinen Schwarzen mit Fellgummistiefeln und um die Hüfte geknoteter Jeansjacke. Sie lächelt derangiert, springt zur Buchstabenwand und wird beim Versuch, drei Buchstaben auf einmal umzudrehen
B S R
auf vielfachen Wunsch von lacoste von hinten erschossen.
(Beitrag wurde von Herrndorf am 24.08.2001 um 14:02 Uhr bearbeitet.)

Lass es doch einfach, ich glaube, niemand will mehr wissen, wer PR ist.
NMICAHS?
Wird halt ein verficktes Anagramm für ein Konsortium sein. Dieses Gesellschaftsspiel ist nicht mehr SO lustig, Mann!
Heiko Arntz behauptet übrigens, nicht Ebbesand Flutwasser zu sein, ich glaub ihm aber nicht, ich glaub hier überhaupt niemandem mehr

Ich sehe was, was ihr nicht seht.

Jaja, das hatten wir ja am Anfang schonmal

ICH behaupte, Ebbesand Flutwasser zu sein!
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Hr. Flutwasser ist ein lieber Spatz.
Yvonne Caldenberg

Das kann jeder behaupten! Beweise es, sag etwas, was nur DU wissen kannst!

asparagus ruels. Dafür gibt es Zeugen.

War die Alte mit dem Buchstaben schon da?
Ich bin ja wahnsinnig gespannt auf den weiteren Fortgang des Kaudawelschs

Wurde die nicht auf vielfachen Wunsch von hinten erschossen? Und wessen krummer Finger war da nun eigentlich am Abzug? Ich glaube, im Namen der Person kommt ein
LACO S TE vor.

ICH WAR'S ABER NICHT!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hm, der einzige der Kandidaten, auf den alle Buchstaben, die offenen und die verdeckten, passen würden, ist AAAaaarghhhh

Ja, ich habe es auch enträtztztztztztztz....
Wird von Rosenberg mit Säure besprüht und verwandelt sich in eine Pfütze Grütze.
Für die jüngeren Leser:
*grützewirdweilposersäurespritzentut*

"Frau Rosenberg bitte" ruft die Sprechstundenhilfe. Eine verblüffend gut aussehende Marianne mit schwarz gefärbten Haaren swingt bestens gelaunt an mir vorbei ins Sprechzimmer.
Auch dieser Arzt lacht später wieder über meine Nase. "Ich weiß. Sie ist schief." sage ich. "Kann man wohl sagen." Sagt er.

frau sterblich, deswegen sind wir freundinen nämlich.