Werup, Mick (Auch schlechte Schauspieler sind eitle Fatzkes)

Es war Anfang der Neunziger Jahre. Mein damaliger Freund und ich hatten ein paar Freunde zum Essen eingeladen, einer brachte seine neue Liebschaft mit (sind immer noch zusammen und glücklich, sollte nicht abfällig klingen). Sie war (ists immer noch) Schauspielerin und hatte bei irgendwelchen ZDF-Serien kleinere Rollen gespielt. Nettes Mädchen. Leider hatte sie scheußliche Freunde. Zumindest einen. Im Schlepptau hatte sie einen Kollegen, der als Mick vorgestellt wurde. Ich meine, ehrlich gesagt ist doch der Name allein schon der blanke Hohn. Mick. Irgendwie unseriös. Vielleicht bin ich ungerecht. Aber so ist es nun mal und ich muss mich ja nicht unbedingt rechtfertigen, oder? Mick entpuppte sich denn auch als echte Nullnummer. Wir saßen am Tisch und lauschten gebannt voller Abscheu seinem selbstverliebten Geplapper. Und die meisten von uns überlegten, wo sie diesen charmefreien Zeitgenossen schon einmal gesehen haben könnten. Nach nur kurzer Zeit dämmerte es mir: Es handelte sich um Mick Werup, den schrecklichen Nervensägen-Bullen-Sohn der unsäglichen Drombuschs. Damit hatte mich meine Mutter schon in den Achtziger Jahren gequält, als ich noch zu hause wohnte und es nur einen Fernseher gab. (Exkurs: Damals hatte sie neben Trash-Serien noch zwei weitere TV-Vorlieben. Nämlich Eiskunstlaufen und Tanzwettbewerbe. Mittlerweile kann ich zumindest das Einskunstlaufen nach vollziehen. Es gibt wenig beglückenderes, als die zugegebenermaßen meist hardcore essgestörten drahtigen Menschen unglaubliche Sprünge auf dem Eis vollbringen zu sehen. Aber lassen wir das) Mick Werup. Erinnert ihr euch an den ekligen babyspeckigen Bullenboy? Allein die Zusammenarbeit mit Witta Pohl über so einen langen Zeitraum stigmatisiert. Der Abend schleppte sich dahin, Mick geriet immer mehr in Fahrt und irgendwann ö uns erschien es wie eine Ewigkeit ö ging er dann endlich. Die Zurückgebliebenen hielten den Atem an sekundengleich mit dem Schließen der Tür entlud sich ein munteres Gezeter und Geschimpfe über diesen greuslichen Gast. Just in dem Moment klingelte es erneut und Mick stand in er Tür, weil er seine affige John Lennon Brille vergessen hatte. John Lennon, so verriet er uns im Verlauf des Abends, sei sein großes Vorbild, aus diesem Grund hatte er nicht nur als Reminiszens diese runde Nickelbrille auf ö es war 91, da trug man so etwas einfach nicht ö sondern trug dazu eine alberne Kopfbedeckung sowie ein T-Shirt seines Idols. Sollte ihm verborgen geblieben sein, dass wir alle über ihn gelästert hatten, überspielte er es in dem Moment. Vielmehr bedankte er sich erneut überschwenglichst für den netten Abend (für ihn vielleicht) und entschwand endlich für immer. Ich habe lange nicht an diesen Abend gedacht und treffe auch die meisten der beteiligten Freunde nur noch selten. Auch Mick habe ich seitdem nie wieder gesehen. Selbst auf die Gefahr hin, bösartig zu klingen: Ich freue mich, dass er nach den Drombuschs nur noch vereinzelt den Weg ins Fernsehen gefunden hat und seine Karriere eher schleppend verlief. Ich wünschte zudem, mir würde mal eine nette Geschichte eines Zusammentreffens mit einem netten Prominenten einfallen.

Wer weiß, vielleicht liegt der Drombusch-Spross ja gerade mit einer japanischen Künstlerin für den Weltfrieden in einem weiß getünchten Zimmer in einem riesigen weißen Bett.
Wenn wir hier einen Weltverschwörungsstrang hätten, würde ich glatt behaupten, dass nicht nur Elvis sein Dasein als Milchmann fristet (das hat mir in vollem Ernst mein Frisör erzählt), sondern auch John Lennon gar nicht tot ist - nach einer kurzen Karriere im deutschen öffentlich-rechtlichen TV ist er nun dazu verdammt, sein Leben erneut zu perpetuieren. Allerdings anonym, damit man ihn nicht wieder erschiesst.

Elvis lebt!
fabchief
nach Diktat von Außerirdischen entführt, die an seinen Geschlechtsorganen rummanipulieren wollen

Witta Pohl! Die Erwähnung dieses Namens treibt Schauder wohligen Masochismusses meinen Rücken hinab! Die deutscheste aller deutschen Mütter, mit ewig gefurchter Stirn zerquält vor pflichterfülltem Mitleiden in die Kamera blickend. So gut, so leidend. Und für wen? Für uns, ihre Fernsehfamilie! Ja, WIR taten ihr das alles an, wir, die wir nicht so gut sein konnten, die wir nicht einfach in den Polizeidienst eintraten, heirateten und Kinder im Reihenhaus großzogen, wie es sich gehört hätte. Immer noch kann ich sie nicht sehen, ohne ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Es wundert mich nicht, daß ihr Fernsehsohn ein Problem hatte und halbherzig versuchte, als John Lennon-Imitat auszubrechen aus dem Käfig. Ich hoffe, daß er es geschafft hat, bezweifle es aber. Kinder solcher Mütter sind gezeichnet ein Leben lang, amen.

Fand Mick nicht als Drombusch_Sohn einen besonders abscheulichen Tod? Ich habe da noch ein schockierendes Bild vor Augen, wie seine entstellten Überreste aus irgendeinem grossen Bottich gezogen werden. Vielleicht die Rache seiner Kollegen, sowas ins Buch einzubauen?

Mick Werup ist aber auch die Pest. Ist aber auch schwer: Mit dem Gesicht bist Du verbrannte Erde.
Einmal Drombusch, immer Drombusch. Frag mal Sabine Kaack (oder war die bei den Wiecherts von nebenan?)

sabine kaack oder wie die heißt, habe ich mal im kinderprogramm gesehen als gestresste mutti von irgendsonem gör in 'wir kinder aus dem alstertal' oder wie das hieß. zu mehr hat sie es nicht gebracht, vielleicht noch mal eine unglaubwürdige femme fatale in einer schlechten zdf-krimi-serie? oder moderiert sie inzwischen bei qvc?
wie mick werup in den drombuschs das zeitliche gesegnet hat, weiß ich nicht mehr? klingt gut 'überreste aus einem bottich gezogen' nähere infos erbeten!

So genau weiss ich das nun micht mehr. Er fiel eben in Ausübung seines Polizeidienstes in irgendein grosses Behältnis mit kochendem Wasser (womöglich auch Säure oder Tabasco) und verschied sofort. Daraufhin wurde unnötigerweise die Kunst der Filmleute an seinem entstellten Kopf bewiesen, er sah mindestens aus wie Vincent Price in 'House of Wax', eher schlimmer.

Sabine Kaack ging nach den 'Drombuschs' in die USA, änderte ihren Namen in Courtney Love, wurde heroinabhängig, nahm eine Platte namens Pretty On The Inside auf und trieb einen kleinen Strickjackenträger in den Selbstmord, nachdem sie ihm ein paar Gene für die gemeinsame Tochter namens Bohne aus der Strickjackentasche geleiert hatte sowie ein paar Millionen Dollar. Heute ist sie gut befreundet mit dem Sänger einer Band, die Tex aber auch gar nicht leiden kann, und hatte kürzlich eine Fehlgeburt, was weder mit dem Sänger noch mit Tex zu tun hat.

sabine kaack unterlag wahrscheinlich während der dreharbeiten der konstanten bad-mother-vibe-bestrahlung einer gewissen witta p. und daher wurde ihr genetischer code derart umprogrammiert, dass sie nun abgrundtief böse ist und eine spur des todes und der verwüstung hinter sich lässt. womöglich hat sie auch mick werup auf dem gewissen.
wir müssen diese frau unschädliche machen! ich habe angst!

Danke aria, dass Du mir diesen Namen zurück gibst.
Ich wäre da gar nicht mehr drauf gekommen.
Auch ich habe ein peinliche Anekdote zu berichten.
Er war auf einer house-warming-party von Freunden von mir, auch ca. 10 Jahre her (vielleicht tanzte er nur einen Sommer?).
Damals gab es noch keine Handys, sonst wäre er damit wahrscheinlich die ganze Zeit wichtig herum gerannt. So lief er nur völlig unentspannt vom Garten ins Haus und zurück, um dann irgendwann den Gastgeber nach einem Telefon zu fragen.
Auch schnurlose Telefone waren damals noch nicht so verbreitet, weil zu teuer in studentischen Haushalten.
Da ja eine Party am Gange war, hatte er Mühe ein ruhigeds Plätzchen zum fernplaudern zu finden. An das Telefon kann ich mich gut erinnern, diese grünen von der Post, die ja noch nicht Telekom war, mit Leihgebühr im Monat, weil Staatseigentum. Jedenfalls telefonierte er alos wichtig und ging. (Zwischendrin musste er noch die hiesige Telefonnummer erfragen und ist glaube ich auch angerufen worden.)Schnitt - nächster Morgen, Chaos und Kater.
Das Telefon klingelt, aber keiner kann es finden. Bis ein findiger auf die Idee kommt dem Kabel nach zu gehen und: das Telefon steht vor der Haustür. Mutterseelenallein dort einfach abgestellt, vom wichtigen Mick,
nach seinem Telefonat. Tut man das? Behandlet man so technisches Equipment, das einem der Gasstegeber selbstlos leiht, obwohl es ihm selbst gar nicht gehört? Pfui.
Ach ja, wahre und attraktivere Celebreties auf der Party waren aber die süssen Boys von Jeremy days.

na, so sexy sind die jeremy days nun auch wieder nicht. und vor allem leider alle so klein ;-)

Tragisch, irgendwie tragisch...
http://home.t-online.de/home/Wheis/kaack.htm
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 29.05.2001 um 13:22 Uhr bearbeitet.)

Oh, Captain, my Captain: Das war ja ein Schock, die Site. Diese Flammen-GIFS neben dem Bild. Stell Dir vor, Du bist ein Star und hast Fans, die solche Websites gestalten. Oh Gott. Oder hat man nur solche Fans, wenn man schon ist wie Sabine Kaack?

auch mich macht ein blick auf diese site schreien! aua, aua, aua!

Mein Vater würde sofort fragen: Was ist das Wichtigste an Sabine Kaack?
Na? (Der Vater von frosch2, na was wohl?)

Das zweite a?

rhymes with quaak?

Herr Shandy, mir wird warm um's Herz!

War ja nicht so schwer... Aber ich freue mich, in Ihrem Vater einen Bruder im Geiste gefunden zu haben.

Geist? Was für ein Geist? Hihi!
(Beitrag wurde von Benjamin Schiffner am 29.05.2001 um 19:07 Uhr bearbeitet.)

Den Geist eines fein platzierten Fäkalwitzes. Aber nicht jeder hat einen Sinn dafür. manche rümpfen die Nase und sagen (mit nachäffender Stimme): 'Goist, was für ein Goist?'

(Reaktion auf einen von Hörrn Schiffner gelöschten Beitrag, der da hieß: 'Geist? Was für ein Geist?')
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 29.05.2001 um 18:36 Uhr bearbeitet.)

Sonntag, ca. 16 Uhr, 19 Gäste betrachten diesen Strang. Nur wenige Benutzer mehr sind gerade bei http://www.drombusch.de zugange. Ist was passiert? Was ist passiert? Spüre plötzlich Drang, Bernstein zu hören.

...

Mich kann heute gar nichts mehr schocken.