Bitte melde Dich

Gestern hat mich der Hunger zu Konnopkes Imbiss an der Eberswalder Straße getrieben. Irgendjemand hat einmal behauptet, dass es dort die beste Currywurst der Stadt gäbe. Das hat scheinbar auch der Herr gehört, der in der Schlange vor mir stand. Er trug einen teuren, grauen Anzug, eine Gucci-Retro-Sonnenbrille, gelbe Turnschuhe mit einem blauen Streifen und gab sich sehr prominent. Sein Gesicht erinnerte mich erst an Jörg Pilawa, dann an diesen unsäglichen Kitschmillionär, dessen Namen ich immer vergesse. Und dann viel es mir ein: Es muss ein anderer Prominenter sein, dessen Namen ich entweder auch immer vergesse oder noch nie gehört habe.
Bei ihm stand ein sehr großer, rundlicher Hiwi, der ein kleines, hellgrünes Designer-Kosmetikköfferchen trug. Er trug eine Brille mit dünnem, silbernen Kassengestell, kurze, selbstrasierte Haare und hatte einen sehr treudoofen Blick. Er hätte ebenso in weißer Kleidung als ³Idee des Rettungssanitätersã auftreten können.
Als der Prominente bei Herrn Konnopke an der Reihe war, bestellte er ³zwei mal kleine Pommes, einmal mit Majo, einmal mit Ketchup, eine Currywurst mit Pommes rot-weiß, ein kleines Döschen Cola und ein kleines Döschen Bierã. Das kam mit unheimlich viel vor ö auch für einen Menschen, der so prominent aussieht. Aber vielleicht hatte er ja für den Hiwi mitbestellt.
Nein, hatte er nicht, denn er gab auch eine Bestellung auf. ³Zwei Curry mit Pommes, Ketchup und Majo und so ein halben Liter, wie sagt man, ach, ja, Kaba.ã
Danach wollte er sein Geld zücken, doch der Prominente ohne Namen war schneller.
³Komm, das zahle ich mal mit.ã
Also, wenn das jetzt auch Menschen machen, die nicht berühmt sind, dann weiß ich auch nicht mehr. Er griff in die Innentasche seines Jacketts und zog eine kleine, braune Geldbörse hervor, aus der er einen Fünfzigmarkschein zauberte. Herr Konnopke, der tatsächlich gar nicht Herr Konnopke ist, sondern nur Pächter des Imbiss, gab ihm darauf sehr viel Geld zurück und wollte sich schon zu mir wenden, als der Star noch einen Wunsch äußerte. Anstelle der Cola wollte er dann doch ein ³kleines Döschen Sprite und einen Plastikbecher. Sie verstehen schon, dann kann ich mir ein Alsterwasser selber machen.ã
Herr Konnopke verstand schon, tauschte die Getränke und war froh, als der Mann wegging und sich an einen Tisch setze. Dort warteten noch eine Künstlerfrau und ein Managertyp auf ihn.
Ich setzte mich mit meiner Wurst dann zwar noch an den Nebentisch, konnte mir aber keinen Reim auf die Gesprächsfetzen machen, die der Wind zu mir trug. Auch, wenn ich wirklich gewollte hätte. Ich habe sofort in ³tipã und ³cittyã nach allen Superstars gesehen, die gerade in Berlin sind, aber leider niemanden entdeckt, der so aussah, wie mein Promi. Ich erfuhr nur, dass Tuck & Patty aufgetreten sind und ich keine Karten, dafür eine andere Verabredung hatte. Aber das ist ja eine ganz andere Geschichte.
Wenn es also einen wirklich bekannten Menschen gibt, der am Dienstag, den 16. Mai 2001 um 19:13 Uhr bei Konnopkes Imbiss war und sich in dieser kleinen Geschichte wiederentdeckt: melden Sie sich bitte bei mir. Ich würde gerne Ihren Namen erfahren und zu diesem Bericht stellen. Dann vergesse ich ihn auch garantiert nicht mehr.

So, dann wollen wir doch mal sehen: Der Kitschmillionär heißt Michael Leicher, aber der war's ja offensichtlich nicht; er trägt auch keine Gucci-Brille, sondern so eine fette Liberace-Brille. Graue Anzüge auch nie, sondern blau und bunt. Also jemand anders. Wolfgang Lippert? Der hat so eine graunevolle blaue Retro-Brille, wie sie jetzt wieder chic sind; der trägt sie aber schon, seitdem sie mal chic waren ohne Unterbrechung. Der ist auch Berliner. Einiges an Deiner Erzählung spricht aber gegen einen Berliner. Würde ein Berliner 'Alsterwasser' sagen? Oder ist das eher norddeutsch? Schon mal kein Bayer - der würde 'Radler sagen. Dass er für den Hiwi mitbezahlt, spricht für eine Dienstreise, also eher nicht Berliner, oder? Aber in berlin zu tun. NTV? SAT 1?
Viel gegessen hat er, und an einer Wurstbude, also kein Emporkömmling, der auf volkstümlich macht. Gerhard Schröder hättest Du erkannt, oder? Aber der trägt ja auch keine gelben Turnschuhe mit blauen Streifen. Eher TV-Promi oder was? Moderator? Wie alt denn ungefähr? Christian Clerici? Kai Pflaume? Nein: ich weiß es: Uli Meyer von Akte 00! Stimmt's?
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 16.05.2001 um 17:40 Uhr bearbeitet.)

Ach was, das war Anke Engelke, ich weiß es genau. Wer denn sonst?

Nee, Tristram, alles voll daneben. Dieser Kitschmillionär, dessen Namen ich schon wieder vergesse, wars auf keinen Fall. Aber stell Dir den mit Jörg Pilawa gekreuzt vor. Ca. 34 Jahre alt, verwegen halbschwul. Er wird es schon wissen, wenn er das hier liest.

Es kann sich hierbei nur um das Dynamic Duo Lacoste und La Passig in Verkleidung handeln, beim Männerhassselbstversuch nur in deutschen Großstädten vorkommenden Frauen.

Der Herr Genista scheint
a)keinen Spaß an Ratespielen zu haben und
b) etwas nachtragend zu sein

Dumm ist nur, dass das Ratespiel nicht viel bringt, da ich den Namen nicht weiß. Ich könnte ihn höchstens aufzeichnen und hier das Bild veröffentlichen. Aber ich zeichne sehr schlecht. Vielleicht war es auch ein Sänger oder Perfonrmance-Künstler.

Quatsch nachtragend. Ich hab halt ein Elefantengedächtnis.

Aber ein tendenziell eher peinlicher Typ, oder? So, mal auf meine Liste der peinlichen Leute gucken, Abteilung 34-49jährige:
Bernd Stelter? Andreas Türck? Bodo Schäfer? Ja, der war's! Oder Carlo Thränhardt? Cherno Jobatey? Dieter Wedel? Ebby Thust? Fred Kogl? Der war's! Oder Hardy Krüger jr.? Hartmut Engler? Helmut Zerlett? Ingo Dubinski? Jörg Knör? J.B. Kerner? Kim Schmitz? Mark Keller? Michael Ammer? Niels Ruf? Percy Hoven? Stefan Kretzschmar? Thomas Haffa? Thomas Hermanns? Ulli Potofski? Wolfgang Petry?

Ach, es würde auch nichts nützen, wenn der Name fällt? ich dachte, er liegt auf der Zunge. Aber so...

Ja, verdammt. Er sah Jörg Knörr unglaublich ähnlich. Aber eben nur ähnlich. Hach, hätte ich doch nie was geschrieben.
Nee, ich schaue aber alle Namen im Netz nach, die Du eben genannt hast.
(Beitrag wurde von Murmel Clausen am 16.05.2001 um 18:00 Uhr bearbeitet.)

shandy und clausen, eine grosse maennerfreundschaft bahnt sich an...

Recht spitz aus einem Mund, der vorhin noch an Tentakeln saugte! Männer dürfen sich auch gernhaben.

Bob Dylan?

an honzens theorie koennte etwas dran sein: die passig hat mich auch schon mal mit einem nicht richtig gut klebenden oberlippenbart zwangsbestückt und in eine schwule kneipe gezerrt. gegen passig spricht wiederum das herausgeben grosser mengen rückgeld. da hätte sie ja erst einmal viel rüberreichen müssen, und reich ist sie nicht, das wüsste ich.ausserdem traue ich weder lacoste noch passig ein kosmetikköfferchen zu. nicht einmal, wenn sie sich verkleiden.
Lippert wars sicher auch nicht, der ist doch sexsüchtig, damit maßlos, und würde niemals nur ein döschen von irgendwas bestellen. trägt auch sicher keine gelben turnschuhe. und gucci würde sich wahrscheinlich verbitten, von einem solchen staubsaugervertretertypen getragen zu werden.
wers aber nun gewesen ist, das vermag ich auch nicht zu sagen.
tut mir jetzt auch leid. ich hör mich weiter um.
(Beitrag wurde von oha am 24.05.2001 um 18:28 Uhr bearbeitet.)

Ich wars natürlich. Weil ich mal wieder hier posten musste 'Kinder, ab zu 'Konnopkes Imbiss'', wo ich dann mit 2-3 Barbie-Puppen... ach, ich werd paranoid.
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 25.05.2001 um 03:29 Uhr bearbeitet.)

Offene Fragen.

Hatte er vielleicht Versace-Hemden unterm Arm? Hat er hastig gegessen?
Dann war es wahrscheinlich Uwe Hübner, der auf der Flucht noch schnell einen Fast-Food-Imbiß einschob....

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,213045,00.html