Manson, Marilyn; Max Goldt, Herz (Das adlige Dreigestirn)

Oh je, du Ärmster, das muss ja wirklich tragisch sein, wenn man gleich 3 Adlige trifft...
Ich kann das aber auch nicht so genau beurteilen, da mir so was noch nie passiert ist.
Also, trotzdem, mein HERZLICHES BEILEID!!!!!

Ja, det is Balin. War wahrscheinlich der Tag, an dem mein Bruder vor dem KDW Monica Lewinski aus dem Weg schubsen wollte; die sollte da ihre Memoiren signieren.
P.S. Woran erkennt man den Herzog von Kent?

Na! Den Kent man doch!
(Ach, herrlich, tut das gut!)

Durchlaucht überreichte gerade Bobbele den Pokal von Wimbledon.

Ich frage mich eher, wie man Marion Manson erkennt, wenn er in Zivil ist und nicht hühnerblutsabbernd und mit allerlei Gruseltand behängt. Trug er vielleicht ein Marion-Manson-Fan-T-shirt? In anderen Strängen kann man ja lernen, dass man die Leningrad Cowboys jenseits der Bühne auch nur am Trinkverhalten erkennt.

Eine Schar Ratten folgte ihm auf dem Fuße.

Ach, so, nee, ja, dann is ja klar.

Die Ratten scharwenzelten herum und bildeten den Schriftzug 'Marilyn rocks Berlin tonite'. Sie waren sehr diabolisch.
Herr Manson selbst sah aus wie eine Mixtur von Udo Lindenberg und Yves Eigenrauch.

Schalke-Trikot, Hut und immer ein 'Hallöchen' auf den Lippen?
(Beitrag wurde von Karlo Tobler am 11.04.2001 um 18:45 Uhr bearbeitet.)

Er schrieb auch bestechend beobachtete Kolumnen für die taz.
(Beitrag wurde von Kaschmir von Elom Elom am 11.04.2001 um 18:50 Uhr bearbeitet.)

Mensch, olle Marion, immer für ne Überraschung gut. Ein Star, der sich nicht in eine Schablone pressen lässt. Also, ich find's toll.
(Beitrag wurde von Karlo Tobler am 11.04.2001 um 18:54 Uhr bearbeitet.)

Ich habe auch eine bizarre Promigeschichte mit Berlinbezug! Im Februar begegnete ich in der Kantstraße ROGER WHITACKER (?), als er aus einem Schleckermarkt kam...hätte ihn beinahe nicht erkannt, aber dann fing er das Reden an...und wer kann diese Stimme schon verwechseln! Ich frage mich aber immer noch, was der bei Schlecker gekauft hat! Rei in der Tube?
(Beitrag wurde von Beautyfullooser am 11.04.2001 um 19:17 Uhr bearbeitet.)

Ach ja, und dann war da noch die Geschichte mit Freddy Quinn.
Ich war mit meiner Schwester und meinem damaligen Freund bei einem Hamburger Chinesen. Dieser Chinese liegt unweit des Sankt Pauli-Theaters, in welchem zu diesem Zeitpunkt 'Charlies Tante' gegeben wurde. Titelrolle? Richtig, Freddy Quinn.
Wir saßen keine 10 Minuten in dem Lokal, welches ansonsten leer war, da geht die Tür auf, Freddy Quinn kommt rein, alleine, und setzt sich an den Nebentisch. Faltig und schlecht abgeschminkt. Huah...
Es war sowieso schon still in dem Lokal, aber jetzt war es stiller als still. Dann kam unser Essen. Habt Ihr schon mal versucht zu essen, während eine vereinsamte faltige, ehedem prominente Trulla am Nebentisch hockt? Unschön, das Ganze...vor allem, weil ich die ganze Zeit 'Juanita hieß das Määääädchen' im Kopf hatte.
'Doch es blieben ihm zwei Freunde: die Gitarre und das Meer'

Von Marion (ist eigentlich viel schöner als Marylin) Manson weiss ich zu berichten dass er sich mal zwei Rippen herausoperieren hat lassen damit er sich selbst noch intensiveren Blowjobgenuss verschaffen kann.

Hat er sich daraus zwei Even geschaffen? Der alte Fuchs, der.

Das mit den Rippen erinnert mich irgendwie an die Backenzähne von Marlene Dietrich...lustige Welt der Assoziationen!

*wow* Mariliyn Manson! Ich bin kurz davor, spitze Schreie des Entzückens auszustoßen!
Bisher habe ich ihn live nur auf der Bühne gesehen oder nicht gesehen. Einmal bin ich mit einem Kollegen in schneetosender Nacht nach München gefahren, um ein Konzert von MM anzuschauen, doch das wurde dann leider 'wegen Krankheit' abgesagt. Da war ich ziemlich sauer auf diese Mimose, ehrlich wahr. Ein anderes Mal, wieder in München, diesmal auf dem Southside-Festival, ist er nach 2 Songs von der Bühne gegangen und nicht zurückgekehrt, weil ihm irgendwas am Publikum gestunken hat. Meine kleine Freundin Wilma stand neben mir auf einer umgedrehten Konserve, in der sich einmal Würstchen befunden hatten, und balancierte auf ihren Plateausohlen eine halbe Stunde lang, um über die Menge hinweg auf eine leere Bühne zu starren, aber MM kam nicht zurück. Da schwor ich mir, nie mehr zu einem MM-Konzert zu gehen. Schrecklich, wenn Künstler sich so anstellen!
Aber trotzdem.. sollte ich ihn einmal zufällig paparazzieren, würde mir wohl das Herzchen stehenbleiben. Männer können das nicht nachvollziehen. Dieser Sexappeal, diese wirklich kranke Ausstrahlung, dieses irre Gehabe.. *seufz*handandiewangeleg*schwärmerischgugg*

Einmal, im Sommer 1999, ging ich am Potsdamer Platz meiner Wege, da kreuzte ebendiese der 'Lord of Fuck': Marilyn Manson. Er trug eine hellgelbe Pilotenbrille und sah furchtbar mickrig aus. Seine Entourage folgte dem Lord in die Einkaufspassage, wo sie aufmerksam die Wegbeschreibung studierten und zu Werdin-Jeans schlenderten.
Ich flüchtete, leicht mitgenommen ob dieser Begegnung, an den Savignyplatz. Kaum aus der S-Bahn, lief ich einem weiteren Aristokraten in die Arme: Herrn Max Goldt. Mir schwindelte, ich taumelte und schleppte mich zum Kudamm, um dort vollends den Rest zu kriegen: Der Herzog von Kent verließ vor meiner Nase ein Geschäft, umringt von unhöflichen Paparazzi und Bodyguards, die mich völlig Unbeteiligten wegschubsten.
Ich trank danach schleunigst ein Bier und wunderte mich fortan über nichts mehr.

Ich habe zuerst meinen Monitor umgedreht. Das Lesen wird durch auf dem Kopf stehende Buchstaben nicht unwesentlich beeinträchtigt. Tantrische Körperverwindungen bringen das selbe Ergebnis.
Führt die Erwähnung des Vorschulsatanisten Manson dazu, dass ganze STRÄNGE umgedreht werden? Ist ein Priester anwesend?

*exorzier*

Herrlich.

Ein alter Schmidtchen-Traum wird wahr:

Erst die Wurst und dann die auslösende Geschichte. Anko, löst sich hier Zeit & Raum auf? Du bist ein Held.

Genau. Eine halbe Stunde verweilte ich auf einer 30cm hohen Cocktailwuerstchendose, um einen Blick auf Manson's nackten Hintern zu werfen. Er sang einen Song, bekam Depressionen, warf Mikrofone und Staender auf Publikum und Security und ging. Kam kurz zurueck, wieder Depressionen und weg. Dann hauten sich alle. Irgendwann gingen wir heim.

Was ist hier los? Auch beim Vadder-Abraham-Strang kommt die eigentliche Geschichte erst in der Mitte! Ein Virus? Außerirdische? René Weller?

Nein, die alte Software drüben hatte ein paar Probleme mit dem Mitternachtswechsel. Postings zwischen 0:00 und 0:59 Uhr bekamen als Zeitstempel 12:00 - 12:59. Das störte nicht, da die Reihenfolge ja stimmte. Aber beim Import in die neue Software gab das Ärger. Aber eigentlich hatte Anko das schön gefixt mit einem kleinen Trick. Warum der hier versagte, weiß wohl nur Godot.

marilyn manson KANN gar nicht mickrig ausgesehen haben,
da er nicht zu den kleinwüchsigen menschen gehört...

aber für mich ist er der perfekt :-)
alle seine alben und noch mehr nenne ich mein,
die nächste europatour...ich kann sie nicht erwarten...

sun city

Hat nichts mit dem Strang zu tun: Ich habe eine 17 Jahre alte Schallplatte, die so heisst wie die musikalisch interessierte Kauffrau aus Neuss, SUN CITY, Untertitel ARTISTS UNITED AGAINST APARTHEID. Nachdem ich sie wohl 17 Jahre nicht mehr gehört hatte, tönt sie jetzt aus meinen noch viel älteren "Celestion Ditton 22" und ich starre auf das Cover und bin überrascht, wer damals alles zusammen sang (wobei zusammen sich wohl in erster Linie auf das Mehrspur-Tonband bezog, wo in dieser Zeit Musiker gerne gegen die Schlechtigkeit der Welt ansangen und sich gegenseitig ihres Ruhmes versicherten). Band Aid etc.

Hier waren es u.a. Little Steven (Produzent) Ruben Blades, Kurtis Blow, Bono, Jackson Browne, Ron Carter, George Clinton, Miles Davis, Peter Gabriel, Bob Geldorf, Herbie Hancock, L.K.Johnson, Lou Reed, Run DMC, Gil Scott-Heron, Ringo Starr, Pete Townshend, Tony Williams, Peter Wolf, Bobby Wommack. Es war aber Charity at its worst, keine große Musikalität, sondern jeder sollte mal unverkennbar zu hören sein, damit jeder Fan das Album in seine Sammlung einstellen musste. Ich habe es damals aus politischen Gründen gekauft, glaube ich. Sieben Jahre später ist ja die Apartheid dann auch zusammengebrochen. Gerade konnte ich die reingemixte Stimme von Bischof Tutu raushören.

Gilt im Rheinland Neuss eigentlich als Sun City?

Zu der Frage bezüglich einer Seelenverwandtschaft zwischen Neuss und Sun City fällt mir lediglich ein, dass eigentlich alles damit angefangen hat, als Frauen, ältere Frauen, damit begannen, auf der Straße zu rauchen. Ich werde über die Folgen dieser Sittenwidrigkeit noch im Detail berichten, nur eins vorweg: wo das letztlich hingeführt hat, kann der wohl am besten beurteilen, der eine Bushaltestelle vor der Haustüre und ein Kissen unter den Ellenbogen hat.

Als ich Herrn Manson sah, stürmte er in eine Bar, der jubelnde Bar-Besitzer, der ihn direkt erkannte sprang ihm entgegen und riss sogleich ein Foto von Herrn Manson von der Wand. Sichtlich nervös bat er den aufgedrehten Ehren-Satanisten darauf eigenpersönlich zu unterschreiben! Herr Manson warf das Bild auf einen Tisch, nahm einen Kugelschreiber und fuhr in einem wilden Zickzack darüber bis der Kugelschreiber zerbarst und zerfetze das Bild ... Die paar Fetzen hängen heute noch in der Bar. Viel länger bleib Herr Manson nicht, der musst dann noch wohin.

das eck ist die spiegelung von einem bild, das 1 m neben der elster hängt. ich träume pft von leuten aus dem forum. wieso sollte jemand so etwas tun?

ich dusche neuerdings lauwarm. weil ich es so mag. ich finde, das paßt zu mir. wenn ich kalt duschen könnte, könnte ich auch leben. aber zusammengenommen: ich vielleicth nicht. jeden morgen folter durch aufstehen nur.

überall muß man irgendwas reden und rumargumentieren und nett sein. manchmal auch ein preßlufthammer. und zwar nichts über hamster! absolute beissapathie. nochnichtmal über vögel. duschen, abspühlen, was MIT fleisch gekocht. zwei tage danach tauchen sie neben dem bett wieder auf. naja, zwerge halt. kleine glühende dinger. die durch die gegend drehen. anfangs habe ich ein paar verschenkt, aus sentimentalen gründen. anfangs hatten sie auch namen, die dogge heisst georg. jetzt bin ich froh, wenn sie einfach nur so rumrotieren. ich mag dunkelrot und hellblau. silber und gold und orange. dunkelrot mit flecken drauf ginge. wobei man die flekcen nicht sieht. was ist da unten im schatten?wenn ich mich zusammenreiße, mache ich es bestimmt. ich habe ein bier gefrühstückt und ein winselloblied auf die strassenverkehrsordnung und unterwerfung gesungen. geh hin und triff pappen. zufällig natürilch. relativ nicht weit. wiesen tendieren auch dazu, sich zu teilen. meist an einem bach. aber ich bin ein demütiger egoistin. ich weiß nicht, wie ich mit jemandem wie murmel reden soll. gutnacht und bis. geh kauf schiausrüstung.

das hört sich natürlich unspannend an, und, was soll ich sagen, das ist es auch. war sie erst tot, oder fiel sie erst um?

das liegt im alkoholkonsun.

Ich "studiere" diesen menschen seit mehreren jahren und diese ganzen gerüchte scheinen nun mal zu seinem image zu gehören, aber EINES muss ich hier dennoch klar stellen: er hat sich diese rippen nich heraus nehmen lassen!!!
hätte auch nur einer von euch die biografie gelesen wüsstet ihr das!
aber nein menschen und ihre beschissenen vorurteile....
hat den keiner von euch je einmal ein viedeo von den old spooky kids gesehen?
da war er noch so dermaßen dürr das man die rippen gesehen hat... und da hat 100%ig keine gefehlt!!!
sein kommentar zu diesem gerücht war nur:
"hatte ich mir diese rippen entfernen lassen würde ich den ganzen tag vor der glotze sitzen mir wunderbare jahre ansehen und mir dabei einen blasen..."
sorry aber das musste jetz mal raus!!!
so, jetz gehts mir besser :-)

Ich hab diese beknackte Biografie gelesen, ich lese Biografien generell gern und viel, aber diese Manson-Biografie war so unerträglich eitel und selbstgefällig und merkbefreit und DUMM, das reine Fremdschämerlebnis.

Auch mit anatomisch korrekter Zahl Rippen ist Manson meines Erachtens ein Blödmann. Als er vor einigen Jahren auf dem Pink Pop Festival auftrat, bestand seine Bühnenshow darin, sein Mikrofon andauernd vom Mikrofonständer zu reißen und gegen die riesigen Lautsprecher zu werfen. Jedesmal war ein dumpfes und absolut unspektakuläres "zong" zu hören. Vielleicht erwartete er ja irgendwelche Rückkopplungen.

Anschließend musste einer der Bühnenarbeiter, der sich wohl insgeheim auch an einen anderen Ort wünschte, buckelnderweise das Mikrofon einsammeln, es wieder auf den Mikrofonständer stecken und diesen dann vor dem schreienden Manson aufstellen. Nachdem sich dieses Schauspiel etwa zehn Mal wiederholt hatte, donnerte Manson das ihm gerade gereichte Mikrofon an den Kopf des armen Menschen zu seinen Füßen. Das Geräuch war auch nicht spektakulärer.

Diese Geschichte erzähle ich besonders gerne denjenigen, die seit "Bowling for Columbine" Manfred Manson als den einzigen Intellektuellen der USA verehren.
Das musste ich jetzt einfach mal loswerden.

Das ist aber immer noch besser, als das bespeichelte Mikro von Lux Interior (Cramps) sauberzumachen, welches er sich durch den Mund nachweislich mehrmals bis hin zum Eingang des Jejunums einführte.

Ich bin mir nicht sicher, glaube aber, dass Mansons Mikrofon ebenfalls diesen Ort aufsuchte, allerdings aus der anderen Richtung kommend. Welcher der Bühnenarbeiter hierfür zuständig war, weiß ich jedoch nicht.