Milster, Angelika

Ich sehe sehr oft die Musical-Sängerin Angelika Milster herumlaufen. Einmal sah ich sie an drei aufeinanderfolgenden Tagen in Berlin. Am dritten bestellte sie in der legendären Pizzeria Ali Baba - legendär weil dort vor über dreißig Jahren die sogenannte Einsfünfzig-Pizza erfunden worden sein soll - mit einer Sonnenbrille auf der Nase und einem Turban auf dem Kopf stehend an der 'Take away Theke' - man soll natürlich nicht die ganze Theke awaytaken - eine Mahlzeit. Am nächsten Tag flog ich beruflich nach Zürich, setzte mich unberuflich in ein Restaurant und bestellt mir was Feines. Kaum daß die Speise auf dem Tisch stand, kam Angelika Milster zur Tür hinein und setzte sich unweit von mir an einen Tisch. Ich dachte: 'Herrje, die schon wieder', sagte aber keinen Ton. Sie sagte auch keinen Ton, denn sie war allein - allerdings nicht lang. Bald kam ein Herr, den sie zu kennen schien, denn sie gab ihm die Hand.

Und wie geht die Geschichte weiter?

Lieber Max Goldt, kann man also sagen, daß du von Angelika Milster regelrecht verfolgt wirst? Wenn aber nicht, was will dir dies nun sagen. Weil, der Zufall, das ist ja so einer, den`s angeblich gar nicht gibt. Sei aber unbesorgt: So lange sie dich nicht zwingt, mit in Cats zu kommen und du dann aus schierer Höflichkeit nicht abzulehnen wagst, solange kanns nicht wirklich arg werden.

Kennt Angelika Milster (ich kenne sie nicht) Max Goldt oder möchte sie vielleicht nicht zu erkennen geben, dass sie dich kennt? Oder spürt sie, dass du eigentlich froh bist, sie nicht kennen zu müssen?

Vielleicht könnte ja Angelika Milster hier mal eine Geschichte über ihre Begegnungen mit Max Goldt veröffentlichen?

Die werden beide in der selben Gegend wohnen.
(Beitrag wurde von Phettberg am 21.03.2001 um 07:26 Uhr bearbeitet.)

Ich fühle mich hier natürlich ein wenig dafür verantwortlich, was unseren Forumsbeiträgern (und in diesem Fall Forumsbeiträger und Prominenten in Personalunion) in Zürich so passiert. Es ist mir nicht recht, wenn ihr in Wien, Berlin und Riesa jetzt glaubt, in Zürich werden Prominente und Nichtprominente von Prominenten belästigt. Dies ist keinenfalls so! Im Gegenteil gibt man sich hier Mühe, die Prominenten gar nicht zu erkennen. (Und Prominente versuchen im Gegenzug, Kolumnisten gar nicht zu beachten.)
Wenn man gar nicht anders kann als sie, die Prominenten, zu erkennen, tut man so, als ob man sie nicht gesehen hätte. So gegangen ist es u.a. Madonna, die vor einigen Jahren den Zürcher Edelclub 'Kaufleuten' besuchte. Niemand hat sich um sie und ihre Bodyguards gekümmert; bald ist sie wieder gegangen und hat nichts als den Ausspruch 'what a boring place' zurückgelassen.
Ausserdem: Unterstellt Du, lieber Hermes, dass Zürich eine Gegend von Berlin ist?

Ja, genau!

Hermes, nicht Poser! Oder bist Du das Alter Ego von Hermes?

Lieber Hanswasheiri,Attention please, this was a joke. Vielleicht mal wieder nicht so geglückt, das haben meine Scherze hin und wieder so an sich. Ich ging davon aus, das Max Goldt, so er meinen Beitrag lesen sollte, ihn vielleicht verstünde. Und wollte keine unschuldigen Prominenten irgendwelcher Aufdringlichkeiten zeihen. Außerdem hat da in dem Angelika Milster Beitrag ganz deutlich gestanden, daß Max Goldt sie dreimal in Berlin sah. Worauf sich gewißlich die Bemerkung von Hermes bezieht. Hm?

Liebe Angelika
Du hast ja so recht und mich gleichzeitig eines offenbar sehr müden Scherzes überführt. Ich denke natürlich auch, dass Hermes Berlin meinte. ICH müsste mich also für meine verunglückten Scherze entschuldigen. Und im übrigen bin ich mir sicher, dass MG und allenfalls Angelika Milster Dich verstehen und Dir in keiner Art und Weise böse sein werden bzw. würden. Sondern zufrieden leise lächeln!
Übrigens:
Du bist nicht zufällig im richtigen Leben Angelika Milster? Angelika Maisch - Angelika Milster! Soviele Angelika M's in einem Strang können ja wohl kaum zufällig sein. Weiss ich da etwa etwas wichtiges nicht?

Lächelt Max Goldt leise und zufrieden in sich hinein? Und wie sieht eigentlich Angelika Milster oder Mister aus? Ist sie brünett und hat eine Dauerwelle. Trägt sie Goldschmuck und einen braunen Ledermantel? Bitte diese Fragen nicht beantworten.

Sie hat - ach so, Entschuldigung.

Immer wenn ich an Angelika Milster denke, sehe ich diesen aufgemalten Katzenschnurrbart (oder waren es lange Katzenborsten?) über ihren Lippen, die wild noch allen Seiten toupierten Haare und die schmalen Katzenaugen und ausgerollten Katzentatzen. Jetzt höre ich gerade ein fauchende 'rooaaaar' aus ihrem Munde, dort, wo sie gerade mit ihrem Begleiter sitzt und Max Goldt sie unauffällig beäugt. Der Kellner tritt an ihren Tisch und reicht zwei Teller mit dem Menu: Karpfen blau. Da wirbelt plötzlich ihr Schwanz hoch, ein langer, schwarz-weiß gefleckter Katzenschwanz krümmt sich vor Lust und Freude. Es ist nicht zu fassen, wie stark eine einzige Rolle das Bild einer Persönlichkeit prägen kann.

(Wunderbar - das war der 3000. Beitrag in diesem Forum. Herr Müller, sie haben die CD zum Katzenhaarallergie-Musical von Frau Milster gewonnen).
'Karpfen blau'? Max Goldt betrachtete vom Nebentisch misstrauisch den Teller und vernachlässigte dabei den Genuss der eigenen Speise. Instinktiv ahnte er, dass Frau Milster nach dem Genuss des Karpfens, der aus dem hauseigenen Anzuchtbecken stammte und in dem nur reine Spiegelkarpfen artgerecht gehalten wurden und sich glücklich umhertummelten, sich ihr Katzenkostüm entledigen und sich wieder ganz als der private Musicalstar zu erkennen geben würde, der sie auch war. Trotz allem war sie normal geblieben.

Wieso gehen eigentlich Mitglieder dieses Forums in Musicals? Ich dachte, dass sei nur was für Frauen mit blauen Haaren, ich meine jetzt nicht Punketten

Um Himmelswillen, wie kommst du jetzt auf die Idee, Mitglieder dieses Forums könnten eventuell in Musicals gehen? Erklären sie sich bitte, Sir!

Es scheint mir auch so, lieber Hermes, daß Angelika Milster in meiner Gegend wohnt. Wer auch in meiner Gegend wohnt ist der Rosenstolz-Typ (ich weiß nicht wie der heißt). Einmal stand er in der Supermarktschlange vor mir mit einer Flasche Wein im Wagen. Ich hatte auch eine Flasche Wein im Wagen. Ich weiß noch, daß meine Flasche teurer war als seine, obwohl er doch viel mehr GEMA kriegt als ich. Es ist doch statthaft und menschlich verständlich in anderer Leute Einkaufswagen zu gucken und Schlüsse auf den Lebensstandard der Mitkunden zu ziehen, oder? Mein Freund Katz erzählt übrigens gerade, daß er neulich jemanden sah, der nur Junk im Einkaufswagen hatte, worauf Katz dachte: Bei dem riechts bestimmt nach Pisse in der Wohnung. Hat sich eigentlich schon mal jemand die Homepage des Vereins der Freunde des Supermarktweins angeguckt? Wir nicht.

Es gibt ne Seite für Leute, denen die Dose Erbsen für 59 Pfennig bei ALDI zu teuer ist - Preisvergleiche zwischen Billigläden:
sucht mal nach QWEX bei google.

Erdnüsse in Schokohülle: 250 Gramm 1,99? Bei Toom nur 1,75.
Wattestäbchen kosten zwar inzwischen 30 Pfennige weniger, aber sind mit 1,29 für 200 Stück noch immer zu teuer. Kosten bei Lidl in Italien rund 90 Pfennige.
Buttertoast braucht keine -,79 das Pfund zu kosten. Gesehen bei Toom für -,39.
Delikatess-Apfelrotkohl 720 ml -,79. Wieso verkauft Aldi-Nord den für -,65? Senkt den Delikatess-Preis im Süden!

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(Beitrag wurde von Larry Erbs am 10.04.2001 um 21:01 Uhr bearbeitet.)

Lieber Max Goldt, sein Name ist Peter Plate, der seiner Partnerin viel interessanter: AnNa R.
Vor einiger Zeit sangen Rosenstolz mit Hella von Sinnen das Lied 'Ja, ja ich will' oder so ähnlich. Im Pressegespräch gaben sie an, dass das Lied in 90 Minuten bei viel Wein entstanden sei. So klang es auch und verschwand zumeist ungespielt in den Archiven. 'Die dicke Frau' (v.S. über v.S.) nebst Gattin und Peter nebst Freund saßen mir im am Tisch direkt gegenüber und erzählten, wie sehr sie ihre Partner liebten, die sie alsbald ehelichen wollten. Dabei lächelte Peter mich die ganze Zeit in einer Art an, dass eine interessante Schere zwischen dem Inhalt seiner Worte und seinem Verhalten entstand. Etwas verwirrt lief ich heim und glorifizierte das Werk in einem Ausmaß, das mir später doch etwas überzogen schien.

nochmal zum thema aldi: als kraftfahrer hatte ich (damals bei spedition nagel 'fährt frisch und frostig) manchmal die 'ehre', die aldi-zentrallager zu bliefern. dort herrschen hygienezustände...man mußte so eine art 'ganzkörperkondom' mit gummi-pantoffeln anziehen, wenn man abladen wollte. alles peinlich superkorrrrrekt. also aldi kann man schon vertrauen. ob auch frau milster dort bummeln geht? kann ich mir aber nicht vorstellen, weil sie dort in einer schlange stehen müßte...
(Beitrag wurde von akbrehm am 19.04.2001 um 16:21 Uhr bearbeitet.)

Die letzte Werbekampagne von 'Rosenstolz' kam mir reichlich paparazzi-mäßig vor: Marc Almond ins Bild gezerrt und auf die andere Nina Hagen gerückt. Dabei summen die nur mal kurz bei einem Stück mit.
Aber ich kenne eh nur ein Stück von Rosenstolz, nämlich den Grand-Prix-Bewerbungsbeitrag - und dieses Lied habe ich sofort wieder vergessen - (und außerdem auch noch für Gildo Horn gestimmt).
'Dummheit und Stolz wachsen auf einem Holz' wurde mir mal gelehrt, deshalb kam der Name 'Rosenstolz' bei mir nie richtig gut an. Also 'Hosenstolz' oder 'Rosenholz' das wäre so eher ein Bandname, der mich neugierig machen tät.
'Rosenstolz' klingt in meinen Ohren so eitel gespreizt, hochambitioniert und vollverzickt. Aber vielleicht ist dieser Peter Plate ja wirklich ein ganz netter einfacher und natürlicher Bursch zum gernehaben. Und seine Partnerin eine ambitionierte Kämpferin für die Rechte der Schwulen und ein Vamp dazu. Dann wäre ja alles perfekt.

Sie nennen ihre Musik 'Edelpop', daher vermute ich, dass sie sich vorsätzlich eitel gespreizt geben. Einige Sachen höre ich von Zeit zu Zeit ganz gern, z.B.
'wenn wir keine Luft mehr kriegen, wenn die Wellen uns besiegen, weiß ich doch, wir haben die Perlen uns verdient'
(Perlentaucher, CD Zucker)
Hinter die Bedeutung bin ich nie gekommen, aber AnNa R. singt das so schön.

Werter Herr Goldt, in fremder Leute Einkaufskörbe zu gucken ist nicht nur menschlich, sondern auch wichtig für die Orientierung in der heutigen Zeit. Die Kleidung der Leute ist hier zwar auch hilfreich, aber manchmal doch eher verwirrend. Denn wenn vor mir an der Kasse drei Frauen mit blonden Pferdezöpfen und dunklen Mäntelchen stehen, alle ebenmässige Züge und Zähne tragen, bin ich trotzdem nicht geneigt zu denken das sie alle gleich öoder sogar geklont sind-. Würden sie ihre Wohnungen auf dem Rücken tragen, könnte ich hingegen alles über sie erfahren. Unordentliche Ecken, oder säuberlich gestapelte Putzmittelflaschen in einem extra dafür vorgesehen Putzmittelschrank? Das ist doch sehr aufschlussreich. In Ermangelung dieser Dinge muß man also gezwungener Maßen in die Einkäufskörbe gucken. Ich empfehle aber auch dringend einen Blick in den Geldbeutel. Denn was ist, wenn eine der Damen ein Nackfoto von Gregor Gysi mit sich trägt, und die andere zumindestens den Abholzettel für die Heißmangel. Solche Einblicke bringen einen doch gleich ein paar Schritte weiter.

Dem ist nur dringend zuzustimmen, liebe stu. Es ist quasi das Prinzip der Stiftung Warentest, das in die Körbe gucken zu Orientierungszwecken. Viele Putzmittel findet man zum Beispiel im Warenkorb meiner Mitbewohnerin. Gäbe es einen Bundeshygienepreis, so gewänne sie diesen Jahr für Jahr und der Rest der Republik könnte sich die Hände preislos wundwischen. Ich versuche das erst gar nicht.

Preislos wundwischen, wegen solcher Formulierungen ist dieses Forum so beliebt!

Ja,Händeö ein weiterer Punkt der für die Beobachtung an der Supermarktkasse spricht. Denn wo kann man besser sehen, ob die Hände wie oben beschrieben wund vom Putzen sind,mit Kuli bemalt oder für viel Geld bei Elizabeth Arden manikürt ö als beim emsigen Kramen im Portemonnaie, und schnellen zusammenraffen der Waren nach dem vollzogenen Kauf?

(Beitrag wurde von stu am 20.04.2001 um 16:27 Uhr bearbeitet.)

ick komme nie dazu auf die hände zu achten, denn ich gehe manchmal nur einkaufen, weil ich hoffe, dass ich bei dem menschen vor mir an der kasse einen blick auf die aufklaffende seite der geldbörse werfen kann, wo dann unter zerkratzter folie ein billiges passfoto ans licht kommt, auf dem walweise ein pubertierendes etwas mit hinter den ohren klemmenden braunen haaren, ein mittelalter herr in pollunder, oder gar ein hund, der gaanz lieb schaut, aber leider rot geknipse pupillen hat, zu sehen ist.

Jedoch man sollte vorsichtig sein mit seinem Urteil.
Vor ein oder zwei Jahren stand ich am Tag vor Heiligabend oder sogar am hl. Morgen selbst in der Kassenschlange einer PLUS-Filiale und wurde sehr mitleidig angeschaut wegen der Füllung meines Einkaufswagens: 1 Stück Butter, zwei Dosen Thunfisch und ein Beutel Mandarinen. Man konnte aus dem Gesicht der blonden, gesund aussehenden jungen Frau aus der für diesen Stadtteil untypischen oberen Mittelschicht das ehrliche Bedauern darüber ablesen, daß ich solche armseligen Weihnachten würde verbringen müssen.
Tatsächlich waren das aber nur die Dinge, die ich daheim vorzufinden wünschte, wenn ich nach Weihnachten zurückkehren würde; die Feiertage selbst verbrachte ich bei meinen Eltern und allerhand Leckereien.

1 Stück Butter und zwei Dosen Thunfisch verstehe ich. Aber dem Beutel Magarine kann ich nicht folgen.

Obst! Ist gesund.

Thunfischsalat mit Mandarinenstücken, ganz ausgezeichnet. Aber wir sind ja nicht im Gemüseforum...

Aus all diesen Komponenten kann man schon ein leckeres Gericht machen, man muss sich nur trauen das alles in eine Kasserole zu werfen, hau noch ein bisschen Muskat und Kurkuman und Tamarinde rein, lasses ein bisschen brodeln, und Du hast eine leckere gewürzbasis für ein gericht, auf dieser basis ist alles möglich, Morde, Sex, Scheidungen, Entfremdungen

Kurkuman und Tamarinde - kriegt man das bei PLUS?

Zu gefährlich! Ich habs alles einzeln gegessen bzw. in Kombination mit anderen Lebensmitteln (Butter zu Brot, Thunfisch zu Nudeln, Mandarinen pur).

PLUS führt das FUCHS-Gewürzsortiment, und da ist kein Kurkuma und das andere mit 'T' dabei.

Aber, um zurückzukommen, Ebbesand: Der Spruch 'Don't judge a book by its cover' scheint auch auf Einkaufswagen und ihre menschlichen Begleiter zuzutreffen.

Stimmt, lieber Ruebenkraut. Zumal ich nämlich durch meine schon anderswo erwähnten vermaledeiten Nahrungsmittelallergien keinerlei Fertigprodukte essen kann und einen großen Teil meiner Nahrungsmittel für teuer Geld im Reformhaus kaufe und bei PLUS sehr wenig, eben Obst (Mandarinen sind ja eh immer Glücksspiel, da kann man im Billigladen genau so Glück haben wie im teuren) und Gemüse, den erwähnten Dosenthunfisch und vielleicht noch Bratöl und das wars dann schon.
(Beitrag wurde von Ebbesand Flutwasser am 21.04.2001 um 00:19 Uhr bearbeitet.)

Reformhäuser - das sind doch die Bioläden aus der Zeit unsrer Großeltern?
Ich hatte fast vergessen, dass es sowas gibt, als ich kürzlich im Urlaub jemanden kennenlernte, der Redakteur des Reformhaus-Kundenblattes war. Ein ganz vernünftiger Mensch. Seither gehe ich auch öfter dort was kaufen, auch wenn das Verpackungsdesign der dortigen Produkte noch immer was altertümliches hat.

Als ich vor einigen Jahren - die Nahrungsmittelallergien sind nicht von Geburt da, sondern kamen angeflogen - gezwungen war, mein Eß- und Einkaufsverhalten umzustellen, bin ich auch in einen Bioladen, und es war dort genau so, wie Wiglaf Droste es mal beschrieben hat: muffig, selbst die Zeugen Jehovas versprühen mehr Lebensfreude.
Im Regal hinter der Kasse standen Körperpflegeprodukte, darunter auch ein bestimmt superduper umweltfreundliches Haarshampoo, das nur einen Nachteil hatte: es wirkte nicht - wie an der Verkäuferin deutlich zu sehen war.
Das Reformhauspersonal ist das genaue Gegenteil: Leuchtende und glänzende Gesichter, die permanent zu brüllen scheinen: 'Hallo, ich ernähre mich gesund und bin gesund! Und deswegen auch gut drauf! Wenn du zum Aldi gehst, vergiß das Prozac nicht!' usw.
Vor allem hat aber ein Vollkornbäcker im Reformhaus eine Verkaufstheke, und der ist Gott.
In der Kleinstadt, aus der ich stamme, gab es auch ein Reformhaus, und das Inhaberehepaar entsprach dem Klischee: hager, ungeschminkt und mit einem hohen Kleidungsanteil aus Gestricktem. Vielleicht, so wurde gemunkelt, waren sie Vegetarier.
Einen nachgewiesenen (Müll durchsucht?) Vegetarier gab es, er wurde uns Kindern als warnendes Beispiel vorgehalten: Er wohnte trotz höheren Alters noch bei seiner Mutter; sie war es, die die - heizungslose! - Wohnung verließ (durch Tod), er wurde anschließend bucklig, murmelte beständig leise vor sich hin und starb schließlich ganz.
(Beitrag wurde von Ebbesand Flutwasser am 21.04.2001 um 00:53 Uhr bearbeitet.)

aldi, mandarinen-fisch, katzenmusik, igelmusik, reformshampoo, einkaufswagen. ich glaub, ich bin auf der falschen baustelle. kinder, werdet wesentlich! schämt ihr euch eigentlich ein bisschen wenigstens, dass ihr nicht nur in geldbeutel und supermarktkörbe linst, sondern auch im restaurant auf nachbartellers? das goldmäxchen wolte doch nur erzählen, dass die katze ihm immer über den weg gelaufen ist.ich finde das hintersinnig. das hat was vom hase-und-igel, findet ihr nicht? jetzt redet ihr stattdessen vom ökoladen.goldmäxchen, die soltest du nächstesmal nicht einfach so ziehen lassen. stelle sie!!! dein igelchen

Ach, das mit den Ökoläden ist doch längst alles gar nicht mehr so schlimm. Inzwischen kann man dort Bier, Schnaps und Zigaretten kaufen und begegnet nur ganz selten Mitmenschen im Elchpulli. Geht mal wieder nachsehen, kauft eine Schachtel Zigaretten und lasst ein paar angestaubte 80er-Jahre-Vorurteile da - vielleicht gibts ja sogar Pfand für die.

Du hast völlig recht. Am Ökomarkt Lausitzer Platz wird gescherzt und die Bedienungen sind superfreundlich. Ich kaufe jeden Freitag dort eine Biobratwurst bei der Synanon-Fleischabteilung und Gemüse beim Frauenkollektiv vom Lande. Das ist übrigens kein Scherz, auch wenn das vielleicht für manche Ohren so klingt.

Aber was hat das eigentlich mit Angelika Milster zu tun?

Ich glaube, der Zusammenhang dieses Stranges ist durchaus komplexer, als vordergruendig Denkende und Fuehlende ahnen.
Ich deute hier nur an, dass MG alles Wesentliche uebers Einkaufen, Schlangestehen, den Warentrennstab etc niedergelegt hat.
Oder war es Axel Hacke?

Was den Stab anlangt: den nannte Max Goldt einst, wenn mich das alte Graue nicht trügt, Ware-Kunde-Zuordnungshölzchen. Genau so sollte er finde ich auch genannt werden.
Und um auch noch meinen Senftuben in fremde Einkaufswägen zu legen: das Hineinstarren in dieselben ist eine der wenigen Freuden, die der Einkauf im Warengrab bietet. Warum kauft der schüchterne junge Mann drei Flaschen Wein und ein Überraschungsei? Was gärt in ihm? Was muß er erdulden, wenn er nach Hause kommt? Wovon ernährt er sich sonst so?
Aber noch schöner als in fremde Einkaufswagen zu gucken ist, fremde Einkaufswagen zu greifen und durch die Gegend zu schieben, weil man sie für einen kurzen, glücklichen Moment für die eigenen hält. Der Moment der eigenen Irritation, begleitet meist von entsetzten Wageneignern, die zur Verfolgung satteln, ist, wenn er mir alle Jubeljahre unterkommt, ein schöner. Hat das sonst wer erlebt?
Für die aufmerksamen Leser die Fangfrage: Woher stammt Herr Genista?

Es nimmt nicht Wunder, wenn Du nicht weisst, woher Du stammst, wenn Du immer mit fremden Einkaufswagen in der Gegend herumkutschierst.

herr genista
noch viel schöner als verwechselte einkaufswagen sind kinder, die beim einkaufen, selbstvergessen am daumen lutschend, versehentlich an fremde andocken. kenn ich aus beiden perspektiven. dann der schock: das ist ja gar nicht mutti/vati, plärr, schnell weg hier!

noch viel mehr spaß macht es, irgendwelche dinge aus dem regal in einem unbeobachteten momet in fremde einkaufswagen zu werfen und die irritationen der wagenschieber vom nebengang aus zu beobachten. das kann bis zu schrillem gekeife an der kasse gehen, wenn das kuckucksei bis dahin unbemerkt bleibt. nicht auszudenken, wenn mutti erst zu hause die drei-liter-flasche korn bemerkt!
DAS nenne ich erlebniseinkauf.

Vielleicht sollte man ein Forum für Terrorismus im Alltag aufmachen, das wäre sozusagen die Antithese zu diesem hier.

JAAAAA, das nenne ich eine gute Idee!
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'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

Unbedingt! Terrorismus im Alltag, das will ich auch haben. Herr Hausmeister, übernehmen Sie.

Zu Supermarktkassen dann doch noch folgendes:
Auch, wenn man aus Wageninhalten nicht zu viel schlußfolgern sollte: Wenn ich bei jemandem nichts außer vier Dosen Katzenfutter, einer Palette Dosenbier und drei Flaschen Korn entdecke werde ich sehr traurig.
Als ich eben im Supermarkt war habe ich es allerdings verabsäumt, einen Blick auf die Waren der Mitkunden zu werfen. Meine Gedanken kreisten nämlich um das Ware-Kunde-Zuordnungshölzchen. Das heißt doch nicht wirklich so, oder?
Aber irgendwie muß das doch heißen. Wenn die Filialleiterin sowas nachbestellen will muß sie doch etwas auf das Bestellformular schreiben, oder es muß vorgedruckt schon etwas drauf stehen.
Da stellt sich natürlich auch die Frage, ob das überhaupt nachbestellt werden muß. Vielleicht werden die Hölzchen zur Einweihung des Supermarktes mitgeliefert und halten dann ewig. Wenn sie aber Opfer von Eigentumsdialekten werden? Vielleicht liegt das Monopol für diese Hölzchen längst bei Waffenschiebern und Menschenhändlern. Also nix mit Bestellformularen. Vielleicht wird der begehrte Gegenstand vielmehr unter Decknamen gehandelt, weshalb auch niemand weiß wie er wirklich heißt. Ist das nicht eigentlich ganz gut so?

Die Bezeichnung 'Hölzchen' für die Warentrenner (oder Trennstäbe - neulich hatten wir dafür doch auch 'Separatoren'), ist schon lange nicht mehr aktuell, da die alten drei- oder vierkantigen Stäbe schon vor Zeiten durch hässlich prätentiöse Plastikdinger ersetzt wurden, auf denen auch gar nicht mehr 'nächster Kunde' steht, sondern 'Prince Denmark' oder so was. Daher erbat ich vor etwa sieben Jahren in der vormaligen Konsum-, d.h. coop-Filiale in Bernhausen eines der letzten Originale für meine Sammlungen, das mir der Kassierer auch ohne weiter nachzufragen gratis überließ.

supermärkte - geheimnissvolle orte. teil I
an anderer stelle berichtete ich bereits von marienwunderwerbezetteln und holzhammer-emo-musik in meinem mittagspausensupermarkt, der sich eigentlich schon mit einkaufscenterdimensionen brüsten kann, aber m.e. trotzdem hierhin gehört.
heute: zwei weitere rätselhafte phänomene aus dem maxus, live erlebt und mit eigenen augen gesehen vom cologneobserver.
sie sind gross, sie sind schwer, sie haben rollen und man muss ne mark dabei haben. richtig, einkaufswagen.
mir als singleshopper und nichtautofahrer sind die dinger immer zu voluminös gewesen, obwohl ich mittlerweile, inspiriert von frau h und anderen, erwäge auch einen wagen zu schieben, um am lustigen vertausch-ramm-und-fremdbefüllspiel teilnehmen zu können, aber zurück zum thema.
diese dinger haben jetzt computer eingebaut! ja ich schwöre es bei allen meinen hundebildern!
ihr denkt jetzt sicher 'der gute o de cologne, bald isser hinüber, der alte paranoiapfleger', doch weit gefehlt. ich meine keine unsichtbaren computer, die die gedanken der schieber kontrollieren, und selbe zum kauf von wahnwitzigen bergen unnötigen mists animieren. nein.
ich spreche von kleinen displays vorn am wagen, richtung schieber schauend, das je nach produktregalnähe per funk informationen über sonderangebote empfängt und anzeigt. cool oder? früher gab es diese grossen bunten papptafeln, aufgestellt oder gehenkt. oder dosenberge! zwei meter fünfzig hohe türme aus waschmittelpackungen: SONDERANGEBOT schreiend. schnee von gestern, heute haben wir 4 x 20 cm grosse lcd-displays die sich um unser wohlergehen kümmern, preismässig. man fühlt sich irgendwie geborgen.
die zweite beobachtung könnte evtl. mit der ersten in zusammenhang stehen, ist jedoch bisher meine obskurste, vielleicht könnt ihr mir rat geben: warum hat maxus bei seinen serviceleistungen, zwischen 'fünf mark für abgelaufene waren' und 'batterien hierher', um alles in der welt KUNDENSEMINARE?
was lernt man auf kundenseminaren? moral und ethik für einkaufende? wie man kunde wird? die wagen bedient? lockerungs- und atemübungen für wenn man an der kasse steht?
stay tuned, ich forsche weiter.


(Beitrag wurde von cologneobserver am 25.04.2001 um 11:29 Uhr bearbeitet.)

Tagtraum:
In einem Supermarkt. Catsmusicalmusik tropft aus den Lautsprechern. Angelika Milster schaut irritiert aufs Einkaufswagendisplay: Catsan, 2kg, DM 4,99. Dabei hat sie noch gar nicht die Flasche Sechsämtertropfen bemerkt, die ihr ein sich still freuender Einkaufsterrorist in den Wagen geschmuggelt hat.

Tor Abstoss, es war Absinth. Wermutstropfen. Har har, Frau X. (mit Baklava unkenntlich gemacht)

(Beitrag wurde von Frau H aus B am 25.04.2001 um 12:08 Uhr bearbeitet.)

TorAbstoß lügt!

O, Frau H aus B,
wenn Sie auch da waren und womöglich mit der Sache zu tun haben: Könnten Sie mir verraten, wo sich jener Supermarkt befindet, in dem es Absinth zu kaufen gibt? Leider hat mir das der Tagtraum vorenthalten.
Mit bestem Dank,
TorAbstoss
PS: Baklava, schlrpzz!

lacoste,
wo denken Sie hin? Können Sie mich etwas konkreter bezichtigen?
Um Aufklärung bittend,
TorAbstoss

In Prag, Herr Abstoss. Wo diese Frau Milster aber auch überall herumstreunt...
Schlprrrz? Na dann eben Balalaika, Ukulele, was weiß ich, wie die Dinger heißen. Ich bin neu in dem Geschäft.

Tu nicht so unschuldig, TorAbstoß, Du weißt genau, was ich meine!

Jetzt bin ich aber auch neugierig! Was verschweigt Herr Abstoss? Los, spuck«s aus!
Frau X (mit vorgehaltener Karamasoff)

Jetzt haben sich alle flach auf den Boden geworfen, so hatte ich mir das nicht gedacht.

Eiderdaus! Ich gelobe: Ich habe keinen blassen Schimmer, aus welchem Holz der Pranger geschnitzt ist, an dem ich mich hier plötzlich wiederfinde. Und bitte, Frau H: Weg mit dem Waffeneisen!
Bedankt, TorAbstoss

liebe kollegen, bin ich noch normal?
grad eben stapfte ich ohne regenschirm, turnbeschuht über die matschige schlammwiese, die meine arbeitsstätte vom maxus trennt. der bisherige, halbmatschige trampelpfad ist aufgrund einer gewerbegebietsbebauung unter baggern und erdhaufen verschwunden, also no other way! es regnete in strömen. und was tu ich? ich LACHE lauthals und ungeniert quer über die bauschutt-schlammwiesen-autobahnblick-szenerie, weil ich mir vorstelle, dass weil larry erbs keck ein bund frischen baldrians in fr. milsters einkauf praktizierte, sie nun auf dem parkplatz hysterisch kreischend einer katzenmeute flieht (catsan +music war vorher), und nur durch mein beherztes menschenfreundliches entfalten eines posters mit ganz argen hunden als katzenschreck schlimmeres verhindert wird. bedenklich oder? deutlich normabweichend jedenfalls.
ich hab mal in einer landkommune mit hängebauchschweinen gewohnt, ganz liebe tiere! eines lief sich jedoch zu tode als ein dachziegel in eine schubkarre fiel und ein 'peng' erzeugte. dies soll NICHT frau milster mit dem lieben tier vergleichen, sondern lediglich die besorgniserregenden lauftendenzen der beiden.
übrigens: die kundenseminare haben sich als leere versprechungen entpuppt! kein einziges verfügbar.
vielleicht liegt ja hier meine berufliche zukunft: internetkurse und hundebildsammeltipps für junggebliebene ab 60.
mal schauen.
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kleiner trost: das liebe schwein war eigentlich als tigerfutter in einem kleintierzoo geboren worden. immerhin hatte es so in der kommune einige schöne monate und einen schnellen (aufregenden) tod.
(Beitrag wurde von cologneobserver am 25.04.2001 um 14:28 Uhr bearbeitet.)

Ich habs schon weggelegt, Herr Abstoss. Hab eh keine Ahnung, wie man damit umgeht.
Das arme Schwein, werter O. de Cologne! Woran ist es denn gestorben? Hat es sich den Bauch durchgescheuert beim Rumrennen?
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 25.04.2001 um 13:42 Uhr bearbeitet.)

Wunderbar, Frau H - sieht man doch, was schon ein 'Peng' von einem versehentlich abgefeuerten Dachziegel anrichten kann. Wobei ich nicht glaube, dass sich allzu viele Hängebauchschweine in diesem Forum aufhalten.
Die weiße Fahne wieder einrollend,
TorAbstoss

herzinfarkt. der schreck streckte es darnieder.
häufige schweinetodesursache.
(Beitrag wurde von cologneobserver am 25.04.2001 um 13:49 Uhr bearbeitet.)

Zu cologneobserver um 13.36 Uhr: Ich habe neulich im Supermarkt ein Bündel Brokkoli in die Hand genommen, es betrachtet und einen Lachkrampf gekriegt, weil ich an die Brokkoli-Debatte im Gemüse-Forum denken musste, das haben mich auch alle für total bescheuert gehalten: 'Guck mal, eine Wahnsinnige - Sie lacht einem Strunk Brokkoli aus...'

ja genau! überall ahnt man falsche apostroph«s und affige frisörnamen. kopf voller ideen und sorge sie sofort wieder zu vergessen. ich brauch nen palm oder das hier muss wap-fähig werden. oder ich mach nen entzug. NNNEEEEEEEEIIIIIINNNNNN.

Apropos Ideen: Mir gehen die Hölzchen nicht aus dem Kopf. So hatte ich heute die hübsche Vorstellung, wie die frischgebackene Filialleiterin mit Vertretern der Russenmafia in Verhandlungen ob der bewußten Güter träte.
Leider wurde diese erste Vorstellung von einer weiteren gleich einer dunkel dräuenden Gewitterfront überlagert und war dadurch nur noch halb so erquicklich: Nämlich von der, daß diese Idee sicherlich stante pede mit der notorischen Gabi Köster in der Hauptrolle verfilmt würde, und das ganze dann Donnerstags um 21:45 auf einem Privatsender liefe. Erquicklich wäre dann höchstens noch der Evian-Spot in der Werbepause...

ach ist das herrlich, Momus und Marc singen Brel, warum hier, weil Max auch mal mit Momus aufgetreten ist, in Graz, Momus übrigens ein ganz feiner Mensch

Danke für die Herrlichkeit. Der Goldt-Momus-Abend dürfte 1998 oder 1999 stattgefunden haben. Kann das nur nach meiner Begleitung datieren.

nein, früher, 90/91 oder so

Hmm, frühesten 1994, davor hätte ich noch keinen Sinn dafür gehabt. Haben Sie das Kernöl mittlerweile erhalten und weitergeleitet?
Ach, egal.

Nur ein Bitte, unterlasst dieses "ach egal" , "nicht drauf antworten" oder "ich will es garnicht wissen". Ich ertrage fast alles, aber das ist zuviel an Blödheit.

Aber klar, Bangen, gerne. Pommes dazu?

ja, Kernøl erhalten, danke nochmal