Duo Moloko

Um die Szenediven zu treffen, suche man am besten einen Schuhladen in Berlin-Kreuzberg auf. So geschehen letzten Sommer, als ich in der Zossenerstraße mal wieder schwitzend in einem dieser sauteuren Geschäfte versuchte, meine Riesentreter (Größe 41) in ein Paar Schuhe der Größe 40 zu zwängen.
Da wurde ich auf eine blonde Frau aufmerksam, deren Füße mindestens so groß waren wie meine, die dabei aber ladylike grazil mit Stiefeln vor dem Spiegel posierte. Es mag dazufantasiert sein, aber ich glaube, es waren Stiefel mit Schlangenmuster. Ehrfürchtig blickte ich die mir unbekannte Dame an, die englisch sprach und mit ihrem rechts halblangen und links kurzen Haar bestimmt als absolut hip galt.
Mit einem Schlag wurde mir bewußt, daß ich in diesem Schuhladen nichts verloren hatte, solange ich nicht annähernd so souverän groovy wäre wie diese Frau. Also nie.
Betrübt verließ ich das Geschäft, um in der nächsten Kneipe meinen Kummer zu ertränken. Auf dem Klo blätterte ich eines dieser Stadtmagazine durch und siehe da: Auf Seite vier war ein Foto eben jener Dame aus dem Schuhgeschäft. Ihr Duo Moloko aus Sheffield sollte an jenem Abend in Berlin auftreten. Das hätte ich mir doch gleich denken können, daß so jemand berühmt sein muß. Aber hätte ich dann trotzdem so dezent und höflich den Laden verlassen? Ich glaube ja.
(Beitrag wurde von PiaMia am 01.03.2001 um 14:02 Uhr bearbeitet.)

Das ist eine langweilige Geschichte. (Die Autorin hat zu große Füße.)

Wer bistn du eigentlich, Poser Rosenberg?
Und kannste dir vorstellen, daß das hier im Grunde nicht mal einer wissen will?

Nun Angelika, zumindest seine Schuhgröße wüßte ich gern....
Im übrigen zeigt mir sein Beitrag, daß ich die Stimmung des breiten, drögen, heißen, schwitzigen Sommertags, an dem man Berühmtheiten, die man gar nicht kennt, in Schuhläden beobachtet, hervorragend und nachfühlbar vermittelt habe.
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit, PiaMia

Hallo, Poser Rosenberg! Wie finden Sie meine Jürgen Habermas Geschichte? Irgendwo ganz unten.

Die Jürgen Habermas Geschichte ist mit äußerster Präzision erlebt und mit angemessen zartem Schmelz ins Wort erlöst. So soll es sein. Noch schöner wäre es natürlich gewesen, hätte die Erzählerin Jürgen Habermas zufällig beim Schuhkauf getroffen, ihn stantepede auf das Auslegungsproblem angesprochen, und, ähm, also, der Jürgen hätte dann gesagt: 'Ja. Und jetzt möchte ich gerne weiterschlafen.' Das vielleicht als Anregung fürs nächste Mal.

Was habt ihr eigentlich alle gegen Poser Rosenberg? Der ist doch gut!

der Rosenberg Poser hat jetzt gerade mal einen eloquenten Satz geschrieben.
Ansonsten hat er ein Benehmen, daß es die Sau graust. Corinna, Schätzchen, der ist doch unangenehmer als Gröbchen und Akbrehm zusammen.

Nicht sowas sagen, Angelika, Du weißt doch, was dann passiert!!!

nur mal kurz. ganz kurz dazwischen gefragt.
wo in aller welt ist walter gröbchen
geblieben?
weiss einer was?

was passiert denn dann, Corinna?

Offensichtlich nichts, Angelika!

Posting #6 muss man sich hierhin denken. Und es ist tatsächlich nichts passiert.