Greenaway, Peter

Ist schon ein paar Jahre her, aber eine nette Erinnerung: Ich arbeitete während einer Premierenveranstaltung zu 'Der Sturm', und Mr. Greenaway bestellte bei mir eine Selter. Da es sich nun um ein sehr schönes Kino handelte, aber eben um ein Kino und nicht eine Bar, stellte ich Peter Greenaway eine Flasche Selter hin und goß einen Teil des Inhalts extra für ihn in ein Wasserglas. Leider hatte ein Kollege den Kühlschrank sehr hoch eingestellt, so daß sich der Aggregatszustand der Selter ziemlich verändert hatte: Wasser mit großen, schwappenden Eisflocken. Mr. Greenaway nahm das jedoch sehr gelassen und mit britischem Humor hin.

Diese Geschichte ist die mich anrührenste seit diese neue Paparazzi-Sorte in Erscheinung tritt. *von sattem Klang erfüllt bin*

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Hermes

(Beitrag wurde von Hemes_mir_r am 26.01.2001 um 15:44 Uhr bearbeitet.)

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Was denn für ne neue Paparazzi-Sorte?

Was IST DAS denn für EINE neue Paparazzi-Sorte ? Man schreibt nicht so wie man spricht, entschuldigen sie meine Schmulmeisterei, das hat etwas mit gebügelten Hemden zu tun, sie verstehen schon.

Ich kann ihre Frage allerdings nicht beantworten, das es mich zu diesen Urzeiten noch gar nicht gegeben hast, das können nur noch Rubinowitz, lacoste oder Sabeta wissen, sie gehören zur ersten Genaration, was mich etwas verwirrt, denn ich dachte ich gehöre zur zweiten Generation, aber wenn Hermes schon von Neuen spricht, dann wäre diese ja die Zweite, und ich demnach die Dritte.

Allerdings hörte ich jemanden neulich von der zweiten Generation sprechen, und jener meinte damit all die, die im Jahre 2002 dazugekommen sind, damit wäre ich ja wieder erste Generation, also ich kapier das auch nicht, ist das bei der RAF auch so kompliziert?

Übrigens: Das Ding mit dem gebügelten Hemd muss man noch ergänzen, also man trägt dazu natürlich keine Turnschuhe, sondern Lederschuhe, ist ja klar, also wenn man sich mal diesen von Foerster vorknüpfen täte, der Mann ist eine einzige ästhetische Großbaustelle wie der rumläuft.

Was an Schiffner gut ist: er trägt immer sehr elegante Hosen, immer! In solche Hosen würde ich gar nicht reinpassen.

Unsinn, wenn man unter 30 ist und sich eine gewissen Jungenhaftigkeit bewahrt hat, kann man Turnschuhe zu gebügeltem Hemd und Anzug tragen. Man darf sogar dunkelgraue Anzüge aus Rohseide mit einem aufgesticktem Drachen auf der Brust und dem ganzen schwulen Kiki über seine schmalen Schultern hängen. Nur diese bescheuerten Cordanzüge, die darf man garnicht tragen, es sei denn, man hängt sich eine blasse, etwas quaddelige obwohl unterernaehrte Braut mit Rock über Hose oder gemusterter Hose ohne Rock an den Arm.

Ich war Freitag aus seemännischen Gründen nur mit total bescheuerter grauer Thermounterwäsche bekleidet im Bierhimmel, darüber nur eine Jeans und ein T-Shirt, jemand den ich sehr gern habe sagte mir, ich sähe damit 10 Jahre jünger aus, aber mein Gott, wer will denn bitte heutzutage noch aussehen wie ein fünfundzwanzigjähriger, zudem schauten mir die Schwulen auf den Arsch, gut, das haben sie früher auch schon getan, was ich aber viel lieber gehabt hätte, wenn mir die ganzen Lesben auf den Arsch geschaut hätten, im Bierhimmel sitzen nämlich die schönsten Lesben Berlins, nicht diese mit dem Gesicht zur Faust geballten (©klesk) Butchen, sondern atemberaubende, sexy Frauen, die aneinander rumschmusen, also man darf da garn nicht länger hinsehen als Hetero.

Was mich interessieren täte: (von Schmidtchen) die Lesben in der Lesbe, sind die auch so schön, wie die im Bierhimmel? Oder kuckst du da nicht hin?

leider muss ich das © für die faustgesichter zurückgeben, ich glaube, das gehört lilax. und butch dürfen sie ruhig sein, die lesben, nix dagegen, sie sollen mich bloss nicht hasserfüllt anstarren, wenn ich in so butche tätigkeiten wie getriebeölwechseln vertieft bin.
das mit dem hemdenbügeln hab ich nie verstanden, wozu gibts denn seit gut 40 jahren bügelfreie hemden?

Warum gibt Betty denn Modetipps fuer unter 30-jaehrige? Wer in diesem Forum, mal abgesehen von mir, ist denn noch unter 30?

Jeremy. Und der ist definitiv einer dieser Chi-Chi-Chou-Chou-Outfitler.

Sabeta kann die Generationenfragen nicht beantworten, vielleicht meinte das Hermes auch gar nicht, vielleicht meinte er ja auch eine Paparazzigeschichten neuen Stils, vielleicht kann das jemand beantworten.

Die Passig könnte man modetechnisch auch mal bearbeiten. Vielleicht wäre das ja DAS Thema, worüber ich zum ersten mal in zwei Jahren ein Gespräch mit ihr führen könnte.

Frau Ford belieben zu Scherzen. Ich Chi Chi Chow Chow. Ph. Dann schon eher der oben erwähnte von Foerster.
Aber unter 30 bin ich. Sogar unter 28. Modetipps für unter 30jährige an mich dann bitte.

Herzchen, solange du Gin Tonics für uns in deinen Händen trägst, ist der Rest egal. Oder sagen wir mal, zu vernachlässigen.

Darlings, hört mal zu ach egal.

mit der neuen art der paparazzigeschichten, die hermes weiter oben lobt, meinte er sicherlich den direkten kontakt mit der prominenz, im gegensatz zum bloßen sehen. aber wenn ich es mir überlege, stimmt das vielleicht gar nicht, wie der neu gewuchtete akbrehm strang zeigt. dann vielleicht der professionelle kontakt oder die tatsache, dass man im angesicht der prominenz scheitert?

honz, die generationenfrage quält mich. ich fürchte, die frage kann niemand beantworten. damals waren hier anko, tex, lacoste, andrea maria, hermes und angelika, die vertraut miteinander plauderten. wolfgang müller, herr andryczuck und bereits erwähnter akbrehm ebenso. dann kamen plötzlich shandy, tobler, kaschmir, du, elpe, 13k, frau h, hanswasheiri, herr genista, betty, kathrin dazu, aber das ist für mich alles noch erste generation. zweite, dritte, vierte generation, ich weiß nicht, wo soll man da anfangen? wo aufhören?

HA!

Ach, Hauptsache gesund.

HA!

JETZT HABT IHR ES SCHWARZ AUF WEISS IHR FICKER, VON DER KÖNIGIN DES FORUMS, ICH BIN ERSTE GENERATION! ICH BIN DER GEBÜGELTE BAADER !

HA!

Turnschuhe zum Anzug ist nicht mehr anziehbar, seit diese dumme TV-Fresse Oliver Geissen diese Kombination trägt, also naturgemäß jeder Prolo.
Die Lesben im Lesbenhaus, Wien, sind graue Mäuschen, im Partnerhaarschnitt, und wenn mal ein Dieseldyke reinschneit, sind sie es nicht, die schauen, sondern werden angeschaut, und Blicke von verheirateten, dicken, notgeilen Süßwasserkapitänen perlen an ihnen ab wie das Wasser am Bürzel eines Schwans