Cher (und ich beim einkaufen)

ich streunte durch eine londoner nobelboutique für herrenbekleidunge, und zu meinem großen erstaunen, waren sämtliche verkäufer rund um die umkleidekabine versammelt. der grund dafür war Cher. die saß auf einem kleinen hocker davor und telefonierte mit einem winzigen handy. währenddessen kam immer wieder ein junger mann aus der kabine, offensichtlich ihr begleiter, in immer neuen, gewagten kleider-kombinationen. sie aber winkte immer nur ab, während sie weiter telefonierte. ausserdem war sie für meine begriffe ziemlich schrabbelig angezogen. irgendwelche 'zerfetzten' jeans. eigentlich ziemlich unpassend für diesen laden.

Wolle ich nur mal gelobt haben. Jetzt sink wieder, liebes Geschichtchen. Mal sehen ob Du noch mal Vorletzter wirst.
P.S.: Nicht schimpfen, aber hier oben steht einiges, was viel schlechter und bemerkensunwerter ist.
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Bussi

war es Harvey Nichols?
(Beitrag wurde von Christopher Wurmdobler am 23.08.2001 um 12:33 Uhr bearbeitet.)

Ein Hoch auf Murmel, der diese bescheidene Anekdote meines anekdotenarmen Lebns nicht sterben läßt. Und lieber Herr Wurme, es war tatsächlich Harvey Nichols. Wie haben sie das erkannt?

mit einer blöden, aber doch ergänzenden bemerkung möchte ich beim hochwuchten helfen: Èzerfetzte jeansÇ sind mitnichten schrabbelig, sondern gelten doch seit ca. 2 jahren wieder als en vogue. die dreckigen cowboyjeans, die madonna im video und zuletzt auch auf der bühne trug, stammen z.B. von dolce & gabana und sind in london für ca. 750 pfund zu erwerben (inkl. künstlichem schlamm!).

und cher zieht an jochen horst vorbei... sie beschleunigt und liegt jetzt wieder vorn... grossartig!! cher ist ja auch viel cooler, wer sie paparazzt, ist sofort auch eine coole sau. jochen horst könnte ebenso horst jochen heissen und es würde niemanden jucken. würde sich dagegen cher in rehc umbenennen, ginge ein aufschrei durch die öffentlichkeit!

naja, ich habe 1+1 zusammengezählt: schrabbelige kleidung und 'unpassend' - das musste Harvey Nichols sein!
sehr schick diese geschichte...

zieeeeeehhhhhhh...

Danke O für die Anstrengung. Zur Causa zerissene Jeans: So wie Cher in dieser Situation angezogen war - das war immerhin vor 5, 6 Jahren, war das damals nicht passend. Es erinnerte leider an das Outfit, daß die gute in diesem Video auf dem Flugzeugträger getragen hat (If I Could Turn Back Time). So eine Art überwuzelter Sexpunk. Das schönste an Cher war immer schon ihre Nase.

vor oder nach der operation?

Ich finde auch, dass sie zu Sonny & Cher Zeiten schlechter aussah.
Wollte sie sich nicht mal ihre Tätowierungen wegmachen lassen?
Die Mutter meiner Exfreundin Petra sieht übrigens exakt aus wie Cher, nur dass sie blond ist

cher in herrenbekleidungsboutique vor fünf jahren, hat sich für transgender feingemacht

du meinst so zerrissene jeans wie die gruppe BROS sie 1990 trug?

So zerissene Jeans wie sie auch Sabrina (oder war es Sonja), die mit dem Hit 'Boys, Boys, Boys' von Stock Aitkin Waterman, getragen hat. Also viele waagrechte Risse (zu viele für meinen Geschmack). Und die Mutter von Petra sieht (sah?) wirklich aus wie Cher, kann ich bestätigen.

nein, pieper war ja beim streunen zu ungeduldig, um abzuwarten, bis sie die kabine endlich schloss und wieder öffnete

Marie, Du kennst Martin?

einen anderen martin p kenn ich, pieper steht im profil und in meinem gedächtnis auch

Was ist Tauchlack?

Marie, kennen wir uns? Kenn mich nicht aus. Das ich so in deinem Gedächtnis gespeichert bin, macht mich nervös. Tauchlack ist übrigens eine schöne Handarbeit. Man biegt einen Draht zu einer Schlaufe und taucht - daher der Name - diese Schlaufe dann in einen speziellen Lack. Der macht dann so einen transparenten Film. Sieht ein bißchen aus wie Blätter. Daraus wiederum kann man Mobiles basteln oder Ikebana Gestecke veredeln. Cher läßt das sicher ihre lesbische Tochter - die mit dem Hippienamen - machen.

die tochter heisst chastity bono , ein amerikanischer freund von mir geht regelmäßig mit ihr saufen (behauptet er) und statt sie in lack zu tauchen kann man die drahtschlaufen auch mit alten perlonstrumpfhosen umspannen. das ergibt - je nach farbe - auch ganz zauberhafte blütenblätter! chastity hat damit ihre sofaecke dekoriert, heißt es
(Beitrag wurde von Christopher Wurmdobler am 23.08.2001 um 15:12 Uhr bearbeitet.)

Könnte man dann eigentlich nicht auch Lackblasen machen, also durch den eingetauchten Ring blasen, so wie Seifenwasser.
Ich dachte Tauchlack ist Lack für Uboote.
Marie Battisti wohnt in Südtirol, vielleicht kennt sie Mathias Dusini?

Herr Wurme, vielleicht können sie ihren amerikanschen Freund einmal hier ins Pappenforum lotsen. Der hätte vielleicht schöne Geschichten zu erzählen. Aber wahrscheinlich wäre der schon zu nahe dran, für das hier.
Ich kenne übrigens noch einen südtiroler Menschenstrang namens Gerlinde Egger und Ute Hölzl. Vielleicht läutets da?

Spooky, gerade hat mir Marie Battisti gemailt, dass ihr gerade Mattias Dusini ein SMS geschickt hat, er sei auf dem Weg nach Südtirol, er will heiraten, und Marie muss die Hochzeit choreographieren.

È...so put your little hand in mine,
there aint no mountain we can't climb...
hey... I got you babe...Ç

Dieses Lied hat Cher gehasst. Sie hat es wohl ein paar mal zu oft singen müssen.

Lieber Tex, vielleicht kannst du der Marie mailen, daß sie dem Mathias Dusini von mir grüßen lassen soll. Wir würden den beiden dann ein zwar kurzes aber lustiges Gesprächsthema liefern. (Woher kennst du den...) Petra, deren Mutter wie Cher aussieht ist übrigens auch gerade am Weg zur Hochzeit.

Nun, lieber Herr Pieper, da Sie ja bei Ihrer Schilderung nicht nur Cher, sondern auch ihren ominösen Begleiter als auch alle Verkäufer von Harvey Nichols erwähnt haben, möchte ich erwähnen, dass ich auch dabei war.
Vielleicht hätten Sie nicht immer so auf Cher starren sollen, sondern auf das, was ich anhabe - dann hätte ich mich nicht so oft umziehen und Sie nicht so oft abwinken müssen (wenigstens haben Sie nicht telefoniert und auch keine zerfetzten Jeans angehabt, obwohl, vielleicht wäre das ja mal was!)
Jedenfalls:
Auffällig war, dass alle Harvey Nichols Verkäufer im Tiefgeschoß die Harvey Nichols Verkäufer in allen anderen Geschoßen anriefen, die alle plötzlich ganz dringend ins Tiefgeschoß mussten. Und plötzlich waren da mindestens fünfzehn Verkäufer, obwohl da um 10.30 uhr am Vormittag außer Cher, ihrem Begleiter, Herrn Pieper und mir niemand da war.
Und trotzdem hat sich niemand um uns gekümmert.
Ich kann so nicht einkaufen!
(Beitrag wurde von Mischa am 24.08.2001 um 19:02 Uhr bearbeitet.)

Unverschämtheit! Tsk tsk.
Da kann man ja wohl nicht hingehen, wenn so eine hergelaufene Cher nebst ominösem Begleiter die ganze Belegschaft des Ladens zu binden vermag.
Gut zu wissen!

martinp, mein regenbogen, wieso soll chastity denn ein hippiename sein? doch wohl eher im gegenteil.
erstaunlich, daß cher so viel aufmerksamkeit erregte. als ich das letzte mal in london war, traf ich elton john auf der neale street, und niemand außer meinem freund (guck mal!) und einem big issue-verkäufer (hi sir john) schien notiz von ihm zu nehmen.
love, klesk