Mrs. Olypimpia und Arnold

Einmal im Jahr besuche ich meinen grossen Bruder in New York. Er ist
Fotograf und fotografiert fast ausschliesslich Beruehmtheiten. Er bleibt
immer gelassen, waehrend ich total aus dem Haeuschen bin: "Wieso, findest du
Britney Spears so toll?" fragt er mich dann ...
Wenn ich komme, nimmt er mich manchmal mit auf seine Fotoshoots. Diesmal
ist es der "Mr. and Mrs. Olympia Competition" in Las Vegas, der groesste
Body-Building Wettbewerb der Welt. "Du musst mir helfen, die Leute zu
rekrutieren", sagt mein Bruder am Telefon, "ich will so viele fotografieren
wie moeglich".
Las Vegas ist ein einziger grosser Spiele-Porno; einmal spielen auf
franzoesisch in 'Paris', einmal spielen auf italienisch im 'Caesars Palace',
einmal 'slut-maschine' in New York und dann roulettieren wie die alten
Aegypter in den Pyramiden...
Was zaehlt, ist, was man sieht und was man folglich hat oder nicht hat. Und
in diesem Fall hat man Muskeln oder man hat sie nicht, hat falsche Titten,
Six-Pack Baeuche und Baumbeine oder hat, wie ich, einen weichlichen
alternden Koerper, mit dem man sich einigermassen frei bewegen kann, ohne
Angst, dass die Implantate sich verschieben oder sich nicht buecken kann,
weil die Muskelanordnung das nicht mehr zulaesst.
Die Profi-Body Builder, die hier aus der ganzen Welt antreten, halten alle
dieselben Regeln ein: sie hungern sich Muskeln an. Gegessen werden ca. 140
Kilokalorien am Tag, so viel, wie das Gehirn zur
Mindestfunktionstuechtigkeit benoetigt. Das kann schon mal daneben gehen.
Als ich zwei Frauen, die zum Fotografieren antreten, nach ihrem Namen frage,
stutzt die eine und sagt; "Der Tag war so anstregend, ich bin gerade
verwirrt." Die andere gibt ihr den Tip: "Du hast doch deine Business Karte
in der Tasche, hole sie raus und schaue drauf". Ihr faellt dann doch noch
der richtige Name ein, weil sie ihre Visitenarte vergessen hat. Ich bin
beeindruckt. Drei Tage vor Wettbewerbsbeginn trinken die BB's nicht mal
mehr einen Schluck Wasser. Durch die Dehydrierung treten die Muskeln
deutlicher zu Tage, bekommen einen scharfen Umriss, die Venen treten hervor.
Die Wangenhoehlen fallen ein. Da es keine Drogenkontrolle im Body Building
Bereich gibt, wird hier kraeftig zugelangt. Die Frauen sehen aus wie Drag
Queens, die gerade gelernt haben, wie man Make-up macht (oder noch dabei
sind es zu lernen). Dabei wollen sie aber Maennern imponieren, lesbisch sind
sie meistens nicht. Wenn sie die Hotel-Promenade von einem Casino zum
anderen entlang schreiten, bleiben alle Frauen stehen und machen sich ueber
die Frauen lustig, die mehr Muskeln haben, als alle ihre Ex-Maenner und
Ex-Freunde zusammen. Da die BB von ihrem 'Sport' nicht wirklich leben
koennen, gehen sie sonst einer regulaeren Beschaeftigung nach; Rosemary
Jennings z.B. ist Sekretaerin im Vorzimmer des Chefs. Vielleicht
macht er krumme Geschaefte und falls ihm mal einer an den Kragen will, an
ihr traut er sich bestimmt nicht vorbei... Lenda Murray, die amtierende Mrs.
Olympia, hat nur 2 % Koerperfett (so viel habe ich allein in meinem
Doppelkinn). Sie kommt mit ihrem reizenden Mann, er schmiert sie mit glaenzendem Body-Paint ein. Er kuemmert sich um sie wie um ein riesengrosses gefaehrliches Baby. Wenn man die meisten Maenner fragt, finden sie, dass Frauen, die aussehen wie Maenner, nicht attraktiv sind. Ich sage Mrs. Olympia, dass ich sie ausgesprochen huebsch finde, sie freut sich sehr, "die meisten finden mich ja haesslich", sagt sie. Ihr Mann nimmt seine uebergrosse Frau, die ausssieht wie Herkules oder eine griechische Statue, etwas umstaendlich in seine Arme. "Arnold kommt wohl heute abend"' sagt Mrs. Olympia ploetzlich gluecklich, als kaeme eine ganze Armee, um sie vor den boesen Blicken der verweichlichten Menschen zu beschuetzen. Mrs. Olympia ist naemlich auch "Mrs. Arnold", der zweitgroesste BB Wettbewerb der Welt heisst "Arnold classics".
Mrs. Olympia verraet mir, dass die meisten Body Builderinnen davon
leben, dass sie "Personal Work-Out" machen: Ueber das Inernet melden sich
Maenner, die fuer 200 $ die Stunde zuschauen, wie sie ihre Muskelposen machen und vor ihnen Gewichte stemmen. Dabei holen sie sich dann einen runter.
Mrs. Olympia aus California erwaehnt nebenbei, dass sie ja auch Arnold
gewaehlt habe, als Gouverner. Schliesslich sei er so ein netter Kerl. Und fuer die Body Building Welt haette er bahnbrechendes geleistet. Als dann am Abend in einem "Raum" des Hotels, in den 15.000 Leute passen, die 'finals' stattfinden, kommt ploetzlich Arnold auf die Buehne. Die Leute flippen aus. Gerade eingeflogen, den Hubschrauber haben wir noch gesehen. Arnold ist leider ueberraschend spontan und witzig - er lockert die sonst sehr versteifte Veranstaltung auf und macht sich ueber den Vortragenden lustig, indem er alles in eine merkwuerdige Taubstummensprache uebersetzt. Die Leute rechts und links von mir springen von ihren Sitzen und die Halle mit lauter Menschen, deren Gehirnfunktion sich am unteren Existenzminimum befindet, bruellt einhellig: "Arnold for President, Arnold for President".

Bettinescu, heisst Dein Bruder Martin?

Feine Geschichte, übrigens, aber wieso war Arnold "leider" spontan und witzig?


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Absätze!

Mein Bruder heisst Martin und der Arnold war "leider" spontan und witzig, weil ihn das natuerlich noch "gefaehrlicher" macht. Aber wahrscheinlich ist er dann doch lustiger und netter als Bush. Und "lustig' und "nett" zu sein, sind hier in Amerika anscheinend schon ausreichende Kriterien, um jemanden zum Praesidenten des Landes zu waehlen... Fuer Arnold muessten sie allerdings die Gesetze aendern.

Und Du hast keinen abgeschleppt???

Endlich mal wieder Bucuresti. Noch dazu in Wettkampfform. Hurrah!

Mir hat das "leider" gut gefallen, überhaupt sehr schön, wie subtil hier der kalifornische Gouverneur demontiert wird (- wird er?) Tolle Geschichte. Geh jetzt mal ein Foto von Frau Olympia googeln.

Don, ich habe daran gedacht! ich war sogar bereit, in Vegas zu heiraten, sozusagen als "Performance". Ich habe es mir aber dann doch schnell anders ueberlegt. Body Building ist eine Sache, aber wenn man sein Gehirn verhungern laesst... das ist nicht sexy.

Leider schreibt Frau Bucuresti unterdessen fast fehlerlos Deutsch, und ich konnte nur noch jede vierte statt jede zweite Zeile lachen.

ist ja auch eher eine traurige Geschichte, wenn der zukuenftige Praesident der Weltmacht ein gehirnamputierter Ex Body Builder (beauty broiler) sein soll.

"Fräulein" Olympia, natürlich. Ist sie das?

Schwarzenegger gilt als gescheit, charmant, witzig und selbstironisch. Das ist doch schon einiges mehr, als man über die meisten Politiker sagen kann, zum Beispiel seinen Parteigenossen, die Drecksau John Ashcroft.
Den hat Dein Bruder, der Held, einmal für den 'New Yorker' photographiert. Das ist ein ganz unglaublich gutes Porträt. Ich habe minutenlang die Oberlippe anschauen müssen, wo man bei genauem Hinsehen ganz klar den Ansatz eines Hitlerbärtchens erkennen kann.

JAAA! Das ist sie, die liebenswerte Lenda Murray. Im Vergleich zu den anderen sieht sie sogar noch aus wie eine Frau (im Gesicht zumindest). ich habe sie richtig lieb gewonnen, zum knuddeln.

Könnt Ihr da in Europa mal dieses fade "guck mal, die doofen Amis" sein lassen, bitte? Wer in einem Staat wohnt, in dem Roland Koch ein Bundesland regiert, kann ja wohl nicht ernstlich aus Schwarzeneggers Wahl was spezielles über die amerikanische Bevölkerung ableiten. Oder eben was virchow sagt.

Die Geschichte ist mir zu überheblich.

Ich glaube auf n-tv sagt Bush jeden Abend: "I live in a bubble!" Das Posting über mir ist mir zu überheblich.

Die Amis. Heute stand hier auf der Titelseit: Peter Scholl-Latour: Amis raus aus dem Irak!"
Klingt für mich schwer fifties.
Aber gehts hier wirklich um die Amis?

Wir könnten auch über die Inder reden. 140 Kilokalorien und immerhin einen ganzen Schluck Wasser am Tag , für so einen durchschnittlichen Yogi wäre das ein Klacks.

ich habe noch nie einen Yogi gesehen, der mit 140 kilokalorien 90 Kilo wiegt und einen Brustumfang von 130 cm besitzt.
Koch hat wenigstens eine Ahnung von den Gesetzen, die er verwaltet. Der hat zumindest mal was in der Richtung studiert, waehrend arnie die zeit sicher nicht in der Buecherhalle, sondern im Gym verbracht hat. ausserdem schreibe ich gerade selber vn New York aus, also, "ihr europaer da drueben" triftt auch nicht gerade zu. ich meine, deutsche Politiker sind auch richtig schlimm, da gebe ich dir durchaus recht.

Oh, das entgleitet hier. Koch und Gesetze sind ein schönes Thema, aber das wird dann so ein Schmulch wie das gesamte Politikforum.

Tatsache ist, dass die Personen Koch und Schwarzenegger politisch nicht miteinander verglichen werden können, da sie in Systemen an ihre Position gelangt sind, die nicht vergleichbar sind. Ebenso sind ihre Aufgaben anders, ihre Verantwortung, die Macht, die sie ausüben, etc. pp. Nehmt von diesem Quatsch bitte Abstand. Sonst rufe ich das Bunny an.

Spielverderber

"Olypimpia", ist das mit Absicht verpimpt geschrieben oder war das ein Tippfehler? Eigentlich egal, ich find's so oder so nett.

Ronald Koch ist meines Wissens die dreckigste, verabscheuungswürdigste jämmerlichste, rückgratloseste, sich auf höchstmöglich unangenehmen Lügenniveau anbiedernde, grässlich zur Hässlichkeit mutierte Durchschnittsfratze degenerierter Unerheblichkeit. Politik halt.

du hast ja Recht, also den Koch austermninieren und den Terminator einsetzen!
Olympympia war ein typisch rumaenischer Schreibfehler, typisch!

Jetzt nochmal langsam. Die hier anklingende Furcht vor einem ausländischen Bodybuilder als zukünftigem US-Präsidenten fußt genau worauf? Auf der Angst, dass man einen so dermaßen geilen Präsidenten wie den derzeitigen mit Schwarzenegger nicht adäquat ersetzen könnte? Oder ist es eine Trachtenjoppenparanoia, wenn man Treffen des nächsten deutschen Kanzlers mit Arnold visualisiert?

Ich habe ueberhaupt keine Angst vor Arnie! Von mir aus kann er auch gerne Praesident werden, er waere mir lieber als Bush. Aber es muss doch mal gesagt werden, dass es absurd ist, dass Menschen, die ihr Leben dem BodyBuilding opfern und sich ihr Gehirn runterhungern nicht gerade in erster Linie dazu geeignet sind, ein Land zu regieren!!! Dass das auf deutsche Politiker genauso zutrifft, hat niemand bestritten. Ganz im Gegenteil. Da finde ich mich selber auf jeden Fall geeigneter als Praesidentin!!!
Es geht auch nicht darum, eine Angst herauf zu beschwoeren. Mir geht es darum, eine Geschichte zu erzaehlen, die ich erlebt habe, die mir absurd vorkam. Diese Absurditaet zu beurteilen, bedeutet, eine groessere These ueber Politik zu entwickeln, die sich (da hat Murmel recht) nicht auf so einer banalen sprachlichen Ebene abspielt, wie das hier leider der Fall ist.
Was sagt ihr denn zu Mrs. Olympia? Schon sexy, oder?

Schon zum 1000. Mal beim Stranglesen passiert. Irgendein lauwarmes Vorurteil gelesen, gedacht, ärgerlich, Impuls dagegen anzuschreiben wird mit, bin ich denn der Vorurteilsaufräumer vom Dienst abgewehrt. Dann kommt der Genista Einwand, abermals ärgerlich. Denn, das ist so richtig, warum habe ich das nicht geschrieben, hätte ich doch die Fackel der Aufklärung ebenfalls zu entzünden vermocht. Beim Weiterlesen die Antwort, weil es nicht so gut geworden wäre. Kochbeispiel, wäre nie drauf gekommen, unglaublich.

Eine Variante davon passiert öfters in Gesprächen, bei denen ich bei der Gegenüber punkten möchte. Aus Angst irgendwas falsches zu sagen, lote ich erstmal genau das Vorliebenfeld der Gegenüber aus. Das daraus resultierende Bild wird schnell zusammengerechnet und in den Psychologrammgenerator geworfen, um bei neuen Themen mit den passenden Antworten gewappnet zu sein. Sobald darauf einige Sicherheit herrscht, presche ich mit Meinungen vor, die ganz abseits der eigenen liegen. Besonders ärgerlich ist es, und das ist ca. 100 Mal passiert, wenn darauf ein Einwand folgt, welcher meine tatsächliche Meinung wiedergibt.

Beispiel: Thema Krimi. Sagen mir nichts, selbst die hochgelobten Highsmithsachen nichts. Die Personenzeichnung ist lau, bisweilen ist die Handlung spannend, wird aber durch hingeworfene Beschreibungen zu nichte gemacht, zwei Absätze Passos sind interessanter als 5 Regalmeter Krimis. Sie so: Letztens Ripleys Game gelesen. Kurz bisherigen Gesprächsverlauf analysiert, sie muss Krimis lieben. Ich so: Ach, das ist ja sehr interessant, sehr spannend diese Ripleyreihe (erstmal das Wort Reihe lancieren, bin also auch vom Fach), Ripley, sicher einer der faszinierendsten literarischen Figuren des 20. Jahrhunders (irgendwann mal im Spiegel-Kulturteil gelesen, Begründung komplett nicht verstanden). Sie so: Konnte ich überhaupt nichts mit anfangen. Fünf Seiten Dos Passos reichen, um den Unterschied festzustellen. Ich so: Äh, ja. Dann gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sofort einzuknicken und als Schilfrohr dazustehen oder eine Position zu verteidigen, welche man für die allerschlechteste hält, beides nicht erfreulich.

Die banale sprachliche Eben haabe ich zugegebenermassen selber eingeleitet! Vielleicht kann sie ja jemand wieder in hoehere Spaehren treiben. Ich halte dann erstmal meien Klappe, ich muss mich nach Las Vegas erstmal wieder downloaden. But I'll be back!

Das ist ja wirklich alles andere als banal. Denn es beinhaltet gleich mehrere Fragen. Zum einen: was bedeutet es, zu regieren? Sind dabei Fähigkeiten, die im Politologiestudium vermittelt werden ausreichend, oder braucht man dazu andere Fähigkeiten, die eher im Management/Marketing/Motivatoren-Bereich anzufinden sind? Helfen Pilze?

Zum anderen: Warum wählen Menschen nicht diejenigen, die zum Regieren befähigt wären, sondern Fressen, die sie a) kennen, oder b) sympathisch finden? Weil sie dumm sind, oder, weil sie mehr wissen, zum Beispiel die Antwort auf meine erste Frage. Ich weiß es nicht, ich habe aufgehört, Bodybuilder zu wählen, als ich meine Neigung zu Frauen meinen Eltern gebeichtet habe.

?
rron calli bist du lesbisch?
und wie findest du dann die die amtierende Mrs. Olympia?
ich finde Hermaphroditen interessant! Als Phaenomen!
Pilze helfen auf jeden Fall, vor allem Shitaki Pilze.
Die haben viel Vitamin C

Ja Bettinescu, ich bin eine Lesbe, gefangen im Körper eines nebenerwerbsstrippenden Wettkampfschwimmers.
Danke für den Pilztipp, da werd ich dran denken, wenn ich das nächste Mal im Rieder Stadtwald bin. Wachsen diese Shitake näher bei Eichen oder bei Buchen?

Irgendwo mal gelesen:

(Dies dazwischen geschaltet : Ich protestiere gegen den hochmütigen Einwand der Regierenden, daß ich 'von Politik nichts verstünde'! Wer sich vergegenwärtigt, daß Staatsminister, also 'höchste' Politiker, ohne weiteres austauschbar sind - daß also in aller Welt Einer, der heute Postminister war, morgen Atom: übermorgen Flüchtlings, den nächsten Tag Verteidigungsminister sein kann (oder, deutlicher : daß alle diese Herren den Teufel etwas von ihrem Gewerbe verstehen können: welcher ehrliche Schmied würde sich zutrauen, morgen Tischlermeister zu werden?!)

Im übrigen kommt es auch nicht so drauf an. Zumindestens nicht so lange, wie sich etwaige Fehlbesetzungen durch die vorhandenen Strukturen selbst beheben.

Die ganze Diskussion ist Mumpitz, da Arnie garnicht Präsident werden kann. Obwohl, Gouverneur der sechstgrößten Wirtschaftsnation der Welt, also, nunja, ok.
Weitermachen.

Natürlich kann Schwarzenegger Präsident werden. Dazu braucht es nur eine kleine Verfassungsänderung - ich glaube da reicht schon eine zwei Drittel Mehrheit (schreibt man das jetzt auch auseinander?) in Kongress und Senat. Weniger schwer als hier senatoriert zu werden.

http://simpsons.metropoliglobal.com/...ackSheldon.jpg

Ist eigentlich irgendjemandem diese subtile Climax aufgefallen, die mit den "personal workout"-Nebenjobs etwas andeutet, und dann zu einer "sehr versteiften Veranstaltung" übergeht, in die Arnold schließlich Auflockerung bringt? Oder bin nur ich so grundverdorben bzw. phantasiebegabt?

Ms. Olympia sieht eindeutig so aus, als hätte sie in ihrem Oberschenkel und anderswo Gartenschläuche und Flugzeugkopfkissen implantiert. Vor Eichen sollst Du weichen.

mittelfingerzeig


Und dass bitte beim kollektiven Schwarzenegger-Wehklagen nicht ein Automatismus entsteht, der Berufspolitiker im Umkehrschluss mit einer ehrbaren Aura dekoriert.


http://tvmut.antville.org/stories/540628/

Elpenor: Das hast du bei Arno Schmidt gelesen.

Aber daß mir noch keiner gelobt hat die Stelle, wo die eine Frau tatsächlich ihren eigenen Namen nciht weiß - das ist eine Schande.

Vielen Dank fuer das umfangreiche Lob. Aber da gibt es ja noch so viel, was ich nicht geschrieben habe.... die ganzen Drogen...die "HGH" - Human Growth hormons - da faengt alles an zu wachsen, auch das Herz und die Innereien und die Schaedelknochen. Am ende sehen die Maenner den Affen wieder aehnlicher... aber bei all dem vermeintlichen Spott, der hier scheinbar rueberkommt: Ich finde diese Frauen auch sehr mutig und irgendwie toll! Teilt jemand diese Ansicht mit mir?


herzhaftes lachen ueber die gartenschlaeuche und flugzeugkissen...
werde ich auch mal versuchen...

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Liebe Bettinescu Bucuresti,

Das Ihre Geschichte amerikafeindlich sein soll, fand ich absurd, wo denn?

Ich mag, dass Sie sie sich nicht über Lenda Murray, oder Andere, die mit ihrem Körper auf eher unübliche Art umgehen, lustig machen. Oder wenn, dann nur ein bisschen.

Ob die Frauen mutig sind? Mir kommen sie geradezu tollkühn vor.

Warum sie das machen ist mir aber weiterhin unklar.

Ob ich diese Frage beantworten kann, weiss ich nicht.
Ich finde andere Sportarten auch fraglich...
Ist Ballett besser? Will beraten werden!
Ich suche noch Freizeitbeschaeftigung fuer den Fall einer eintretenden Arbeitslosigkeit.

Bodybuilding

Das ist ja die Frage:

ballett oder bodybuilding