Krüger, Hardy (brachte mich um den Verstand)

Als ich siebzehn war, reiste ich nach Dublin, damit sich der Sänger von U2 in mich verliebt.
Mir war aber damals schon klar, dass unsere Liebe keine Chance haben würde, wenn er wüsste, dass ich wegen ihm da bin, sondern nur ganz normal. Ich hastete also betont neutral durch die Straßen, auf der Suche nachIHM, und zitterte innerlich bei dem Gedanken, dass Jemand meine WAHRE ABSICHT erkennen würde.
Plötzlich kam mir HARDY KRÜGER entgegen.
Ich aber war bereits angesichts eines Prominenten schon derartig paranoisiert, dass ich nur denken konnte:'Allmächtiger. bitte mach, dass er nicht merkt, dass ich ihn kenne.' Gott schickte Hilfe in Form eines roten Kopfes, mit dem ich prima an Hardy vorbeischleichen konnte.Er(nicht Gott, sondern Hardy) hat keinen Verdacht geschöpft, obwohl ich heute manchmal denke,dass er schon wusste,wie der Hase läuft, es sich aber bloß nicht anmerken ließ, weil er mit allen Menschen gut befreundet ist.
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Hardy Krüger ist weit interessanter als Bono, und das hast Du unbewusst mit Deinen Augen signalisiert, deshalb hat Gott Dich mit einem roten Kopf belohnt, sei froh, obwohl die zwei letzten Singles von U2 großartig waren, ich kenne leider nicht die letzten zwei Singles von Hardy Krüger.
Wer ist eigentlich besser, Hardy Krüger oder Horst Buchholz?

Daß Hardy Krüger die Vergangenheit um den Verstand brachte ist eine wunderschöne Titelzeile. Liebe Vergangenheit, hat Dich wieder jemand zur Vernunft gebracht?
(Beitrag wurde von Ignaz Wrobel am 15.05.2001 um 10:30 Uhr bearbeitet.)
(Beitrag wurde von Ignaz Wrobel am 15.05.2001 um 10:31 Uhr bearbeitet.)

Soundtrack: The Fall, A Past Gone Mad...

Lieber Tex, ich habe also damals etwas gespürt, was Du schon längst wusstest.
Krüger oder Bucholz-beide haben ihre Vor-und Nachteile, aber wenn man Hotte mit Hardy vergleicht, ist er halt eher ein Weichy.
Er geht ja auch nie an die frische Luft oder nach Afrika, glaub ich.
Hardy Krügers zwei letzte Singles waren:
'Hatari-diri-dari' und 'Mein Freund der Pfarrer säuft und flucht, in Bombay hab ich ihn besucht!'
Lieber Ignatz, Bono selbst wars, indem er mir
in einer Gegenüberstellung bewiesen hat, dass er knapp einen Meter kleiner ist als ich.Das hab ich auf den Photos nie bemerkt, weil er sich immer so aufplustert.Und außerdem behauptet meine beste Freundin (sie
war dabei) seit diesem Tage, ich hätte zu ihm gesagt:'Bono, I want you to give me this cook-book', was zwar nicht stimmt, aber mir
trotzdem peinlich ist.Schämt Ihr Euch auch manchmal für Dinge, die gar nicht passiert sind?

Du hast also Bono doch noch getroffen, erzähle!
(Beitrag wurde von Ignaz Wrobel am 17.05.2001 um 18:51 Uhr bearbeitet.)

Es war in einer kleinen Seitenstraße, und er sah hinreißend männlich aus mit seinen Bartstoppeln. Nur ging er mir eben gerade mal bis zu meiner untersten Rippe und ich habe mir vorgetellt, wie es wäre in der Brautzeit, wenn er auf Konzerten dann immer MICH auf die Bühne holen und herumwirbeln würde. Wir wären jedes Mal volle Pulle in die P.A. reingerauscht. Das hat doch alles keinen Sinn.
Er hat allerdings während des Gesprächs meine Hand gehalten und das war eigentlich schön.
Wusstest Du, dass seine Fans ihn heutzutage'Lady Fat' nennen?

ich persönlich fand immer HOTTE interessanter (früher in den alten filmen, nicht in der 'astroshow'). nicht nur weil er homosexuell ist...

Ich habe Hardy Krüger und Ralf Bauer mal in St. Peter Ording beim Drehen für 'Gegen den Wind' gesehen. Die sind so geil.
Von Ralf Bauer habe ich auch eine Autogrammkarte bekommen. Hardy Krüger habe ich nur aus der Distanz gesehen. Aber er war total süss und normal. Nicht, wie die anderen da. Schon nach ein paar Minuten kam einer an und hat uns gesagt, das wir weg müssen. Weil die weiterdrehen wollen. Dabei haben sie noch mindestens zehn Minuten nichts gemacht. Typisch Promischutz.

Es ist ja eigentlich noch gar nicht aufgeklärt worden, welcher Hardy Krüger in Dublin umherstolzierte. Der echte Hardy Krüger hat nämlich einen Sohn, der auch Hardy Krüger heisst und ebenfalls vor Kameras agiert. Dieser ist Anfang 30 und sieht blendend aus, hat allerdings sehr wenig Erfolg als Schauspieler, obwohl er gerne betont, in den USA ausgebildet worden zu sein. Ich glaube, er war mal Barkeeper. Ansonsten erwähnt er stets, wie toll er es finde, dass ihm sein Vater nicht in seine Arbeit hineinredet.

Von Hardy Krüger sr. ist mir in Erinnerung, das er gerichtlich dagegen vorging, als 'Globetrottel' bezeichnet zu werden, nachdem er in einer dieser unmotivierten Reisesendungen (vgl. Peter Maffay) allerhand Wirres vor sich her geraunt hatte. Zudem verbinde ich ihn stark mit dem versunkenen Film 'Potato Fritz', einem drögen Kartoffelwestern mit Paul Breitner und dessen Frisur, auf der ganz oben ein amerikanisches Militärmützchen thronte. Von Hardy Krüger jr. weiss ich fast nur, dass es ihn gibt, und dass eine Schauspielausbildung in den USA weniger hilft als Beten (vgl. Chr. Kahrmann).

Liebe CD, es war der, der mit John Wayne aus dem fahrenden Jeep heraus wacker Elefanten und Giraffen gefangen hat.(Aber das nicht in der O` Connell Street, sondern früher.)
Gegen den Begriff 'Globetrottel' dürfte ich freilich nicht streiten, denn ich glaube, ich rede auch wirr.Aber eigentlich nur, weil mir gerade ein virtuelles Erlebnis mit Max Goldt eingefallen ist.

Ich rede auch wirr. Bedauerlich, dass ich Hardy Krüger sen. eigentlich nur aus seiner lahmen Spätphase kenne, die Titel seiner Singles machen mir schon Appetit auf Früheres. Aufregender als Bono ist er allemal.

Den Hardy Krüger (also den Senior) hab ich auch mal getroffen, auf einer kleinen Insel der Philippinen, in einer ziemlich exklusiven Bungalow-Anlage. Eigentlich konnte ich mir den Aufenthalt dort gar nicht leisten, aber es war die einzige Anlage weit und breit, also blieb ich zwei Nächte dort. Als ich am ersten Tag zum Mittagessen in die Bar gehe, sitzt dort Hardy Krüger mit einer Philippina. Ich setzte mich zu ihnen (hatte nur noch an ihrem Tisch einen Platz frei) und fragte - nach drei, vier Bier - sind Sie nicht Hardy Krüger? Nein, sagte er. Vielmehr sagte er: No, I am not, but I people often think I am. Das war natürlich gelogen, denke ich. Aber vielleicht stimmte es ja doch. Am gleichen Nachmittag trat ich beim Versuch (dem ersten), auf einen Windsurfer zu steigen, in einen Seeigel. Tat höllisch weh und ich dachte, ich muss ins Spital geflogen werden, wo man mir mit einer Säge aus Kokosnussschalen den Fuss amputiert. Aber da kam Hardy Krüger und meinte, ich solle Essig über den Fuss giessen. Tat ich. Seeigelstacheln lösten sich auf. Super! Ich bin Hardy Krüger ewig dankbar, auch wenn er gar nicht Hardy Krüger war, was ich allerdings bis heute bezweifle.

Fifo, letzte Warnung.
Noch so ein Erlebnisschrott aus Ihrem Stammhirn und ich werde ernsthaft böse.