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Ende Januar, Tony Blair zu Besuch bei Gerhard Schröder. Sicherheitsstufe eins, der Irak-Konflikt nähert sich dem Höhepunkt. Eine Woche vorher wird angefragt, ob man Sicherheitspersonal auf meiner Terrasse postieren darf.
Klar – macht ihr mir nichts mach ich euch nichts.
Am Stichtag zwei völlig ironiefreie SEKler vor der Tür.
„Und Sie sind wohl die Herren Scharfschützen?“
„Präzisionsschützen. Scharf schießt jeder.“
Kleiner Wettbewerb: Was hätten zwei ironiebegabte SEKler geantwortet?
Genau diesen Spruch bringen sie jedesmal, so klang es zumindest. Wollte auch nicht lächeln, musste dann aber doch.
Dass die zwei über einen recht eigenen Humor verfügten, zeigte sich dann im weiteren Verlauf des abends noch, da oben war es wohl ein bißchen unpassend mit reinformuliert. Aber ich glaube, SEKler sind per se ironiefrei. Sonst wird man das nicht.
Muss man in so einem Fall eigentlich diesen Leuten per Gesetz Zugang zum Balkon verschaffen, oder bekommt man dafür Geld, wie die Filmfirma, die Wohnungen für ein schönes Sümmchen (1000 E pro Tag) mietet?
"Ja, wo ist das Schaf?"
oder
"Nein. Don schickt uns. Bist du Kater?"
Hab ich gewonnen, Klaus?
kater,
erzähle mal bitte ein bisschen mehr über den "eigenen humor" der präzisen schützen, ging ja schon gut los.
Murmel, sieht ganz gut aus für dich. Bislang hältst du den ersten und den zweiten Platz. Aber da kommen bestimmt noch ganz große Knaller.
"Manchmal auch Damen."
Ich könnte noch den Dritten einnehmen und dann mal aus sicherer Position nach unten treten. Warte.
"Nein. Wir sind dein Vater." (geht nur bei siamesischen SEKlern)
"Nein, wir sind Vertreter der Firma Heckler und Koch und können Ihnen zwei schöne Kalaschnikows anzubieten."
"Nein, wir sind vom Gartenbauamt und müssen einen Strauch von ihnen entfernen. Huch, guck mal Horst, wir haben schon wieder die falschen Schaufeln eingepackt."
"volltreffer!"
"wollja! und sie sind tot, peng. nur spaß!"
"genau. gut, dass wir sie treffen!"
Nach "wolja sie sind tot" drückt einer das Gewehr ab, heraus kommt aber nur eine kleine Flamme, womit er sich seine Zigarette anzündet.
"ich bin nicht berechtigt, ihnen diese auskunft zu erteilen."
"sir, ja, sir. wir wurden dazu ausgebildet, einer stubenfliege aus 500m ein auge auszuschiessen. doch, echt jetzt! haben sie hier zufällig eine stubenfliege?"
Der eine Scharfschütze zum anderen:
- Sag emoal, miea schwäzd etzd au där?
Worauf sein Kamerad, drei Minuten hat er nicht eine Miene verzogen, allmählich dann entgegnet:
- Ih verstoah dia au et, norddeitsche hald, emmer wier'aus dr bischdol geschossa.
Bzw. ins Deutsch übersetzt:
- He said "scharfschütze"!
- So what?
- That's Canadian for 'assfucker', stupid.
- He said 'assfucker'! hehehe: assfucker.
- That was pretty cool.
Ja, genau. Und Sie müssen Herr Inder Schußlinie sein.
uffel, ganz süühüß, der kalauerversuch.
"Nein, wir sind von der Taliban und machen eine Umfrage: Welcher Religionsgemeinschaft gehören Sie an?"
Ich finde Präzisionsschütze einen 1 a sexy Beruf. Fast so sexy wie Astrophysiker, aber das hatten wir ja alles schon.
astrophysiker ja, präzisionsschütze, ich weiß ja nicht. diese "und dann hab ich genau getroffen und der andere nicht" geschichten am abend langweilen sicher auch irgendwann. ich find ja nationalitäten im moment intressanter als berufe.
Treffen sich zwei Scharfschützen.
noch ein kalauer? bitte sehr:
präzisionschütze 1: ich hab heinz gestern abend getroffen
präzisionschütze 2: ach ja der heinz.. wo denn?
präzisionschütze 1: zwischen die augen natürlich
oh mein gott!!!!
jaja, und: "Werden Sie Mitglied im Schützenverein - Spaß haben und gute Freunde treffen."
Mit diesem "Scherz" stellte sich Jess Jochimsen mal im Schokoladen auf die Bühne, exakt vier Sekunden bevor er den Hitlerwitz von Friebe klaute.
Wie geht denn nochmal schnell der Hitlerwitz von Friebe?
Schokoladen, für solche Namen muss man Berlin einfach <emotionales Verb>.
"Jawohl. Genau das sind wir."
(mit starkem arabischem Akzent)
"Schon, schon. Sind wir. Aber es ist noch Zeit. Haben sie vielleicht Disney-Filme ?"
Hahaha, Sie muessen Gagschreiber sein.
Und Sie von der Journaille, wie Sie so Sachen rausfinden !
Freu mich aber, wenn Sie sich freuen !
Heisst das bei Gagschreibern dann eigentlich Gagaille?
@Herr Genista
was wohl die Scharf-, präziser: Präzisionsschützen auf diese Frage antworten würden ?
Stirb endlich, Du Fotzenkobold.
wenn wir das jetzt im faustkampf austragen müssten, würd ich sicher verlieren. so bin ich froh, dass ich wohl in einem fairen senatoriumsprozess gestorben werde.
Fair?! Sofort Rübe ab!