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Wohl wahr, was du da sagst und freilich, jetzt entsinne auch ich mich dieser Begegnung an jenem denkwürdigen Abend in Frankfurt.Nicht daß ich sie ernstlich hätte vergessen können, da ich aber zu den Unsichtbaren gehöre, hätte ich nicht gedacht, daß nun du dich an mich erinnerst.
hmhm räusper, ich möchte ja ungern unterbrechen, aber welche sprache kann nicht zwischen du und sie unterscheiden, kathrin? in einer eingebungshaltigen minute fiel mir nämlich mal auf, dass z.b. der english-speaker einfach dadurch unterscheidet dass er den vor- bzw. nachnamen benutzt.
wer würde ernsthaft zu behaupten wagen, das er z.b. den amerikanischen präsidenten einfach mit hi george ansprech wollte. das müsste mister bush heissen, oder nicht?
in anderen sprachen kenne ich mich leider garnicht aus bin aber wie immer sehr neugierig auf die nächsten posts ...
die eingebung hatte ich übrigens als mir ein bekannter erzählte, bruce willis hätte ihm das du angeboten. wenn der auspacken würde, mannomannomann. jennifer lopez! und andere. naja, dafür wäre sein job weg.
Aber lieber cologneobserver, wir sind doch hier nicht im Usenet. Wenn Du gern Schleifchen ins Läusehaar flechten möchtest, schreib mir einfach eine Mail.
Bush ist ein DING, das sietzt man sowieso nicht.
das mit dem usenet und den schleifchen hab ich nicht kapiert. war ich unhöflich? das täte mir leid =(
Nein, unhöflich ist was anderes, es täte mir nur leid um diesen schönen Strang, wenn er in eine Ich-bin-aber-linguistischer-als-du-Debatte ausartete.
ad benjamin von stuckrad barre pest:
gestern kaufte ich das neue, reklamheftchengroße buch von BvSB. leider musste ich an der kasse der buchhandlung länger warten, weil vor mir 20 italienische touristinnen didlmaus-produkte einkauften!
es besteht also ein direkter zusammenhang zwischen den beiden pesten!
bob
falls es jemanden interessiert: der firma depesche, die die diddl-maus vertreibt, geht es nicht so richtig gut. vielleicht sind wir bald von der schleimigen maus befreit. vielleicht kauft aber auch disney das unternehmen und dann werden wir grauenvollste kreaturen in diversen regalen finden....
Ich glaube nicht, daß wir so bald von dieser verhaßten Kreatur erlöst werden. Dieses Shit-Ding ist viel zu gewinnträchtig, als daß es so einfach sang- und klanglos untergehend würde. Notfalls wird dann alles an einen Japaner verkauft, der dann auch noch Diddl-Mäuse mit Schlitzaugen produziert... Pfui Heikele!!!
Ich muß gestehen, daß ich noch bis vor einigen Jahren liebend gerne Mordillo-Stofffiguren verschenkt habe. Ist das auch verdammungswürdig?
Allerdings war ich auch mal so gehässig, daß ich einer Freundin einen Vibrator aus dem Autobahn-Sexshop zum Geburtstag geschenkt habe.
Wie schön, wenn ein Strang, zu dem man noch einiges zu sagen hätte, ohne eigenes Dazutun wieder nach oben rutscht, und man sich noch einmal unbemerkt anhängen kann!
Mit den Diddl-Mäusen ist das so eine Sache: sind sie vom Markt verschwunden, kommt ganz schnell etwas anderes ebenso Scheußliches in die Regale. Irgendwie müssen diese Regale schließlich befüllt werden! Zur Zeit grassiert ja neben der Diddl-Pest auch diese Baby-Pest. Habt ihr sicher schon mal gesehen: so ein gewindeltes, alete-gelocktes Ding mit nur einem Zahn im Mund.
In den 70er gab es mal eine schier unausrottbare 'Liebe ist, wenn...'-Pest. Auch in meinem Elternhaus befinden sich noch einige Relikte dieser Epoche. 'Liebe ist, wenn auch Vati morgens einmal das Frühstück macht'. Herrrrschaft!
Mordillofiguren finde ich ganz nett, aber ich würde keine verschenken. Mordillo ist ja auch eigentlich eher Merchandising. Also erst war was da, sagen wir mal kess, etwas Künstlerisches, und dann kamen die Püppchen. Diddl ist aber weit entfernt von Merchandising. Glaube ich zumindest. Oder gab es da ein Kinderbuch als Vorläufer?
Eine seit Jahrzehnten unausrottbare Geschenkartikel-Pest ist übrigens der von mir sehr verehrte Winnie, the Pooh & Freunde. Warum reicht es nicht einfach, das Buch zu mögen?
Aber ich will gestehen, daß sich auch in meiner Wohnung gar schröckliche Staubfänger tummeln, u.a. ein Godzilla aus Plastik, zwei wilde Kerle aus Stoff, diverse Comic-Figuren aus Plastik (Lucky Luke, Madame Castafiore..) und, als Ursache einer ungeklärten Perversion meines Mannes, Heerscharen von Playmobil-Männchen. Karl-May-Plastilin-Figuren. Ein stürzendes Pferd aus Porzellan. Eine Aufzählung würde Seiten füllen. Aber juckt mich das oder hindert mich das, über Diddl-Mäuse zu wettern? Keine Spur.
Einen Vibrator zu verschenken, halte ich übrigens für ziemlich normal. Einen geschenkt zu bekommen...ssss.. da wirds kritisch!
Autobahn-Sexshop? Sowas gibt es? Ich bin glücklich unmotorisiert und nehme daher selten am autobahnen Leben teil!
Ich habe auch einen Plastik-Godzilla. Den habe ich darauf trainiert, auf meinem Waschbecken meine Zahnbürste zu halten.
Zur allgemeinen Beruhigung kann ich meiner Vermutung Ausdruck verleihen, dass sich kein Schw... mehr an die Grausamkeiten erinnern kann, die er selbst mal hergeschenkt hat. Schließlich sind solche Geschenke in 99% der Fälle Notfalls-Schnellschüsse, die man eigentlich bereits im Moment des Verpackens schon wieder verdrängt hat.
Ich hoffe es jedenfalls. Denn schließlich ziehe ich soeben zu jenem Mann, der mir vor Jahrzehnten ein New-Kids-On-the-Block-T-Shirt geschenkt hat, das inzwischen vermutlich von irgendeinem bedürftigen Kind zwischen Rumänien und der Sahel-Zone getragen wird.