-
Der schlechteste ist aber der mit dem Träckerfahre, ich weiß gar nicht, warum er ihn gemacht hat. Drei Stunden mit 15 km und insgesamt also 45 km gefahren, ein Träckerfahrer unterwegs in kanadishcme Hemd kariert. Ich lieber Lynch. Bei Ereser Head schlafe ich, bei Träckerfahrern erve ich die ganze Zeit ich will Wurst Wurst Wurst, oder ich will Fleisch Fleisch Fleisch, bei allen anderen Filmen hole ich mir aber Unterhaltung und Ideen. Ich will einen, den neune Lynch sehen. Wenn Lynch nicht so amerikanisch wäre, wollte ich ihn heiraten, ich meine, so gestylt wie ein Mann, ach ich finde kleine Mädchen doch viel besser, kann von Jessicas erstem Beitrag wenn das der erste war, aber für mich der erste mit Mereth Becker nicht aufhören auf sie schafr zu sein, ja auf dich du dummes Kind, mach die Beine nicht so weit auseinander. Nee, deine Mama arbeitet zu viel und hat dich nicht aufgeklärt, daß auch die Mädchen schuld sind an ihren Mißglück, ist ja auch kein Mißglück, schön warm zwiswchen den Beinen und überrall vor Angst wie bei David Lynch in der Projektion. Weiß du Jessica, daß ich auch so eine kleine Sau war, wie aus dem Astrid Lingren Buch geschnitzt. Und obwohl ich keine roten Haare mehr wegen der Schamlosigkeit habe, kann ich auch wie du, immer noch. Jessica, ich bin der russische Botschafter, ich habe eine eingene Brennspiritusanlage. Ich kaufe mir 2 mal im Jahr eine neue Brenneinrichtung, dAMIT ALLES sauber ist, die Kanäle, Kanüle. Ich stehe natürlich auf das reinheitsgebot. Deswegen habe ich zu tun in Deutschland. Die Frauen hier, auch schon als Mädchen sind nicht besonders schön, aber wenn sie im Schnaps gebade sind, na ja nicht wirklich aber meine Anlage kann Mädchen reinigen, von Kopf bis Fuß. Menstruirenende Frauen werden mit dem Brennschanps neutralisiert. Jessica, ich könnte dir so lange von meiner Welt berichten., Es ist bestimmt nicht sofort verständlich aber wenn du willst, laß uns treffen, ich nehme dich in die Geisterbahn, von mir aus soll die Mama als Aufpasserin kommen. Du machst das gut, daß du hier schreibst, dann lernst du so colle Ausländische Freunde wie mich kennen. Deine neune Bekanntschaft. Nimm mich mit Haut und Haaren ich habe gerade im Schnaps gebadet.
-
Mr. Lynch, Mr. Lynch! Hier geht Ihnen gerade eine ergiebige, graue Karteikarte durch die Lappen! Schlage Serie vor: 'Brillowska Spirits'. No smoking please.
-
Weil dann die Bombe losgeht, wie auf den früheren Tankstellen? Ich rauche auch in Amerika überrall und lege mich mit der Bürgerpoliuze an, ist mir egal ich bin mutig, ich komme aus Europa sage ich den kleinen Amichen und die gehen auch weil ich sie eingeschüchtert habe. Ich liebe Amichen einzuschüchtern. Einmal bekam ich eine email während ich in New York war, über Mittelsleute. Dort schrieb mir mein Schwan: Hiroshima mon a«mour. Fuck them all. Die Botschaft bezog sich auf mein Hiroshimabesuch davor, wo mein Film DIE CONTR-CONTRAS, eine politiswche Persiflage auf die deutswch-polnische Geschichte, sehr gut angenommen wurde und nun in New York sollte der Film gezeigt und womöglich beeindrucken. Die email, es war 1999, gar nicht lange her, machte mich von einer Sekunde auf die andere, zu einer Agentin! Ich sollte nicht mehr wie vom Flughafen abgeholt, mit dem Hubschrauber zurückgebracht werden. Aber ich habe mich durchgesetzt. Gedroht mit Sabotage und sonst was. Es hat alles geklappt. Jetzt bin ich hier und würde gerne wieder die kleine Agentin sein, deswegen schreibe ich über meine Promigeheimnisse. Auf diese Weise komme ich in jedem Land an Kontakte.
-
an Mariela: Es ist komisch was sie schreiben. Vieles ist mir nicht geheuerlich. Warum Geisterbahn fahren? Sind sie vom Rummelplatz?
Jessica
-
-
PS Jessi ich habe dir schon mal geschrieben nenn mich nicht Mariella. ich heiße Mariola, das ist eine berühmte Mafiafamilie auf Napoli, sonts kommt mein Bruder und du wirst sehen.
-
