Prahl, Axel (rauchende Zitrone)

Eben, als ich meinen Sohn zum Kindergarten und mich in die Agentur fuhr, geriet ich in einen Filmdreh. Was wirklich nichts besonderes ist. Aber Ärger am frühen Morgen ist nicht gut für meine ohnehin schon gereizte Galle (letzte Kolik keine 20 Stunden her). Nach ein paar Jahren Köln begreift man, die Stadt hat keine Plätze, auch wenn sie so heißen sind es bloß Kreuzungen. Man darf nie links abbiegen und zum Ausgleich sind die Straßen rechts vom Weg Einbahnstraßenrechtsabbiegerviertel. Und wo gedreht wird, ist gesperrt. Der Fahrer des Wagens vor mir kam aber aus SU- und begann, natürlich, mit der Assistentin zu diskutieren. Mein Sohn schaute gelangweilt aus dem Seitenfenster in den Catering-Bus. Ich stubste SU- mit der Stoßstange in die richtige Richtung (zart). Axel Prahl zog an seiner Kippe und stand herum, müde und nichtlächelnd. Er trug ein zitronengelbes Fleece-Jäckchen, sonst sah er aus wie immer, nicht größer oder kleiner, dicker oder dünner als im TV. Wir schauten uns an, nichtlächelnd. Als SU- endlich auf und Gas gab, trabte auch Prahl los und lief ein Stück neben meinem Wagen her, was ich komisch fand, aber vielleicht war ihm ja bloß kalt vom rumstehen.

Woran erkennt man eine Gallenkolik? Ich glaube, ich hatte neulich auch eine, bin mir aber nicht sicher. Unter dem rechten Rippenbogen ein Stechen, das ca. 20 Sekunden lang immer intensiver wurde und dann, zack, von einer Sekunde auf die andere wieder verschwand. Das wiederholte sich über drei Tage hin alle zwei bis vier Stunden und war dann wieder weg. War das eine bzw. mehrere?

Das war keine. Das zieht sich über Stunden hin und entmenscht einen. Genaueres (wenn gewünscht, Details sind eklig) später, Arzt-Termin 14:00.

Ich musste jetzt googlen, wer Axel Prahl ist. Erst dachte ich, es sei der kleine, junge, dicke Alex, der jetzt überall im Privatfernsehen rumhampelt. Aber der Grimme Preis 2003 hat mir dann weiter geholfen.

Ich hatte sowas neulich ja auch, nur links, knapp unter dem Magen. Die Koliken dauerten auch Stunden, entmenscht haben sie nicht, aber die Aufmerksamkeit so fokusiert, dass man nichts mehr anderes machen konnte, als sich den Bauch halten. Ich hab aber schnell rausbekommen, dass es an diesen dämlichen Yakult Drinks gelegen hat, die mein Darm nicht vertrug. Man soll halt nicht irgendwelche Bakterien irgendwo reinschütten, wo sie nicht hingehören. Gute Besserung.

ich mag wenn männer neben autos herlaufen, aus welchen gründen auch immer.

Ist SU Salzufflen oder Sowjetunion?

Siegburg

Komisches Kennzeichen, dann trennt man also Siegburg Siegb Urg?

Sozusagen die Inkarnation des schlechten Autofahrers, aber mit ICE Bahnhof.
Dabei fällt mir ein, dass ich hier in Berlin jetzt einen Laden gefunden habe, der Reissdorfer aus der Flasche verkloppt.

Das ist ganz einfach, Tex. Im Rheinland wird ja alles etwas anders betont, als geschrieben wird.
Der Hannoveraner an sich tät das jetzt so aussprechen: Sieg-Burg, hinten mit einem leicht rollenden R. Sowas macht der Rheinländer, der ja auf Grund seiner meditarranen Lebensweise zur Bequemlichkeit neigt, nicht. Und deswegen benutzt er drei Schritte zur Lautverkürzung, ohne den Namen der Stadt zu entstellen.

1. Aus Siegburg wird im ersten Schritt Siechburch.
2. Das ist aber noch zu lang, außerdem ein zu komplizierte Aussprache. der Rheinländer an sich hat mir dem "ch" ja so seine Probleme. Also wird daraus: Sieschbursch
3. Jetzt kommt der Clou: Das Wort ist zu lang geworden, auch wenn man es nett nuscheln kann. Hier greift der Rheinländer zu einem Trick. Das eigentlich stimmhafte "b" wird stimmlos. Ergibt: Siesch_ursch

Und Siesch_ursch wird ja wohl SU abgkürzt.

Don, du solltest Beikirchner vielleicht bei seinem neuen Programm unterstützen, deine Kenntnis des Rheinischen ist niederschmetternd. Und stu, ich wollte es eigentlich nicht sagen wg. understatement, aber er ist natürlich nebenher gelaufen, weil er mich verwechselt hat mit Joan Jetts Schwester, daran ist mein Friseur schuld, aber hey, meine Haare sind jetzt zehnmal cooler als ich selbst! Und coole Rock-n-Roll Mädchen halten nicht an, wenn ihnen plüschige Zitronen hinterher rennen, Grimme Preis hin oder her. Weil coole Mädchen aber innendrin total sensible und uncoole Organe haben, müssen die halt raus. Was solls, ich wollte sowieso nie mehr fettes Zeug essen.