Kessler, Katja

Nun ist Katja Kessler nicht wirklich prominent, die Bild hat nur entschieden, dass sie es ist. Deswegen kennt sie jetzt jeder. Ob er will oder nicht. Wie das eben mit so vielen Promis in Deutschland ist. Niemand kann sie leiden, aber man zieht sie halt mit durch, sollen ja nicht leben wie Hunde.

Andererseits: Es ist schön, wenn die Leute von der Straße kommen. Da kann es nur freuen, dass die arbeitslose Kassenzahnärztin ihre Liebe zur Selbstdarstellung entdeckt hat und mit einem kleinen Bild auf der Rückseite der großen Bild erscheint und klatscht. Leider nicht gegen die Wand, sondern über Hinz und Kunz, Bohlen und Naddel, Diddel und Daddel. Zu Zeit ist sie ja im Mutterschutz und trägt das wahrscheinlich unsympathischte Baby des 21. Jahrhunderts aus: einen echten Dieckmann. Aber das ist ein ganz anderes und vor allem ein Thema für die Gen-Forschung...

Uns Katja habe ich öfters beobachtet ohne es zu wissen. Beim Einkaufen im Walmart hinter dem Millerntor auf St. Pauli. Ein sehr nettes Supermarktgeschäft, in dem Leute vor den Nudeln biszarre Alkohol-Psychosen ausleben, wo immer ein Mann mit einem durch Schorf und Kopfhautfett verklebten Haar-Helm umherschlurft, dabei Schnabelschuhe trägt und riecht, und wo Horden von Muselmanen grundsätzlich JEDEN Karton in den Regalen der Elektroabteilung aufreissen, gleich welchen Inhaltes, nur um zu schauen, ob das was draufsteht auch drin ist, obwohl sie es dann gar nicht kaufen wollen.

An der Kasse fiel sie mir dann ins Auge. Eine damals noch absurd toupierte Rothaarige. Was genau meine Aufmerksamkeit erregte, war sicherlich nicht sexueller Natur. Der Supermarkt-Kassen-Flirt ist schließlich legendär und verkürzt die Wartezeit unheimlich. Doch wir sind uns wohl einig, dass Frau Kessler – wie wir Alemannen sagen – doch e ziemlichi Pfann‘ isch (ab zum Pfanne-Fescht bei Teflon). Also was erregte meine Aufmerksamkeit, abgesehen von den toupierten Haaren, der komischen enganliegenden Lackbekleidung, den Stiefeln bis zum Hals und der ganz bemerkenswerten Frechheit, mit der diese Dame die arg- und harmlose Dauerlächel-Kassiererin anherrschte??

Das, was Frau Kessler da hinter dem Kunden-Dazwischenleg-Hölzchen aufgereiht hatte.

Ich übertreibe jetzt nicht: Es waren mehrere, blutige, in Plastik vakuumverpackte Fleisch-Brocken. Sehnig, fettrandig, mit Knochen. Sicherlich 4 Kilo, obwohl mir meine Erinnerung in meinen Träume manchmal einen Streich spielt und ich plötzlich 4000 Kilo blutiges Fleisch vor mir sehe und eine lackdominante Katja Kessler mit Gerte obenauf.

Ich möchte gar nicht wissen, was sie mit dem Fleisch gemacht hat, liebe Pappen, da könnt ihr mal schön fantasieren. Nur soviel, damals war sie noch nicht mit Dieckmann zusammen, was den Einkauf kulinarisch plausibel gemacht hätte.

Gestern habe ich erfahren, dass Frau Kessler sich neuerdings in Eppendorf mit einem Chauffeur zum Penny-Markt fahren lässt. Während sie drinnen billige Scheiße kauft, wartet der Fahrer im Parkverbot. Das hat ja schon wieder Stil, irgendwie und doch auch wieder nicht. Ach.

Eigentlich irgendwie überhaupt nicht. Frau Kessler trägt nicht nur ein unsympathisches Baby in sich, sondern den Leibhaftigen. Ich empfehle Franz-Josef Wagner als Taufpaten. Das tut der hübschen Geschichte natürlich keinen Abbruch.

Äh, MC H., wie sagt ihr Alemannen?

Frau Kessler ist schon lustig. Ich sah sie auch oft, damals, kurz nachdem sie von der "Seiten Eins Tittenmaus Beschreiberin" [Anita hat ein Problem, ihr Wasserhahn tropft. Da kann sie sich gar nicht helfen. Zum Glück gibt es ja einen Klempner. Der kommt schnell mit seiner grossen Zangen und Anita geht es wieder gut] zur "Ich darf mal einen Hamburger Promi interviewen" Tante gemausert hatte.

Allerdings, allerdings, ihr Name wurde schon damals in den Fluren des Springer Verlages mit einer gewissen Achtung ausgesprochen. "Hochgepoppt" habe die sich, hieß es angeblich, wie ich hörte [man muss vorsichtig sein - Unterlassungserklärung galore]. Angeblich der damalige Chef der Unterhaltung. Ein fetter Sack, dessen Lieblingsspurch (soll angeblich gewesen) sein "Den Wixer mach ich fertich" wenn die Rede auf Dieter Bohlen kam. Er war ja auch derjenige der die Verona/Bohlen Story eingefädelt hatte. Angeblich. Wer weiß.

Auf jeden Fall sah man Frau Kessler gerne in noblen Etablissements rumhängen. Immer später auftauchend, immer alleine.
Und dann war da der Abend im "Doc Chengs" diesem schleimigen Restaurant im "Hotel Vier Jahreszeiten" und irgendein Partyveranstalter der nicht Michael Ammer war (Ich glaube es war Gunnar Henke) hatte zu einem kleinem Fest geladen. Den ganzen Abend, stumm wie Fisch, mit Stiefeln bis zu den Achselhöhlen, stand Frau Kessler zunächst fest, später dann wackelig auf den Pfennigabsätzen und wurde von der örtlichen Prominenz hofiert. "Noch ein Sektchen, Frau Kessler" flötete es von allen Seiten, aber Frau Kessler blieb cool und unnahbar wie ein eisfischender Finne.

Sie stand einfach rum, trank literweise Schampus, als die Tür aufging und eine für die Umgebung schlampig angeszogene Studentin eintrat. Grosses Hallo und Freude. Sofort zogen sich die beiden in eine dunkle Ecke zurück und tuschelten, beobachtet von Streifenhemden tragenden Hamburger, die einmal im Leben was semi-prominentes vögeln wollten, um damit an der Alster angeben zu können. Doch die Herren blitzen ab, einer nach dem andern. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr das Schauspiel zu beobachten und kümmerte mich um meinen Alknachschub.

Stunden später schlenderte ich durch die zertrümmerte Deko, kaputte Flaschen, Gläser tote Kippen. Plötzlich sah ich einen Stiefel, von dem ich vermutet, das Frau Kessler dranhing, und ich linste um eine Ecke. In nicht eben uneindeutigen Handlung entdeckte ich die beiden, was Kessler bemerkte und sie verließ ihre völlig betrunkene Freundin an der Hand, fluchtartig den Saal. "Da geht man einmal ohne Kamera raus" dachte ich, und weinte ein bißchen, weil RTL, SAT.1 und was weiß ich noch sicher meine nächsten fünf Urlaube finanziert hätten.

Das Alemannische, nun ja, ich möchte meinen einer der aufrichtigsten Dialekte Deutschlands, voller Herzlichkeit und Gefuehl (das Ue auf meiner Tastatur ist weg!! Ich bin Ue-los!).

Wenn eine aussieht wie "e Pfann' ", dann ist das ziemlich wUEst fUEr die Dame, sprich sie kann sich gehackt legen in Sachen Sexappeal, weil sie eben einer Pfanne gleicht und deswegen zum Pfannenfest bei einem Pfannenproduzenten eingeladen ist.

Mann, ist das bescheuert, so einen DialektrUElpser zu erklären (wenigstens ist mir das Ä und das Ö geblieben).

Ich habe nix gelesen in diesem Strag, weil: geht grad nicht. Aber, das wollte ich sagen: Ich verehre Katja K.

Mir gefällt diese Geschichte sehr, die Kombination Katja Kessler und 4 Kilo blutige Fleischbrocken ist schon ziemlich eklig.
Wal Mart St. Pauli ist ohnehin wirklich immer ein Abenteuer, das hat MC Wurscht hier schon sehr schön beschrieben. Ist Dir schon mal das kurz vor der Kosmetik-Abteilung liegende Restaurant aufgefallen? Es hat einen ganz unsäglichen Namen, den ich ich leider gerade nicht parat habe. Tocotronic würden es vermutlich "witzig" finden, dort zu verkehren. Musiker trifft man auch immer viele bei diesem Wal Mart, besonders Hamburger Hip Hopper. Wenn eine Wal Mart-Kassiererin hier posten würde, würde sicher so einiges ans Licht kommen.
Es hat zwar nichts mit Katja Kessler zu tun, aber ich habe dort auch eine Lieblingskassierin unter all den Schabracken. Sie sitzt meist an der Kasse ganz rechts außen, die oft nicht sehr frequentiert ist, weil sie etwas zurückgesetzt ist. Die Kassiererin ist immer sehr freundlich und bemüht sich sehr, wie Sophia Loren auszusehen. Sie trägt so eine getönte riesengroße Brille und hat rotgefärbte, sehr toupierte Haare.
Dann gibts es noch diesen ganz unangenehmen Käseverkäufer, der auf mich so pädophil-debil-ungewaschen wirkt, aber ich will nicht zu weit gehen.

McLuhan und Mercedes - sehr schöne Kombination. "Our new environment compels commitment and participation."

...und es gibt doch eine coole Firma: Bristol Cars in Bristol.

BILD-Kolumnistin Katja Keßler (33) und BILD-Chefredakteur Kai Diekmann (37) freuen sich über die Geburt von Yella Leonie. Das Mädchen kam kerngesund 0.58 Uhr in der Nacht zum Samstag im Hamburger Marienkrankenhaus auf die Welt. Professor Peter Scheidel sorgte dafür, dass die Geburt problemlos verlief. Die Kleine wiegt 3320 Gramm und ist 51 Zentimeter groß.

Kein Gerücht: Vater Diekmann war beim wichtigsten Termin seines Lebens persönlich dabei. BamS wünscht: viel Glück!



Klar, dass bei In&Out auch der Name Yella (hieß so nicht mal ein Brotaufstrich?) auf der In-Liste steht.

"Ungewöhnliche Baby-Namen, z. B. YELLA, klingt nach einem wunderschönen Märchen". Klingt auch nach hässlichen Eltern.

YELLA, der Name ist ja ein echter Brüller (sic sic sic)!

Da ist Mortadella drin, und Yello-Strom oder Yello-Musik. Angenommen, das Kind wird eine vorlaute Schnepfe - was werden die anderen Zicken auf dem katholischen Internat das Kind fertigmachen bei dem Namen. Es bleibt natürlich auch die Chance auf den Rebel Yell, liebe Yella.