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Zwei Stück Rohmilchkäse in der Plastiktüte, in der Ellenbeuge zwei Kefirbecher, so ging ich an diesem Donnerstagspätnachmittag in meinem Lieblings-Extra-Supermarkt zwischen Mitte und Prenzlauer Berg Richtung Milka-Ganze-Haselnuss-Regal, auf halbem Wege zur Extra-Markt-'Hier Geht's's schnell'-Kasse.
Vor dem ersten Quergang versperrte mir ein dicker schwarzer Neger den Weg. Er war in Begleitung eines älteren Herren in dunkelblauer, oberschenkellanger Popeline-Jacke mit aufklappbarem Altherrenkragen und einer Mitfünfzigerin unter goldig blondierten Haaren (Locken). Sorgsam darauf bedacht, nicht einen der 'Müller Milch-Plastik-Kefir-Becher (anderen gibt es da nicht) fallen zu lassen, schob ich mich an der ausladenden Gruppe vorbei. Englischsprachiges Getuschel. Aus dem Augenwinkel erkenne ich plötzlich: BIO! Der große Alfred Biolek in meinem Extra-Supermarkt! Ich musste sofort an einen Freund aus der Kölner (hohoho!) Medienbranche denken, der mir vor langer Zeit von der Institution der 'Biobläser' erzählt hatte. Mir wurde ein bisschen heiß. Was bloß kauft Mr. Alfredissimo, der Mann mit dem Kochlöffel zwischen Nase und Oberlippe, der mit dem Stuhlbein verknotete Berufs-Betroffene in meinem Supermarkt? Ich musste es herausfinden. Nach einigen Augenblicken starren Schrecks tat ich so, als hätte ich ein drittes Stück Ziegenkäse an der Käsetheke vergessen. Also zurück, mit einem verstohlenen Blick vorbei am jetzt kniienden Talkmaster, BIO. Der griff zielsicher ins Regal und holte, nein, keine Kapern in Salzlauge, keinen in apulischen Holzfässer gereiften Balsamico-Essig, keine handgewalzten Spaghetti aus echten Drurum-Weizen, nein - der große Alfred Biolek hielt seinen Begleitern triumphierend eine ordinäre Dose vor die Nase: Letscho, die Zonen-Tomatenpampe und zeigte dabei lächelnd seine Dritten zwischen dem schützend aufgestellten Popelin-Kragen.
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Mir scheint, Bio macht sich lustig über ostdeutsche Kulinartraditionen! Das ist nicht nett. Gehörte der schwarze Neger zu Bio oder zu der Goldgelockten?
(Beitrag wurde von Ignaz Wrobel am 14.06.2001 um 22:24 Uhr bearbeitet.)
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Dora Mundt
Die Sache mit EXTRA-Markt kann ich insofern als authentisch bestätigen, als dass heute am späteren Nachmittag meine Kollegin Nurten zu mir ins Büro stürzte, etwas außer Atem, sie sei gerade Herrn Biolek begegnet, in der Saarbrücker Straße; diese, die Saarbrücker Straße ist direkt um die Ecke vom EXTRA-Markt (den ich im übrigen abgrundtief hasse, auch wenn auf Hoefliche-Paparazzi.de keine Haß-Bekenntnisse gehören, aber dieses gilt dem unprominenten EXTRA-Markt) und Alfred Biolek wohnt hier übrigens auch, in der Saarbrücker Straße, er hat sich ein Haus kurz hinter der Kreuzung mit der Metzer Straße zugelegt.
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Gurnemanz
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also ich weiß nicht, letscho ist doch was total leckeres, ich wusste gar nicht, dass das eine zonenpampe ist, dachte dabei mehr an südlichere gefilde
jedenfalls macht das den bio nur noch sympatischer, wenn er sowas verwendet
muss ich doch gleich die nexte alfredissimo-sendung sehen.
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hinter dieser geschichte verblasst meine schilderung bios in köln natürlich bis zur durchsichtigkeit. hut ab.
hui: 'der mit dem Stuhlbein verknotete'
'mit dem Kochlöffel zwischen Nase und Oberlippe' *applaudier*
ui: 'Biobläser' (da will ich nicht drüber nachdenken!)
(Beitrag wurde von O de Cologne am 14.06.2001 um 23:41 Uhr bearbeitet.)
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Auch wenn dies hier mittlerweile ein Uralt-Strang ist, gegen den Ausdruck "dicker schwarzer Neger", muss ich als Gutmensch meine Stimme zum Protest erheben.
Pfui Deibel, schämen sie sich in den Boden Dora Mundt!
Soviel dazu, suess&saftig!
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Dicke sind schliesslich auch nur Neger.
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Ich glaube, es ist das "schwarz", das stört.
