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Leonisha
10.12.2001, 14:54
Akademiker jagen Elefanten

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen,
was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens
eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als
untergeordneter Uebungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen
Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines
tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
Fuer jedes Durchkreuzen tue
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Uebereinstimmung
end

Erfahrene Programmierer veraendern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt
beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausfuehrung von Algorithmus A auf
Haenden und Knien.

SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Africa;

Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.

Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten
Einspaenner, bei dem die Bremsen staendig angezogen sind.

C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge fuer
einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis
abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und
somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der
Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor
ausgelöst.

Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte,
schreiben dann END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten
totgetrampelt wird.

Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo

Lisp-Programmiererbauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich
der Elefant darin verirrt.

HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von
Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn
einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.

Physiker fangen Elefanten, indem Sie das Integral über ganz Afrika für das
Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen. (Anmerkung: Da sich der
Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika befindet, ist er damit
gefangen. Allerdings ist wegen der Heisenbergschen Unschärferelation sein
Impuls nicht genau bekannt. Das Verfahren funktioniert außerdem nur für
Elefanten, die sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein gegen die
Lichtgeschwindigkeit sind.)

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier
fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft und es als Elefant nehmen, wenn das
Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
ueberzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen wuerden, wenn man ihnen nur
genug bezahlt.

UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals
überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich
gute Ratschläge geben zu lassen.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.


Systemanalytiker waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.

SAP-Systemingenieure erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und
passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

IBM braucht überhaupt keinen Elefanten zu jagen, weil es selbst einer ist.

Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn
massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte und dass dieser die
ideale Ergaenzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck nach Afrika.

Windows - Programmierer lassen sich zunächst erklären, was ein Elefant ist.
Verfahren dann nach Verfahren A, wobei sie das Verfahren regelmäßig
unterbrechen um möglicherweise gleichzeitig tätigen Entenjägern die Gelegenheit zu
geben, ihre Jagd für eine bestimmte Zeit fortzusetzen und um die Karte von
Afrika neu zu zeichnen. Findet gleichzeitig eine Fuchsjagd statt, werden die
Entenjäger langsamer als die Enten, und die Elefantenjäger müssen immer längere
Pausen machen weil die Entenjäger nicht so kooperativ sind, den Elefantenjägern
ihrerseits ein wenig Zeit einzuräumen. Schließlich wird das Vorhaben, einen
Elefanten zu jagen, zu einem nicht behebbaren Fehler erklärt und die Jäger
verharren bewegungslos dort, wo sie sich gerade befinden...

Windows NT Programmierer schiessen mit voellig ungeeigneten Gewehren in die
voellig falsche Richtung und erklaeren dann, dass es ein Fehler am Elefanten
sein muss.

Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

SystemanaIytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen bloß
jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre
Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und
versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor Eröffnung der Jagdsaison
liegen.

Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste Tier, das sie fangen,
per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten.

Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte arbeiten im Grunde aehnlich,
verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf edlere
indische Elefanten anpreisen.

Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an
und verkaufen sie als Schreibtischelefanten unter dem Hinweis, die Baugröße
ihrer Produkte bitte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die
Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.

Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten. Dann fangen sie
eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der nach einem Business
Reengineering besonders lean geworden ist.

Topmanager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können das Jagen von
Elefanten deshalb gut delegieren.

High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd zugesehen.

Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als ihre Vision
eines Elefanten.

Führungskraefte jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis
der Elefant sich von selbst erledigt hat.

Archäologen jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

Biologen geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

Juristen schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit
Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei
Nichterscheinen

Sozialpädagogen jagen Elefanten in Argentinien.

Sonderpädagogen versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.


Dank @hallo_stege :-)