Tom Hanks, Kate Winslet und Heike Makatsch - Huuu is kamming? Tom Haahhnks??

[Alberto Balsam]

selbstgefällige Scheisse um Nichts

[Jeremy]

Das ist der erste Text seit dem 09.01. 2003, den ich nicht gelesen habe. Amen. Das hat aber auch andere Gründe. Zur Entlastung lottenerseits möchte ich kurz sagen, dass bei Neuanmeldungen der wysiwyg-Textgenerator eingestellt ist und der wiederum übernimmt die gängisten fünfundzwanzig Schriften aus Word direkt. Mit anderen Worten schreibt man in Word was vor, paste & copy und schon weiss ich, was Herr M. Nühlen für eine Schrift-Einstellung in Word hat. Ein schmuckes, kleines Stalkingdetail, dass eine Profiling-Akte gut abrundet.

Gelesen habe ich die Geschichte übrigens nicht, weil ich eine schlimme Allergie habe gegen die deutsche Schreibweise englischer Begriffe, mir schwellen dann die Halsdings an und ich drohe zu ersticken und in der Überschrift, aber was red' ich, es ist egal alles.

Vollkommen abgesehen davon glaube ich, dass Heike Makatsch in diesem Text beleidigt wird und das kann ich nicht zulassen. Das einzige Ziel kann nur lauten, Heike Makatsch zu heiraten, das ist so elementar und so ohne jeden Zweifel wahr, dass ich es oft und oft wiederholen werde, und Schmerzen werden die Makatschgegner erdulden müssen ob meiner Wiederholungen.

[joq]

Und dann? Wenn du sie geheiratet hast? Was ist dann? Dann zieht ihr auch zusammen? Und was ist dann? Dann poppt ihr drei Monate und dann kommt das Elend wie bei Hermännsche und Clara Lichtblau in ihrem vollgepupsten-Heimat-Edgar-Reitz-Fachwerkhaus und dann merkt sie, dass überall deine Socken und vollgewichsten Taschentücher rumliegen, und zwar wirklich ÜBERALL und dann fängt sie an dich zur Rede zu stellen und du sitzt da, "HEY, MACH DICH LOCKER, WIE BIST _DU_ DENN DRAUF" und dann sagt sie, dass sie diese Peter-Pan-Syndrom-Scheiße lange genug ertragen hat, dafür ist sie nicht nach New York gegangen (war sie doch, oder war das Franka Potente) und dann knallst du die Tür hinter dir zu und gehst was trinken, und wenn du morgens um vier wiederkommst, haust du dich auf die Matratze in deinem Zimmer und hörst sie nebenan leise flennen und dann wirst du weich und legst dich dazu und neun Monate später ist sie schwanger und dann raucht und trinkt sie nicht mehr und richtet Kinderzimmer ein und kauft Babynachthemdchen und du sitzt da in dem Salat.

Überleg dir das!

[Jeremy]

Ja schönes neues erstmal, Joquel, aber wovon reden Sie? Was für ein Salat? Heiraten ist doch nicht zwangsläufig und automatisch eine Sac

[Herr Nühlen]

Ok, Jeremy. Ich bekenne mich schuldig..in allen Punkten der Anklage. Ich benutze heimlich die Copy/Paste Funktion und bin noch nicht mal so intelligent die Spuren durch verändern der Schriftart zu verwischen. Ich bin ein schlechter wie dummer Mensch!

Was mir jedoch viel mehr Angst macht, ist die Tatsache, daß Sie, Jeremy, meinen, meinen Vornamen zu kennen. Zumindest schreiben Sie "Herr M. Nühlen".
Frage, woher kennt dieser Mann, der offensichtlich nebenberuflich beim FBI oder zumindest BND tätig ist, meinen Vornamen? Schuss ins Blaue (Alphabet hat ja nur 26 Buchstaben) oder wie?

Heute nacht drehe ich den Schlüssel in meiner Wohnungstür vorsichtshalber einmal mehr rum.

[Ruebenkraut]

Vor Jeremy schützt Sie bestimmt nicht das Schloss Ihrer Wohnungstür - da wäre eh nix zu befürchten. Einziger Schutz: Computer dauerhaft vom Netz nehmen. Einfach mal wieder ein Buch lesen!

[Jeremy]

Herr Nühlen
22.01.2005, 01:39
Guten Tag, die höflichen!

Seit 2 Tagen zieht sich Ihre Homepage nun in den Dunstkreis meiner bescheidenen Observation und lässt mich buchstäblich nicht mehr los. Nach der voyeuristischen Phase glaube ich aber, dass es nun auch Zeit wird, dass ich mit meiner Kamera aus dem Gebüsch springe, denn auch ich kann sicherlich aus dem Leben aus eines höflichen Paparazzis ähhmm... Paparazzos ääähh.... ach Papa, ist doch egal ähhmm... berichten.


Also gestatten, ich bin’s, der Herr Nühlen und möchte Ihnen zum Einstand eine Geschichte aus dem Engeland berichten. Ich habe 2 1/2 Monate in der schönen, teuren, ... aber vor allem schön teuren Großstadt London gelebt und „gearbeitet“. Und nebenbei bin ich des einen oder anderen Promis ersichtig geworden.


Der untenstehende Erlebnisbericht wurde kurz nach dem Erlebten aufgezeichnet und in einem teuren Internetschuppen namens „Easy Everything“ an meinen Bruder geschickt. Exklusiv für „die höfliche Paparazzi“ erscheint der Bericht in der Original-OSE (only slightly enhanced) Version.


<Langsames ausdimmen der Beleuchtung>


3


2


O

/

*

1

<knack>


Pssst..... der Hauptfilm beginnt:



Herr Nühlen im Promi-Fieber oder "Huu is kamming? Tohm Hahhnnkss?"


Ich hab das Gefühl, dass morgen Tom Hanks nach London kommt. Wieso?

Na, spürt das nicht jeder manchmal im Urin???
"Hmm... mir ist so. Morgen ist bestimmt Michael Jackson in der Stadt." oder "Das Wetter ist merkwürdig... es wird doch nicht Brad Pitt am Picadilly Circus auftauchen?"

Ernsthaft... so was fühlt man natürlich nicht, man bekommt einen Geheimtip.
Naja, ob das Fernsehen so ein Geheimtip ist, sei dahingestellt. Dort werde ich
zumindest auf die News aufmerksam. 2 Monate London und noch keine Filmpremiere
miterlebt... „Das muss sich ändern“, denke ich.

Und Tom Hanks ist doch ganz ok, oder? Naja, es ist natürlich nicht Sandra Bullock,
auf die ich immer noch warte, aber immerhin ein guter Start.

Von Neugier gepackt schicke ich noch eine SMS an meinen Bruder. Vielleicht wird er im Internet fündig, wann genau die Premiere ist. Manches Mal waren Premieren intelligenterweise schon mittags, wo doch jeder normale Mensch arbeitet. Bruder Michael antwortet nicht. Wahrscheinlich mal wieder unterwegs. Ich lege mich schlafen. Es wird ein sehr unruhiger Schlaf, nicht wegen Tom Hanks, sondern wegen meinem, auf Hochtouren wütenden, Schnupfen. Ich habe eine sehr starke Erkältung, die mir jede Ruhe raubt. Um 3 Uhr werde ich aus einem Halbschlaf von dem Piepen meines Handys wach. Na, war ja klar! Mein Bruder ist ein ausgesprochener Nachtmensch, und hängt wieder bis in die Puppen vorm Computer. Ich steh jedenfalls nicht auf um mir die SMS anzusehen.. so verrückt bin ich auch nicht. Das kann bis morgen...ähmm heute warten.

Nach weiteren Stunden unruhigen Schlafes, steh ich um sieben Uhr auf und lese die SMS. "Hallo Promi-Spotter! Ich weiss nur, dass es im Empire stattfindet. Mehr stand da nicht. Viel Spaß!"
Den Versuch wars zumindest Wert. Ich mache mich auf dem Weg zur Arbeit, immer noch halb krank. Die Stunden bis zum Feierabend vergehen zäh. Ich fühle mich sehr krank, muss ständig husten, kann kaum was essen, und bekomme einen warmen Kopf. Nicht, dass ich noch Fieber bekomme. Dann kann uns Tom sich gehackt legen, denn dann muss ich mich auskurieren. Doch....am Ende siegt nur ein Fieber, das Promi-Fieber!

Ich fahre Richtung Leicester Square, die Showbühne aller Premieren in London. Eine riesige Menschenmenge hat sich bereits versammelt und wartet gespannt...... auf wen wohl????... auf Tom Hanks!!!
Ich geselle mich hinter dem Absperrgitter unters Volk. Neugierig fragen Leute die Security People, was jeder wissen
möchte: "Wann kommt ER?"

Man spricht nicht von Tom Hanks sondern nur von IHM, wie von einem Gott. „Keine Ahnung“, erwidert ein Leibwächter. Na, die sind ja auch echt gut informiert. Es kann aber noch ne Stunde dauern.

Andere haben weitaus intelligentere Fragen: "Von wo kommt ER?" "Wer kommt überhaupt?"
Solche Fragen müssen die sicherlich genervten Leibwächter zig Male beantworten.

"Warum kommt ER?" hätte ich am liebsten gefragt. Das wäre doch mal ne nette Alternative gewesen.
Sicher: Es gibt einen Grund, warum er kommt, Schliesslich ist Filmpremiere seines neusten Kinofilms "Road to perdition". Aber ist das Grund genug in seinen eigenen Kinofilm zu gehen? Er kennt ihn doch sicher
schon in- und auswendig. Warum bleibt er also nicht mit seinem Hintern zu Hause?

Naja, ich bleibe auch nicht mit meinem Hintern zu Hause, sondern will auch mal ein paar Promis sehen. 1 Stunde warten gefällt mir allerdings nicht. Deshalb laufe ich ein paar Schritte bis zum Picadilly Circus und vertreibe mir
die Zeit im Funland, meiner Lieblingsspielhalle. Nach einer halben Stunde mache ich mich dann doch wieder zum Empire, in der Befürchtung, etwas zu verpassen.

Verpasst habe ich nichts, die gleiche Menschentraube wartet immer noch gespannt auf die Ankunft des Stars. Der kütt aber nich. Noch nich...
Es wird immer dunkler.

Ja, wie intelligent, warum müsst ihr Stars immer im Dunkeln kommen? Da kann man doch keine gescheiten Fotos machen. Die Zeit aufs „Warten auf Tom Hanks“ verbringe ich damit ein paar deutschen Unterhaltungen zuzuhören.
"Ich bin hier mitten in der Innenstadt", ruft einer seinen Freund übers Handy, "Hier ist alles abgesperrt. Das gibts doch gar nicht." Deutsche scheinen oft eine schnelle Auffassungsgabe davon zu haben, was um sie herum abgeht. Das Stelle ich immer wieder fest.
"Grüss dich.. ich bin hier am Leicester Square", der fassungslose Deutsche wieder, der sich bei einem Absperrgitter und einer Menschentraube schon in die Hosen macht. "Hier ist wohl ne Filmpremiere oder so!" (sehr gut erkannt. das merkt er echt früh.. Kino + überall Filmplakate = ich dachte, das wäre
der Ortsansässige Stepp-Kurs für Senioren )
"Hier kommt gleich irgendein Superstar!" – "Tom Hanks" klärt eine junge Deutsche, die das Gespräch nicht mehr mit anhören kann, ihn auf.

"Ahh.. Tom Hanks!"

Andere Deutsche - oder sind es zur Ehrenrettung vielleicht Österreicher ? - scheinen die Intelligenz ganz aufgefressen zu haben.

"Schau, da gehn ganz viele Bonzn ins Kino.“ – „Da kümmt a Auto mit noch mehr Bonzn! Woas machn die hier?"

Sehr intelligent... eine Horde Menschen beobachtet wie Bonzen ins Kino gehen. Nee,
nee, solche Sorgen haben wir nun auch nicht.
"Wie heisst der Film? Road Perdition? Kommt Tom Hanks da etwa gleich?" -
"Wieso spielt der da mit?" - "Ja!" - "Scheisse, hol die Kamera raus!!"
Geschafft... nach 5 Minuten ist bei ihnen endlich der Groschen gefallen. Das war ja ne schwere Geburt.



Ein Straßenprediger, der mir schon mehrere Male zuvor am Leicester Square aufgefallen ist, bahnt sich mit seiner Flüstertüte den Weg an der Menschenmenge vorbei. „Are you on the road to perdition?“ (Deutsch: Seid ihr auf dem Weg zur Verdamnis?), fragt er die Menschen.
Doch keiner scheint ihn zu beachten. Aber ich möchte ihn aufgrund dieser Wort-Spielerei mit seiner Predigt und dem aktuellen Kinofilmen ganz dringend umarmen.
GENIAL.... das klappt sicher nicht bei jeder Filmpremiere.

Auf einmal spricht mich ein Chinese von der Seite an: "Sorry...hu is kamming?"
"Tom Hanks is coming", antworte ich ehrlicherweise. Ich hätte auch sagen können, das alle hier nur für "just some people around" warten, aber das hätte er mir wohl nicht abgenommen.
"Tom Hahhnks - the ahhctor?" , hinterfragt der neugierige Chinese nochmal zur Sicherheit.
"Yes... the actor!"
Aber man muss ihm ja recht geben.Heute kann man sich nicht mehr sicher sein. Kommt jetzt Tom Hanks, der Schauspieler, Tom Hanks, der Maler, Tom Hanks, der Junge von nebenan oder gar Tom Hanks, die
Müslipackung?

Die Minuten vergehen mit einigen weiteren interessanten Gesprächsfetzen.

Immer mehr Autos tauchen auf mit mehr oder weniger interessanten Passagieren.
Plötzlich .....Ein Raunen, das sich ganz dem ähnelt, wie dem, wenn, nach einer Umbaupause, endlich bei einem Konzert urplötzlich die Lichter ausgehen!!
Da ist ER.... TOM HANKS!!!!



Und so schnell wie er kam, ist er auch schon wieder weg. Ich muss mich auf Zehenspitzen stellen um ihn zu sehen, schiesse ein Foto, das natürlich jeden darstellen kann, nur nicht Tom Hanks.

Er grüsst seine Fans kurz & schon verschwindet er Richtung Kino.

"Schweinerei!", entfährt es mir. Wirklich wahr. Da warten Fans mehrere Stunden und er grüsst kurz und verschwindet. Wie doof!
Trotzdem ruft ein Deutscher "Geil Geil Geil!!" Ich denke nur: "Tolle Wurst. Das war alles?"

Zum Glück war es nicht wirklich alles. Während einige Schaulustige
weggehen, gelingt es mir bis zum Absperrgitter vorzudringen. Und dort
warte ich auf die nächsten Mercedes mit getönten Scheiben, die, mal mit Promi-Inhalt, mal ohne, auftauchen.
Und werde nicht enttaüscht... Deutsche neben mir rufen plötzlich ...das
ist doch.... na, wer ist das denn?

Eine junge Dame, mit leichtem Hang zur Hackfresse (sorry, nicht höflich) taucht auf...
Und tatsächlich.. Es ist Heike Makatsch!

Was macht die denn hier?



(Anmerkung: wie ich später herausfand, spielt ihr Freund Daniel Craigh auch in dem Film mit. Und ausserdem lebt sie ja auch in London. Ah so!!)

"Heike", schallt es von den Deutschen. Frau Makatsch reagiert ein wenig verwundert, winkt den Fans zu, und huscht aber auch schnell ab ins Kino. Das geht mir alles zu schnell.

Für einige folgt ein weiteres Highlight. Der MegaStar Kate Winslet (Freundin des Regisseurs Sam Mendes) taucht auf. Wie verrückt rufen die Engländer, die jetzt auch mal wieder einen Star erkennen: "Katee ....Kaaateee!" Immerhin gibt sie sogar noch ein paar Autogramme, verschwindet aber dann auch gen Kino.

Tja, und dann merkt man plötzlich, dass man doch nur - die Österreicher haben es messerscharf erkannt - Bonzen auf dem Weg ins Kino beobachtet hat. Immerhin, nicht jeder hat Tom Hanks mal live zu Gesicht bekommen, aber da er so schnell fort war, hat nur die erste Reihe vor dem Absperrgitter wirklich etwas von dem Spektakel mitbekommen.
Und dafür warten einige Menschen mehrere Stunden vor dem Kino. Was für eine Zeitverschwendung.

Aber trotzdem werden noch einige zufrieden nach Hause gehen: Eine Filmpremiere mit Hollywoodgrößen erlebt man eben nicht alle Tage.



--------- Sieeee Ennnd ---------

[Jeremy]

Aleks
22.01.2005, 02:58
Lieber Herr Nuehlen,

entschuldigen Sie bitte, dass ich Ihren Namen nur unkorrekt wiedergeben kann, aber ich werde durch internationale Vereinbarungen daran gehindert, und wo doch das mit dem Weltfrieden zur Zeit ohnehin nicht, aber lassen wir das. Ihre Geschichte laesst (leider, wie ich finde) kaum Fragen offen, eine aber doch, und ich, nein, da ich ohnehin fest vorhatte, irgendetwas zu sagen (was heutzutage ja selten ist), kann ich sie Ihnen auch kurz stellen. Ich meine damit nicht, dass ich Sie kurz stellen moechte, das koennen andere hier besser, aber sie sind gerade eingesperrt oder essen sich gegenseitig oder schneiden sich gerade die Finger oder sonstwas. Was ich stattdessen wollte, ist mir jetzt entfallen.

Trotzdem viele Gruesse,
Aleks

Achso! Wie fanden Sie denn den Film?

(Wir, Herr, sind uns hoffentlich darueber einig, dass alles, was ueber diesem Satz hier steht, ein totaler Haufen Muell ist, deshalb schreibe ich es jetzt mal hin, nur um zu verhindern, weil: eine Welt ohne Schubladen, ist das ueberhaupt moeglich? Oder denkbar? Und ist das nicht dasselbe? Dabei moechte ich es belassen.)

[Jeremy]

Evian
22.01.2005, 13:36
Vor lauter Langeweile hatten wir schon angefangen, uns gegenseitig auf zu essen. Endlich, endlich wurden wir für ein Stündchen raus gelassen. Aber dann......Also, ich will wieder rein. Lasst mich rein! Wenn Ihr mich nicht sofort wieder einsperrt, schneide ich mir die Finger blutig! Alle! Lasst mich reiiiiin!!!

[Jeremy]

Streithaehnchen
22.01.2005, 13:42
Mehr als 2 Jahre im Dunstkreis dieser Homepage, wie Sie es nennen, hätten Ihnen und Ihrer Geschichte wohl sehr gut getan.