Bäumer, Marie

[peppermint petty]

.

[Sopran]

Ulrich Pleitgen.
So heißt er.

[Kater]

Nicht alles gelesen, aber das mit der erniedrigten Kontaktschwelle ist tatsächlich eine gewagte These.

Und das Dalmatiner keine Jagdhunde seien ist Unfug.

[peppermint petty]

Dalmatiner sind kein Jagdhunde. Sie zählen zu den Kutschenbegleithunden. Alles genau recherchiert.

[Kater]

Stimmt nicht ganz, sorry. (http://www.dalmatiner-treff.de/Dalmatiner/Wildern.htm)

[bettyford]

Euch ist aber schon klar, dass ihr hier über Köter diskutiert, ja? Und dass das ein ganz klein wenig superscheissegal ist und auch per PN geht, gelle?

[Klede]

Super, Hundediskussionen. Die Geschichte ist furchtbar, ich schreib das nur, bevor joq hier was von "Gold" schreibt und anfaengt, Saetze wie "Das Mitführen von Hunden erhöht nicht gerade die Tolle-Typen-Kennenlern-Wahrscheinlichkeit, wohl aber die Promitrefferquote." zu zitieren. Fuer alle, die keine Zeit haben: Marie Baeumer taucht im vorletzten Absatz auf, davor geht es um Hunde und abwegige Angelmetaphern.

[martini]

und darum, dass Regen flüssiger Sonnenschein ist.

[slowtiger]

Einzelheiten und Auswirkungen einer erniedrigenden Kontaktschwelle hätte ich jetzt viel unterhaltsamer gefunden. Blöde Tölen.

[peppermint petty]

Vielen Dank für die Blumen. Wie wärs denn mal mit konstruktiver Kritik. Aber darum bitte ich lieber nicht. Mein Chef hat mir heute schon die OP-Lampe ins Gesicht geknallt. Das reicht erstmal!

[Herr Uffelmann]

Diese degenerierten Großstadttölen nerven ohne Ende. In der Schanze und an der Alster und überhaupt. Und jetzt auch noch in die Bar Rossi, nachts mit Hund. Nicht schön. Auch für den Hund nicht.
Vorschlag: nächstes mal ohne Hund losgehen und ausgewählten Männern ein: "Achtung, da hinten beim Cliff liegt eine tote Ente unter der Bank!" zurufen.
Das wird lustig.

[Hendrik]

Konstruktive Kritik, auch wenn das eher dudens Aufgabe wäre:
Kontaktschwellen werden, wenn überhaupt, durch Kleinkinder oder Hunde allenfalls gesenkt . Alles andere wäre erniedrigend. Versuchen Sie es doch mal mit einem ausgeruhten Bernhardiner.

[Brigitte (Diät)]

Ich finde Dalmatiner toll, Tölen sowieso, besonders in schummrigen Bars und deine Geschichte finde ich auch toll. Nur Marie Bäumer nicht.

[Klede]

Es gibt so viele Orte, an denen man sich konstruktive Kritik holen kann; Volkshochschulen, Schreibgruppen, auch die Familie und Freunde kann man fragen. Nachbarn. Aber bitte, bitte, nicht hier.

[peppermint petty]

Ach, ich dachte das hier wäre die Volkshochschule, und Sie Herr Dozent Klede hätten hier den höchstdotierten Lehrauftag.

[Murmel]

Selber.

[Tristram Shandy]

So ist es, du Stinkmorchel. Und jetzt verdufte!

[Murmel]

Man nennt uns übrigens auch die schlagfertigen Paparazzi. Also, Obacht!

[Tristram Shandy]

Also nicht du jetzt, Murmel.

[Murmel]

Quatsch. Ich kann mir aber denken, warum der Arzt mit der OP-Lampe zugeschlagen hat.

[Lotta Krach]

Was hat Marie im Entrée zu suchen?!

[peppermint petty]

Autsch, ´da habe ich wohl in ein Wespennest gestochen.
Ich verschwinde dann mal und überlasse Euch Euren bornierten Kreisen. Meine Geschichte nehme ich aber mit. Vielleicht möcht die "Für Sie " sie ja kaufen.

[Murmel]

Die hier?

DalMatiner, MARIneoffizier und Marie Bäumer

Man sagt, das Mitführen von Kleinkindern und Hunden erniedrigt die Kontaktschwelle und erhöht die Flirtwahrscheinlichkeit signifikant.
Um dieser gewagten These aus rein wissenschaftlichem Interesse einmal genauestens auf den Grund zu gehen, lieh ich mit kurzerhand ein (Walt Disney sei Dank) ganz besonders ansprechendes kynologisches Exemplar aus, nämlich einen bildhübschen Dalmatiner namens "Aragon".
Die Sache mit dem Kleinkind hätte sich höchstwahrscheinlich etwas komplizierter gestaltet, da sich bis jetzt zwar exponetiell ansteigend Schwangere, aber glücklicherweise noch keine ausgebrüteten Babies in meinem Freundeskreis befinden. Zudem wäre mir in diesem Fall wohl auch das elterliche Pflichtbewusstsein bzw. das wachsame örtliche Jugendamt in die Quere gekommen.
Also: Hund geschnappt, vorsichtshalber ein paar Gassitütchen eingepackt, interessierte Mitstreiterinnen angerufen und ab auf die Schanze.
Es war geradezu phänomenal! Schon nach zwei Minuten hatte der erste angebissen: "Oh, welch ein schönes Tier. Hündin, oder?"
"Nein, Rüde und KASTRIERT!" - den glitschigen zappelnden Fisch wieder von der Angel gepuhlt und zurück in den modrigen Teich geworfen. Wir wollten doch eine grazile Bachforelle und keinen plumpen Weihnachtskarpfen!
Der Barinhaber kredenzte Aragon ein Schüssel Wasser und uns ein freundliches Lächeln; ein Straßenmusikant besang das elegante Tier. So müssen sich übliche Durchschnittsbürger fühlen, wenn sie plötzlich mit Heidi Klum bzw. Markus Schenkenberg (deren Begeisterung für eine Schüssel Wasser sich bestimmt in Grenzen gehalten hätte) Hand in Hand durch die Straßen flanieren.
Endstation "Bar Rossi". Der Abend später und der Alkoholpegel deutlich angestiegen, was an sich ja schon das Mitteilungsbedürfnis männlicher Mitgeschöpfe steigert, erklomm es in Begleitung des Hundes schwindelerregende Höhen. "Aha, ein Jagdhund in einer Discothek - das sieht man ja selten." Wow, gleich zwei Falschaussagen in nur einem Satz. Das geht nun wirklich nicht. Durchgefallen. Leider geht Quantität ja bekanntlicherweise selten mit Qualität einher.
Den nächsten Schauplatz bot die Alster. Allerding verhielt sich die Forscherneugier meiner Freundinnen indirekt proportional zum einsetztenden Regen. Aber Regen ist ja flüssiger Sonnenschein - also im Alleingang einmal um die Alster. Ausser ein paar hauteng, aber wenig verheissungsvoll behosten Joggern und einer schon angegrauten Dame in Begleitung eines bestialisch stinkenden Foxterriers ("Achtung, da hinten beim Cliff liegt eine tote Ente unter der Bank!"), war da kein Blumentopf zu gewinnen.
Aber, da: ein Promi, dessen Namen ich vergessen habe und auch keine Ahnung habe, wie ich den googlen soll. Der war mal bei "Zimmer frei" (wer war da noch nicht?) und gab den Marineoffizier und Familienvater in so einer Vorabendserie im Ersten. Seine Filmfrau (jetzt gegen ihre Terroristenvergangenheit ankämpfende Tatortkommissarin) fungierte als resolute, aber dennoch- wo es nötig schien- liebevolle Pädagogin und Stammesmutter. Den Sohn spielte der zunächst als Kind unglaublich süsse ("Silas"), aber später scheinbar den Süssigkeiten verfallene Patrick Bach (oder etwa Dirk Bach?). Nach der ersten Staffel war alles Anrührende und Wunderbare ausgelutscht, und das traute Heim fiel dem sozialkritischen Ambiente zum Opfer.
Also dieser Kapitän kam gerade aus der "Strandperle". Er sah mich, "meinen" Hund (anerkennder Blick) und wieder mich (weniger anerkennend in meiner Goretex-Waldschratausrüstung). Der Hund brach diesmal leider mit seiner Angewohnheit, auf jeden freundlich wedelnd zu zu gehen, weil seine ungeteilte Aufmerksamkeit dem hiesigen Toilettenhäuschen gehörte.
Nachmittags gingen wir dann noch Kaffeetrinken, und da saß gegenüber ( und nicht etwa im) "Unter den Linden" Marie Bäumer - verdammt hübsch. Die benötigt bestimmt keinen protzigen Statussymbolhund.
Das Fazit unserer sozialkundlichen Versuchsreihe: "Das Mitführen von Hunden erhöht nicht gerade die Tolle-Typen-Kennenlern-Wahrscheinlichkeit, wohl aber die Promitrefferquote." Ausserdem fühlt man sich nach so viel frischer Luft richtig gesund.

[bettyford]

Ulrich Pleitgen.
So heißt er.

[bettyford]

Nicht alles gelesen, aber das mit der erniedrigten Kontaktschwelle ist tatsächlich eine gewagte These.

Und das Dalmatiner keine Jagdhunde seien ist Unfug.

[bettyford]

Dalmatiner sind kein Jagdhunde. Sie zählen zu den Kutschenbegleithunden. Alles genau recherchiert.

[bettyford]

Stimmt nicht ganz, sorry. (http://www.dalmatiner-treff.de/Dalmatiner/Wildern.htm)

[bettyford]

Euch ist aber schon klar, dass ihr hier über Köter diskutiert, ja? Und dass das ein ganz klein wenig superscheissegal ist und auch per PN geht, gelle?

[bettyford]

Super, Hundediskussionen. Die Geschichte ist furchtbar, ich schreib das nur, bevor joq hier was von "Gold" schreibt und anfaengt, Saetze wie "Das Mitführen von Hunden erhöht nicht gerade die Tolle-Typen-Kennenlern-Wahrscheinlichkeit, wohl aber die Promitrefferquote." zu zitieren. Fuer alle, die keine Zeit haben: Marie Baeumer taucht im vorletzten Absatz auf, davor geht es um Hunde und abwegige Angelmetaphern.

[Rallimann]

Petty is right:
Der Dalmatiner war vor über 200 Jahren ein Jagdhund und wurde dann Kutschenbegleithund, weil es für die Jagd viel bessere Rassen gab.

Aber mal was anderes:
Was sind das denn hier für Moderatoren???

Unterdrückte Gewaltphantasien?
Wie gut, dass Deutschland nicht im Irak mitkämpft...

[bettyford]

und darum, dass Regen flüssiger Sonnenschein ist.

[Private England]

Gleich bist Du nackt, Depp.

[Bintje Akerblom]

Danke, Ralliman, für diese kritische Beobachtung.
Und jetzt verpiss dich, du Penner.

[bettyford]

Einzelheiten und Auswirkungen einer erniedrigenden Kontaktschwelle hätte ich jetzt viel unterhaltsamer gefunden. Blöde Tölen.

[bettyford]

Wahnsinn, es passt!

[Jeremy]

H96 S04 BVB M60 KÖL WER VFB FRE FRA JOK LP
WOL KAI MÖN BER ROS LEV FCB HSV BOC

1:1 2:0 4:1 0:6 0:1 4:1 3:1 1:1 1:2 WER wie Klaus Caesar

[Rallimann]

Ich werde mit Freude dieses garstige Forum verlassen.
Viel Spass unter Gleichgesinnten!

[bettyford]

Nein, GEH NICHT!!!

Hängt sich an Rallimanns Beine und schleift ein paar Meter mit

Lehre uns! Zeig uns, wie wir gut und edel werden können! Führe uns ein in die Welt des wundervollen Schreibens und der Hundekunde! Erkläre uns, was rein und interessant ist, denn wir können arschlahmes Gesabbel nicht von inhaltsschweren Erzählungen voller Güte und Weisheit unterscheiden! Wir können noch nichteinmal Wolfgänge und Manfrede auseinanderhalten! Lehre uns auch dies!

[Iron Chef Morimoto]

FRA-BOC 1:2, Du drehst ja wohl komplett am Rad?

[Bintje Akerblom]

Mir gefällt die Vorstellung, wie sich jemand zwei, drei Tage hinsetzt und dann am Schluss auf das niedliche Pseudonym "Rallimann" kommt. Anmelden. Sich mit Vorfreude an den Rechner setzen, mit einem Gläschen Milchkaffee.

Und dann so was.

[Herr Genista]

Äh, Bintje Akerblom, ich möchte ja nicht, hm, also, liebes Bintje, wissen Sie, wenn, nein, so gehts auch nicht. Schaun Sie mal, Bintje Akerblom, einerseits machen Sie sich über Ralliman lustig, hmpf, einerseits-andererseits-Kontruktionen gehen gar nicht, Dialektik ist so early seventies. Ach, Bintje Akerblom, wissen Sie was? Sie haben ganz recht.

[abends elmex]

Mir gefällt die Vorstellung gar nicht, dass Sie hier noch längere Zeit weiter herumstammeln, eventuell sogar noch zwei bis drei Tage.

[Herr Genista]

abends elmex. Wer versteckt sich eigentlich für seine zahnlosen Attacken immer hinter diesen arschlahmen Pseudonymen? Ist das immer dasselbe Weichei? Oder sind es jeweils verschiedene? Was man alles wissen wollen könnte, wenn man wollte!

[Bintje Akerblom]

Also, ich würde mich nie hinter einem arschlahmen Pseudonym wie "abends elmex" verstecken. Einerseits.

[Benzini]

TOURETTIERT DIE SCHEISS FICKPSEUDONYME ENDLICH ALLE IN DEN BODEN

[Benzini]

Die wässrige Tomate genauso wie diesen hyperwitzigen Zahnpastaheini.

[Werrnerr]

Erst dachte ich: "Kacke, die Geschichte ist weg. Die wolltest du doch lesen."
Dann sah ich: "Oh, da ist sie ja! Aufbewahrt von Murmel."
Jetzt denke ich: "Die Geschichte habe ich gelesen. Kacke."

Aber sonst hat sich der Strang prächtig entwickelt.

[Bintje Akerblom]

Gott, jetzt habe ich heute das erstemal gelacht. Liegt es an der fast leeren Fklasche Weißwein oder an Benzini? Wurscht - danke, Benzini!

[Herr Genista]

Das ist ja irre dialektisch, Bintje, weil Sie sich zwar nicht hinter einer Zahnpastatube verstecken würden, aber ja andererseits selber ein beknacktes ödes Pseudonym sind. Und mit ihren Posting da oben haben sie knitz durchblicken lassen, dass sie nicht nur ein Fadwürmchen sind, sondern auch noch mit Absicht. Ein Konzeptfadwürmchen, das für fünf Minuten glüht. Die sind jetzt aber um.

[Benzini]

Genista, wir sind eigentlich gar nicht dran.

[Herr Genista]

Oh, stimmt ja. Aber ich steh andrerseits auch gar nicht auf der Liste, deswegen darf ich glaube ich immer.

[Ebbesand Flutwasser]

Gut, daß ich in zehn Minuten ins Bett gehe.

[U_Sterblich]

In meinem Nebenhof gibt es jetzt eine Performance Gruppe, und sie nennen sich Goethe Berlin. Das denke ich mir nicht aus. Sie machen Sachen mit Geschrei. Abends stehen sie immer vor der Einfahrt und versuchen, Leute zum reinkommen zu bewegen, kostet zwei Euro. Sie machen das auf die hippiehafte Tour, und sie tragen Fackeln. Gestern abend hat die Eine zwei Typen angequatscht, ey, kommt doch in unser Theater, es ist ganz toll und kostet nur zwei Euro. Sie trug einen hippiehaften Rock und hatte sich mit grün einen Schnurrbart angemalt. Die Typen wollten nicht, da fragte sie (in betroffenem Ton): geht ihr nie ins Theater? Die Typen sagten selten. Da wandte sie sich angeekelt ab und sagte das ist ja schrecklich.

[Benzini]

Theater ist ja immer irgendwie putzig. Ich würde das präzisieren, wenn ich nicht so hasserfüllt wäre.

[DonDahlmann]

Manchmal hilft die "Hans/Elpenor" Methode. Wenn Hans oder LP was in einen Strang geschrieben haben, dann lese ich immer erst ihre Postings. Verstehe ich sie nicht, und/oder hat es scheinbar nichts mit dem Strangtitel zu tun, dann lese ich die Geschichte auch nicht. Beschimpft Hans Klede oder Aporie, denn lese ich die Geschichte, weil in 99% aller Fälle eine Story auftaucht, auf die man zumindest los tourettieren kann, wenn man nicht zu müde ist, oder gerade nur eine Hand frei hat. Untrügliche Zeichen fürs Nichtlesen sind zu dem die Postings, in denen Tex den Namen einer Band sehr groß schreibt oder wenn Genista Prognosen über den weiteren Verlauf einer vererbten Geisteskrankheit abgibt. Nicht verläßlich sind Tobler und Shandy. Beim letzterem weiß man nie so genau, ob er sich morgens bei der Wagner Kolumne amüsiert hat, oder ob sie ihn misantrophisch gestimmt hat und es ist mir meistens zu mühsam erst die Wagner Kolumne zu lesen um damit einen Rückschluss auf Shandy Laune zu bekommen, zu mal die ja bekanntermaßen auf davon abhängt, ob Butch am Vorabend Bohnen gegessen hat, oder nicht. Tobler macht es einem auch nicht mehr leicht, seitdem er seine Unke verloren hat, was ich sowieso empörend finde.

[Toblers Unke]

Jaja, Deine Mudder!

[Jeremy]

Koprolalie. Koprolalie ist für Tourette, was Südstern für Neukölln ist. Oder so.