Zander, Frank ( macht Häufchen)

[O-Ton-Hure]

Man verzeihe mir den holprigen Einstieg, aber als Frischling dieses Kreises, bin ich den Gepflogenheiten nicht ganz vertraut. Also bitte ich auf Grund meiner Heuchlerei, um distanzlose und unangebrachte Kritik, gerne auch meine Person betreffend. Nun aber zu meiner kleinen Erzählung.
Berliner ertrinkt in Hundescheiße, würden sie nicht versuchen die kleinen Häufchen unter ihren Schuhsohlen zu verstecken. Auch Frank Zanders Hündchen spielt eine vitale Rolle in diesem Reigen. So wurde ich Beobachter, wie der große Mann der Geburtstags- CD- Branche, wahrscheinlich den Grundstein für einen neue Geschäftidee entwickelte. Aus den Augenwinkeln heraus, konnte ich vor einiger Zeit eben diesen Herren samt mutmaßlich Frau erkennen, wie er aus seinem Ludenmobil der Marke Corvette entstieg, um wo auch immer seinen Weg zu gehen. Die Sonnenbrille bis fast auf die Nasenspitze verrückt, erweckte seine immer noch blonde Mähne meine gesteigerte Aufmerksamkeit. Nicht dass es die Haartracht als solche gewesen wäre, machte es doch den Anschein, er trüge seine Zweitfrisur unter dem Arm geklemmt. „Denkste“, dachte ich, war es doch ein kleiner Yorkshire- Terrier, den er aus seiner Achselhöhle hervorzauberte und sanft zu Bode gleiten ließ. Während er sich noch ein paar Hundehaare aus den Falten seines „Sat.1- Sonny Crocket Stil“ Jacketts zupfte, müffelt und schnüffelte das Hundilein an den 2 qm Natur die einen Stadtbaum so gegönnt werden. So oder so fehlte es dem Interpreten bierlauniger Hits wohl an der nötigen Demut oder er fühlte sich durch das nervöse Stolzieren seiner Begleitung genötigt, das kleine bzw. große Geschäftchen seines „Hundes“ zu forcieren. „Na los, ( ..Name des Hundes einsetzen..) mach schon Häufchen, schau doch mal da“, konnte ich ihn mit seiner unverwechselbaren Stimme motivieren hören. Es hätte mich wohl noch interessiert, ob das Tier nach mehrmaligem Zureden endlich dann doch seinen Darm entleert, oder ob es ergebnisloser Weise seinen Weg in Herrn Zanders Oberarmbeuge zurückgefunden hätte, aber die Worte „Na los, mach schon Häufchen“ mit dieser einzigartigen Intonation und Farbe wie sie nur er anstimmen kann, erinnerten mich daran, meinen Verpflichtungen nachzukommen. Jetzt frage ich mich aber: 1. wie heißt denn nun Frank Zanders Hundchen? 2. wie groß wäre die Häufchen die Frank Zanders Hündchen scheißt? Und müssen wir uns auf Motivations- CDs für Hunde mit Darmverschluss vorbereiten?
Ich verbleibe ratlos, ihre O-Ton-Hure

[Murmel]

Hat Zander auch darum gebeten, dass Sie dieses Häufchen hier hereinsetzen?

[O-Ton-Hure]

es freut mich, dass mein wie auch immer schon nach 10 minuten beantwortet, korrigiere, kommentiert wird. aber ich versuche nicht höher zu scheissen, als mein hintern hängt.
bei herrn zander bin ich mir da nicht so sicher, hoffe aber, dass er sich bewußt ist, dass es auch bei ihm nicht immer nach rosen duftet. und so muss ich im übrigen immernoch mit der frage quälen, ob es dem hund besser geht?
und um zu antworten, ja, aber ein verzweifeltes.

[Tobi Wahn]

Frank-Zander-Verunglimpfung ist fast genauso mutig wie Heinz-Rudolf Kunze-Bashing.

Wenn ich mich kurz vorstellen darf: Tobi Wahn, Gründungsmitglied, 1. und 2. Vorsitzender sowie drei Beisitzer plus Schriftführer der VFVFZ der
Vereinigung (der) Freunde vom Frank Zander

Wir in unserm Club verehren den Franky vor allem wegen seiner Platte "Ur-Ur-Enkel von Frankenstein" mit dem unvergesslichen Hit "Nick Nack Man", in dem erstmalig in Deutschland das ernste Thema "Alkohol am Steuer" problematisiert wird. Dieses Lied hat meinen Vater vor dem sicheren Unfall-Tod gerettet!!!
Und außerdem: Das war eines der ersten deutschsprachigen, konsequent durchgezogenen Konzeptalben überhaupt.

Frank Zander hat den deutschsprachigen Rapgesang erfunden!!!!

Frank Zander bietet auf seiner Homepage selbstgebrannte CDs mit seinen alten Hits an, so sehr liebt der seine Fans!!!!

Frank Zander fährt Corvette weil er es sich eben leisten kann!!!!!!!!

Frank Zander färbt seine Haare genauso wenig wie Kanzler Schröder!!!

Frank Zander ist total uneingebildet und führt seinen süßen Hund selber aus, weil er ihn so sehr liebt!!!!

[George Duck]

O-Ton-Hure macht mich würgen. So darf die Woche nicht enden. Eine gute Geschichte, irgendwer, schnell, jetzt!

[Jost Breuer]

Ich bin gestern mit dem Bus zu einer Kaschemme gefahren, hinter mir saß ein Paar, die beide an der relativ identischen Stelle (Stirn) eine rote, etwas verbeulte Ausprägung hatten. Sie unterhielten sich, ich hörte mit und es stellte sich raus, dass die Beiden beim Sex mit den Köpfen zusammengestoßen waren. Dieser Unfall wurde nun diskutiert, das Gespräch schwankte zwischen Vorwurf der Frau („Wie sieht das denn aus“) und Lamentieren des Mannes („Kann ja mal passieren“). Insgesamt war die Dame sehr weinerlich, ihr Freund dagegen lakonisch-duckmäuserisch. So wenig von hier, George Duck.

[George Duck]

Danke, Jost Breuer.

[messalina]

das hier ist doch alles viel zu bizarr, um echt zu sein

[starlingM]

Ich sitze laut lachend vorm Monitor, dann denke ich mir "wie sieht das denn aus?" und schaue verschämt, ob mich der Typ von gegenüber vielleicht dabei beobachtet hat..
Herr Breuer made my day.

[honz]

Mir fällt zu Zander nichts ein, wohl aber zu dem parallelen Sexunfall:

In Australien haben Männer überdurchschnittlich viele Karzinome am rechten Unterarm, die Frauen jedoch am linken. Daraus kann man vieles schliessen:

Wenn man zum Beispiel nicht weiß, auf welcher Strassenseite man in der ehemaligen Strafkolonie fährt, kann man, wenn man davon ausgeht, dass in Australien wie in allen anderen Länder auch, die Männer eher hinterm Steuer sitzen, aus diesem pathologischen Phänomen ableiten, daß man in Australien auf der linken Straßenseite fährt.

Wenn man das allerdings weiß , kann man wiederum schliessen, daß die Australier ziemliche Machos sein müssen.

Wen man beides nicht weiss, kann man auch spannende Theorien aufstellen: Man könnte nämlich behaupten, in Australien herrsche Rechtsverkehr und nur Frauen dürften ans Steuer. Man kann ganze Logikseminare abhalten.

Die Tatsache, daß die Karzinome bei beiden Geschlechtern signifikant zurückgegangen sind, erklären die Wissenschaftler mit dem inzwischen weitverbreiteten serienmäßigen Einbau von Klimaanlagen nicht nur in Luxusautos.

[Herr Weber]

Was ich nicht verstehe: Wieso nennt man sich O-Ton-Hure?

Der Einstieg der Geschichte war nicht holprig, sondern es fehlten etliche Wörter. Das Ende verstand ich nicht, war mir zu kompliziert. Zwischendrin kapierte ich auch einiges nicht. Zum Beispiel: Wieso erfährt man den Namen des Hundes nicht, obwohl Zander ihn doch offensichtlich mehrfach rief? Aber einige Ausdrücke fand ich sehr schön, zum Beispiel "der große Mann der Geburtstags-CD-Branche" oder die unter den Arm geklemmte Zweitfrisur. Und, Herr Duck, Sie sollten nicht so streng sein. Eher werde ich bald streng, da ich bei Ihrem Schreibbeginn eine tägliche Geschichte von Ihnen forderte, die Sie aber nicht ablieferten. Sie sind im Soll, Herr Duck!

[Walter Schmidtchen]

Otonhure arbeitet beim Radio oder TV und muss immer Straßengeräusche sammeln, wenn mal wieder ein Stummfilm kommt mit Pferdegetrappel, Stummfilme im Radio vertonen ist ein ganz besonders nuttenmäßiger Job, arme Otonhure

[Tobi Wahn]

Mich würde ja mal interessieren, wie die damals bei "Der Name der Rose" das Geräusch gemacht haben, als sie den einen toten Mönch aus dem Blutbottich geholt und dann aufs Kopfsteinpflaster gelegt haben.
Dieser, durch dünnes Kopffleisch leicht gedämpfte, Knochen-auf-Stein-Sound, gepaart mit dem blubbern und glitschen von gerinnendem Schweineblut, das aus Ohren und Mund trieft.

[Herr Weber]

Achso.

[George Duck]

Tobi Wahn macht mich würgen, aber anders.
@Herr Weber: Ich habe leider auf meinem Rechner ein Passwort eingerichtet und es dann vergessen. Deshalb kann von ich daheim aus nicht schreiben. Und hier im Büro schauen mich alle komisch an, wenn ich plötzlich so viel tippe. Darum das Soll, sorry.

[O-Ton-Hure]

Obgleich sich mir die Begebenheit ins Vorhirn eingenistet hat, so hat sich der Name des Tierchens verflüchtigt. Ich hoffe von Herrn Wahn mehr zu erfahren als reine Auszüge seiner privaten Plattensammlung, da ich neidlos anerkennen muss Herrn Zanders Opus nicht mächtig zu sein vielmehr noch: es verkannt zu haben.

Weiterhin bedanke ich mich für das Entgegenkommen und die Beileidsbekundungen bezüglich meines Namens. Und über den Vorschlag Stummfilme, Pferdegetrappel und Radio denke ich nochmal nach, und zwar in dieser Reihenfolge.
Ich glaube ich gestaltungsmäßig eine Radiosendung die nur aus pferdegetrappelmäßig besteht oder aus straßengeräuschenmäßig. Aber auch das bleibt ein nuttenmäßiger Job, sie haben recht.

[Walter Schmidtchen]

Sind Sie besoffen? Ich versteh Ihren vorletzten Satz nicht

[Der Admiral]

Frank Zander ist eine arme Sau. Er war ja wenigstens ansatzweise mal Ende der 70er, Anfang der 80er prominent. Und, ja, ich habe auch noch die Single mit dem Ur-urenkel von Frankenstein. Seine, nun, nennen wir sie Moderationsversuche im TV waren alles keine großen Perlen.
Heute ist er ein B oder gar C-Promi; typisch für Berlin. Wenn er schon seine CDs per Hand brennt, dann wird ihm vermutlich nicht mal mehr eine Supermarkteröffnung angeboten.
Als mein Kumpel Björn sich das Studium noch mit Droschkenfahren verdiente, hat er Frank Zander mal morgens aus der Disco abgeholt und heimgefahren. Er war sehr zurückhaltend und ruhig. Nein, quatsch, er war natürlich sturzbetrunken und schlief im Taxi dann ein. Vielleicht hat er mit seinesgleichen lang gefeiert. Mit Paul Kuhn, Dieter "Thomas" Heck oder Wolfgang Völz.
Sein größter Erfolg in den letzten 10 Jahren ist die Vereinshymne von Hertha BSC. "Nur nach Hause gehn wir nicht..."
Das sagt eigentlich schon alles.

[Tobi Wahn]

Ist Frank Zander eine ärmere Sau als Gottlieb Wendehals?

[Murmel]

Ich suche eine Molton-Hure, die mir Vorhänge schneidert.

[Walter Schmidtchen]

Stimmt es eigentlich, dass die Herthafans Herthafrösche heissen? Gibt da auch so Maskottchen, die man wo kaufen kann? Ich frag nur mal so

[George Duck]

Ursprünglich gepostet von Der Admiral
Wenn er schon seine CDs per Hand brennt, dann wird ihm vermutlich nicht mal mehr eine Supermarkteröffnung angeboten. (...) Sein größter Erfolg in den letzten 10 Jahren ist die Vereinshymne von Hertha BSC. "Nur nach Hause gehn wir nicht..."

Wird ihm doch. Bzw. wurde bis vor relativ kurzer Zeit. Letzten Herbst habe ich Z. dabei beobachtet, wie er einen Supermarkt vor den Toren Berlins eröffnete. Und was hat er gesungen? "Nur nach Hause gehn wir nicht..." Den Leuten hat es gefallen. Viele haben mitgesungen.

[Der Admiral]

Gottlieb Wendehals darf wenigstens noch einmal im Jahr zur prime time auftreten.

Herthafrösche ist ein uralter Ausdruck, der aus den 50ern stammt. Die Fans nannten sich selber so, weil sie auf den Stehplätzen damals im Olympiastadion vor Langeweile immer auf & ab hüpften. Ich glaub der erste Fanclub hieß auch so. Also keine grünen Maskottchen.

[Klede]

Was ist denn daran so schlimm, im Taxi vollbesoffen einzuschlafen? Ist mir gestern passiert, der Taxifahrer redete so viel, ich schlief aus Abwehr ein.

Frank Zander finde ich ok, "Los mach schon Haeufchen", sowas aehnliches hoerte ich vor kurzem in Potsdam, eine Mutter feuerte ihr Kind an, endlich in den Wald zu kacken. Direkt neben dem Parkplatz, die haetten auch hinter einen Baum gehen koennen.

[O-Ton-Hure]

Soweit ich erfahren habe, tritt Herr Zander fast wöchentlich bei Herta-spielen auf, um den Fans mit seinen Vollplaybackliedern die Pinkelpause zu versüßen. Meiner Meinung nach mehr "prime time" als einmal im Jahr die Fetenhits des ZDF oder der ARD oder wie auch immer zu beglücken. Wobei der Duft von Urin wohl in beiden Fällen eine Rolle spielt. Eine der beiden Zuschauergruppen muss zum "Wasserlassen" nicht mehr aufs Klo, und nun raten sie mal welche.

[Walter Schmidtchen]

wer hätte hinter den Baum gehen sollen? Die Mutter? das verstehe ich, Kindern ist ja nichts peinlich.
Wenn man in Indien Zug fährt, sieht man andauernd draußen Leute, die neben die Geleise kacken, immer mit dem Rücken zum Zug, einmal sah ich einen, der saß versehentlich andersrum, der schlug dann die Hände vors Gesicht, wenn er uns nicht sieht, sehen wir ihn auch nicht, einleuchtende Logik

[Der Admiral]

Ist doch wohl was anderes vor 30000 besoffenen Arschlöchern Playback zu singen als zu Fasching vor 10 Millionen besoffenen Arschlöchern Playback zu singen. Das nenne ich B-Prominent. Olympiastadion ist C-Klasse. Also Kreisklasse.
Im Taxi einschlafen dagegen ist voll klasse. Schon ok.

[Klede]

In China haben die kleinen Kinder oft so eine Princehose an, also mit ausgschnittenem Hintern, praktisch, muessen sie die Hose nicht runterziehen wenn sie kacken muessen. In Peking dann sah ich, wie, direkt neben unzaehligen Fressbuden, eine Frau ihr kleines kackendes Kind ueber einen Muelleimer hielt, saubere Loesung. Das Kind hielt solange fuer die Mutter den kleinen Stab mit gegrillten Kueken in der Hand.

[Walter Schmidtchen]

"Das kleine Kind hielt solange für die Mutter den kleinen Stab mit gegrillten Küken in der Hand"
DANKE, auf DIESEN Satz hab ich die ganze Woche gewartet, ich kann beschwingt ins Wochenende gehen, DANKE nochmal, treuer Klede!

[honz]

apropo Nutten. Neulich , es war glaube ich Montag, fuhr ich durch die Oranienburgerstraße, und was mir auffiel war, es standen viel weniger Nutten herum als sonst. Es war so gegen halb zehn, prime time würde ich sagen, und dazu noch einigermaßen warm.

Jetzt könnte man zwei Theorien aufstellen, die eine ginge in die Richtung, Krieg, Konjunktur, Wirtschaftsflaute, die andere könnte in die andere Richtung gehen, nämlich erhöhter Betrieb wegen Frühling und so, deshalb sind die Nutten mehr auf den Zimmern als auf der Strasse. Logik ist eine famose Sache, wenn man weiss wie es geht.

[O-Ton-Hure]

Da hat für mich der Sänger mehr zu bieten, der auch mal eine Flasche Bier mit dem Kopf fängt, als der, dem abgetakelte Sekretärinnen im Vorruhestand in Schaumweinkabinettlaune die Miederhöschen unter der Garderobentür zuschieben.
Aber wie auch immer, konnte mich auf beiden Anlässen noch nicht vom Gegenteil überzeugen.

[Herr Weber]

Die Herthafrösche werfen mit Urin gefüllte Beutel auf die unter ihnen stehenden Zuschauer.

[Herr Weber]

Ich fand "Hier kommt Kurt" von Frank Zander immer großartig. Wer schreibt schon Texte wie den hier? Höchstens René Weller.

Hier kommt Kurt, hier kommt Kurt, ohne Helm und ohne Gurt, einfach Kurt, der nicht quengelt und nicht murrt.
Ich bin Kurt der Coole, das Generve macht mich krank,
während andre unten wurschteln, geh ich locker oben lang.
Ich bin Kurt der Brüller, absoluter Megaknall,
Batman ist ‘n Pausenfüller gegen mich nur lull und lall.

Alle hetzen, alle fetzen, alle rocken um mich rum,
alle jumpen, alle reaggen, nur ich allein sitz rum.
Warum? Das sag ich euch später.

[Murmel]

Ich habe heute die schöne Zeile "Radio im Stuhl" geschrieben.

[Hilde]

Als Kind hatte ich einen Freund, der bei Streitereien mit Nachbarskindern in einen Eimer pinkelte. Wenn er genug beisammen hatte, goss er es den Feinden über den Kopf.

Er ist Arzt geworden.

[Herr Weber]

Homöopathie?

[Jost Breuer]

"Kackende Inder", das Thema der ersten paar Tage während meines Indien-Aufenthaltes vor ein paar Jahren. Wir wohnten meist in einer der zahllosen Hütten und Pensionszimmer, selten betrug die Deckenhöhe mehr als 1,50 Meter.

Die Wände waren voll geschmiert mit verschiedenen Indien-Ansichten der jeweiligen Zimmerbewohner. Vieles drehte sich um die öffentlich abkotenden Inder. Einen Spruch habe ich mir gemerkt (und irgendwo existiert auch noch ein Foto):

„Sie hocken und sie scheißen
In der Sonne, in der heißen!“

Wenn man mit dem Zug fuhr, ergab sich in etwa das Bild aus Posting 26. Wir haben uns damals überlegt, wie oft schon ein Inder beim Gleisscheißen von einem Zug erfasst wurde, da er zu nahe an den Schienen kackte. Vermutlich nie. Ein anderer, nun ja, „Gag“ war es, beim Anblick einer schönen Inderin verächtlich zu schnaufen: „Hübsch ja, aber wer weiß, wo die heute schon überall ihren Hintern gesenkt hat“.

Nach ein paar Tagen war das Besondere jedoch dem Gewöhnlichen gewichen und wir freuten uns lieber über die Tatsache, dass man sich fast überall für kaum Geld etwas nähen lassen konnte.

[honz]

Meine logischen Abhandlungen über Karzinome und Nutten scheinen hier nicht sonderlich zu interessieren, aber ich könnte vielleicht etwas ableiten über den Gebrauch der rechten und linken Hand in Ländern in denen öffentlich gekackt wird. Man müsste dazu allerdings zuerst den Gebrauch von mit Wasser gefüllten Messingkrügen erläutern, wenn das denn gewünscht wird.

[Angelika Maisch]

Honz, ich bin grundsätzlich sehr interessiert an einem Schnellkurs in Logik und mir scheint, nur wenige wissen richtig mit Messingkrügen, die mit Wasser gefüllt sind umzugehen.
Auch die Bräuche aus "diesen Ländern" können uns nicht gleichgültig sein.
Weiß man, obs beim Jauch nicht mal dran kommt?
Weiß mans?
Her mit allem verfügbaren Wissen.

[Sensenbach]

Auf dem Rueckweg vom Bierholen hielt letztens so ein "sport utillity vehicel" neben mir, die Dame am Steuer beugte sich zu mir rueber und fragte ob ich Gesellschaft wolle.
Ich hab zuerst nicht richtig verstanden und nochmal nachgefragt.
Die Dame war glaub ich asiatisch, konnte ich aber nicht richtig erkennen, war ja dunkel. Ich hab dann brav gesagt ich haette schon Gesellschaft, was stimmte, schliesslich hatte ich mir gerade ein Sixpack gekauft.
Hier scheissen die Hunde auch auf die Strasse, aber die Nutten fahren SUV.

[joq]

Ich möchte Honz preisen und wünsche mir zahlreiche Fortsetzungen seiner Serie über Logik. Beinah eine Strangidee möcht ich sagen.

[slowtiger]

Herr Wahn: solche satten Geräusche macht man gerne mit Kohlköpfen und anderem großformatigen Gemüse. Weiß ich vom Hüllentext einer uralten BBC-Geräuscheplatte für Heimkino-Horrorfilme.

[Walter Schmidtchen]

he, die Platte hatte ich auch mal, wie macht man das Rausschälen von Augen aus den Höhlen? Kartoffeln durchbrechen, wenn ich mich recht erinnere.
honz kann da sicher mit mehr Info dienen, arbeitet ja gewissermaßen in der Branche

[Pauli]

" Schrei beim Fallen" war auch klasse auf der Platte.



@Der Admiral:

Keinesfalls ist Paul Kuhn eine arme Sau, oder was - auch - immer Sie schrieben.