Rubin, Rick (rick rubin in irland)

[julia mantel]

es ist ein jahrzehnt her und noch ein bisschen länger, ich hatte meine volljährigkeit noch nicht erreicht und ich war begierig auf das leben, von alltagsfrust noch keine spur.
in meinem zimmer lag ein ordner, den ich nicht mehr schließen konnte, weil er so überfüllt war mit studiumsunterlagen im ausland.
ich träumte von san fransisco, von dem trinity-college in dublin, ich wollte theater machen, die weltliteratur studieren, die schlaueste frau der welt werden, stipendien absahnen, umjubelt sein. sturm und drang.
ich saß in meinem dachzimmer und träumte, fraß die artikel von"tempo", "spex" und "miss vogue" in mich rein, rannte in die plattenläden der stadt und berauschte mich an der musik, die von überall her zu kommen schien, nur nicht aus dem kaff, in das ich fälschlicherweise geboren war. "ich will mit dir dahin wo es laut ist und am leben", hat dann jochen distelmeyer ein paar jahre später gesungen und diese zeile machte mein herz pochen.

wie schon einmal berichtet, fuhr ich während meiner oberstufenzeit des öfteren nach irland. dieses land hatte es mir angetan. die herzlichkeit der menschen. das bodenständige. diese melancholie der hochgebildeten dauer-asylsuchenden, die in ihren kneipen zusammenhockten und sieben sprachen und sieben instrumente gleichzeitig benutzten. die iren. ein singvolk. gefeit gegen wind und wetter und wirtschaftliche depression.

meine freundin uli und mich verschlug es auch in die irische hauptstadt dublin, wo wir den straßenmusikern lauschten und als wir eines tages so auf dem straßenrand saßen, unsere rucksäcke auf dem rücken, sprach uns bzw. mich ein gewisser aidan foley an.

wir unterhielten uns über musik, den irischen underground, damals gab es die "frames" (u2 war schon lange viel zu kommerziell) und wir waren alle drei furchtbar euphorisch, weil das guiness gut schmeckte und die menschen fröhlich aussahen und das wetter so sonnig war und überhaupt: it could be worse.

er lud uns in seine wohnung ein, die nicht unweit vom liffey gelegen war, also ziemlich zentral, gab uns einen kaffee zu trinken und spielte uns selbst produzierte musik vor.

wir schrieben uns dann noch ein paar mal, nahmen uns kassetten auf und irgendwann ist dann der kontakt abgebrochen.

heute geht es mir beschissen, da ich total vergrippt bin und pleite noch dazu und eine morbide einsamkeit sich in mir breit macht und ich denke, dass es allen anderen menschen besser geht als mir und ich mache mir einen tee und lege mich ins bett und schwitze ...
und googele "aidan foley dublin music" im internet und was sehe ich?

dass der mann inzwischen ein komplett international etablierter musikproduzent ist , der für pj harvey, die stones, die fugees, metallica, u2, die cranberries und andere top-acts arbeitet.

und ich denke mir: wow.

in dieses imperium würde ich gerne einheiraten.

[Tristram Shandy]

Und wer ist jetzt dieser Rick Rubin?

[Aporie]

Seit sie krank sind, Frau Mantel, gefallen mir ihre postings immer besser. Man glaubt direkt wieder daran, dass Kunst aus Leiden entsteht.

Ganz besonders gut fand ich einen Ihrer Sätze anderswo:


Es muss schrecklich sein, zu früh eine öffentliche Person zu werden

Also warten Sie doch einfach noch ein bisschen und reden Sie in Ihrer Verzweiflung nicht schon von Einheiraten.

Ich wünsche Ihnen gute Besserung. Aber nicht, dass Sie sich nachher verschlechtern.

[julia mantel]

rick rubin ist ein star-produzent aus amerika, der nirvana, danzig und ebenfalls meiner meinung nach pj harvey produziert hat.

versteht ihr, AIDAN FOLEY ist eine legende und ich habe noch mit ihm geflirtet als er sich nur milchpulver in den kaffee leisten konnte.

[julia mantel]

verdammte kacke, ist meine geschichte so scheiße, oder warum antwortet niemand drauf?

guckt euch halt die web-page an, da fällt man um!!

[bangen]

Ich glaube die meisten hier hat schon deine Geschichte umgehauen.

Welche web-page?

[julia mantel]

die web-page, auf der aidan foley in seinem toningenieur-imperium steht und in die kamera lächelt.
ich habe einfach gegoogelt: "aidan foley", dublin, music.

dadrauf stehen alle internationalen referenzen.
mann, bin ich neidisch!!!

[Leistenaal]

Frag Rubin, wennn Du ihn mal wieder triffst, ob er Dir eine ähnlich schwarze Nachsing-Produktion verpassen kann, wie er es bei Cash getan hat. Dann kommen Ruhm und Luxus-Bettwäsche von alleine. Krank bist Du ja schon, keine schlechte Voraussetzung.

Okay, Johnny Cash ohne Knarre, Cohen ohne Religion, Nick Cave ohne die Hure Babylon, aber ein alter Hut ohne Mantel ist auch was wert.

[bangen]

Schön, schön.

Warum wird in Tonstudios wohl soviel Holz bei der Einrichtung verwendet? Das wollte ich immer schonmal wissen. Eine gute Akustik kann man auch, und sicher besser, mit anderen Baustoffen erreichen.

Du solltest zur Sicherheit auch immer "Vorname Name gay" googeln.

[bangen]

Ich wollte eigentlich nichts dazu fragen, weil es mir kleinlich vorkommt.

Trotzdem:

"referenzen" kann man dieses Wort jetzt benutzen?

Was denken und fühlen Menschen wenn sie es tun?

Erscheint man dadurch cool, hip und modern?

Was sind das für Leute die eine Sperre haben Begriffe die mit einer neuen Bedeutung auftauchen zu verwenden?

[Der Admiral]

Was für eine neue Bedeutung hat denn mittlerweile das Wort Referenzen?

[DonDahlmann]

Julia! Hase!

Rick Rubin hat jede Menge Menschen produziert ( Beastie Boys (Licensed to Ill), Hot Chili Peppers (BloodSugarSex- Magik, Californication). Tom Petty (Wildflowers, Echo),Johnny Cash (American Recordings, Unchained) ), aber nicht Nirvana.
Und was willst du eigentlich mit den Antworten, den vielen, die ausbleiben? Was geben sie dir nicht?

[julia mantel]

"rick rubin" sollte doch nur so als synonym stehen für top-of-the-pop.


die "american recordings" sind übrigens immer noch bestechend schön.

[Edgar_Biller]

Schöne traurige Geschichte.
Ich wollte lange Zeit Cait O'Riordan heiraten, hat aber auch nicht geklappt.
Gute Besserung!
Aber: Guinness

[U_Sterblich]

Irland ist auch mein Lieblingsland. Sollte ich mal sehr sehr krank sein, also viel viel kränker als Julia mit Grippe, dann werde ich dort hinfahren, um zu sterben.

[stu]

ich wollte eben den typen googeln, mit dem ich in irland auf meiner allerersten technopartie EVER geküsst habe. er hatte das strobolicht dabei, und kassetten von klf. und angeblich ist er jetzt in new york, und macht in MODE. er ist sicher schrecklich berühmt und all sowas, aber ich weiss natürlich seinen NACHNAMEN nicht mehr.

[Tristram Shandy]

Wahrscheinlich Gaultier.
Bruahaha.

[Max DeRire]

Die Veröffentlichungen von AR sind tatsächlich entweder bestechend schön oder bestechend scheiße, wie man möchte. Ich will jedem ans Herz legen, sofort, ohne Umwege, direkt über LOS zu gehen, 15 EUR in den Mann mit Bart zu schmeißen und das erste Solo-Album von John Frusciante zu kaufen. Sein Titel ist "Niandra Lades and usually just a T-Shirt" und wird jeden Hörer und jede Hörerin für grob geschätzt zehn Jahre in ein Lo-Fi-Loop zerren, der die Wahrnehmung in vier Lagen schwarzes Staniolpapier hüllt und die Tische in der Wohnung zu verrücken vermag. Es ist das beste und verdammt melancholischste Stück Musik, eine auditive Sprengfahrt ins Ich, wonach Syd Barret und Captain Beefheart und der frühe Bowie so verzweifelt gebuddelt haben, nie gefunden, und wenn man sich der Sache ganz hingibt, kann einen dieses Hör! Erlebnis! ein paar gute, wilde Jahre kosten. Das ist diese Platte wert. Bingo.

[julia mantel]

heißt AR "american recordings"?

bei johnny cashs balladen muss ich eh meistens weinen.

[julia mantel]

schreib doch mal jemand was dazu.
ich bin es gewohnt, dass mindestens 100 leute auf meine geschichten antworten. ist das jetzt die midlife-crisis?

[14 Blödheiten]

caradiert, weil belanglos.

[Ronnie Wood]

Julia, ich glaube, die Promis in dieses Forum haben heimlich abgesprochen, nicht mehr auf Beiträge von kleinen, unwichtigen Forumsmitgliedern zu antworten. Ich merke das auch. Kaum habe ich was gepostet, schon bleiben die Antworten aus. Also ich sag mal so: Ich kenne Rick Rubin persönlich und finde, er müsste dringend mal wieder zum Friseur. Etwas seltsam finde ich, dass er in der Geschichte gar nicht vorkommt. Aber dieser Aidan Foley, das scheint mir doch ein arger Schwerenöter zu sein. Spricht einfach junge Mädchen auf der Straße an und nimmt sie mit zu sich nach Hause. Das kommt mir doch sehr, sehr merkwürdig vor, um nicht zu sagen kriminell. Na gut. Also auf jeden Fall finde ich, dass Rick Rubin einer der tollsten Produzenten der Welt ist. Sogar noch toller als Phil Spector, Andrew Llolyd Webber, Shakira und Dieter Bohlen. Rick Rubin hat auch schon mal mit den Rolling Stones gearbeitet, obwohl das die meisten Produzenten, die hip sein wollen, nicht mehr machen, weil die Rolling Stones als total unhip gelten. Zu Recht, wie ich in aller Bescheidenheit anmerken möchte. Liebe Julia, ich geb Dir mal einen Tipp: Also: Ach, nein , lieber doch nicht. Also, was soll man denn zu dieser Geschichte schreiben? Du triffst einen Iren (Rudi Völler würde sagen Irländer), der später mal berühmt wird. Okay, das ist gut, einerseits. Andererseits aber auch wieder dumm gelaufen. Denn hättest du ihn damals rangelassen, Du weisst, was ich meine, dann wärst du heute vielleicht seine Frau, und Du würdest in Geld baden. Aber vielleicht wärt Ihr auch schon wieder geschieden und Du müsstest ihm Unterhalt zahlen, weil er ein Hallodri ist und ein Tagedieb und trotz seiner Erfolge mit den Pet Shop Boys und Heaven 17 und Trio und Nena und den Puhdys sagen würde: Ich bin bettelarm, arm wie eine Kirchenmaus. Vielleicht wäre es so gekommen, vielleicht hättet ihr aber auch schon 7 kleine Kinder oder Schafe und er wäre gar nicht berühmt geworden, weil er sich immer nur um Dich gekümmert hätte, verstehst Du? Also vielleicht ist er nur deshalb berühmt geworden, weil er sich damals nicht Deiner angenommen hat.

Also, liebe Julia, dies alles könnte man unter diesen Beitrag schreiben. Aber, wie gesagt, es gibt böse Verschwörungen in dieser Geheimloge, in die wir nicht rein dürfen. Da sprechen sich die alten und reichen Forumsmitglieder ab und sagen: "Wir antworten jetzt nicht mehr auf Beiträge von Julia Mantel und Ronnie Wood. Die sollen doch schauen, wo sie bleiben." Ich glaube, so ist es. Aber die Geschichte ist toll, Julia. Fast so schön wie damals die Geschichte mit dieser Rockröhre. Wer war es noch gleich? Inga Rumpf beim Zahnarzt? Oder war es Jutta Weinhold? Ulla Meinecke? Ich weiß es nicht mehr, ich kann mir diese Namen nicht merken.

[Herr Uffelmann]

wegen Merk,- & Ironie-befreitheit gelöscht.

[Klede]

Ich glaube es war im Sommer 93, als ich mit ein paar Freunden im Bremer Buergerpark vor der Waldbuehne sass und wir mit unseren gestohlenen Brezeln die anderen Gaeste bewarfen. Besonders hatte es uns ein grosser Blonder angetan. Einen Mittelscheitel hatte er und wir versuchten genau die kleine Stelle Kopfhaut zu treffen, dort, wo das Haar gescheitelt war. Die Brezeln waren noch warm, der Teig liess sich prima zu kleinen festen Kugeln zusammenrollen und ausserdem sass der Blonde nur ein paar Tische weiter, also gelang es uns erfreulich oft, ihn zu treffen, bis er irgendwann die Geduld verlor und sich mit uns pruegeln wollte. Was folgte war aber eher so ein besoffenes Rumgeschubse, keine echte Pruegelei. Der Blonde und sein Kumpel gegen meinen Freund und mich. Dabei geriet ich ins Stolpern und hielt mich am Hemd des Blonden fest, damit ich nicht umfalle. Das Hemd riss ein. Nun war der Blonde stinksauer und meinte ich solle ihm das bezahlen oder naehen. Das mit dem Naehen fanden wir superlustig und mussten lachen, fragten ihn, ob er Nadel und Faden dabeihaette. Da wurde er noch saurer und sagte: "Wisst ihr ueberhaupt, mit wem ihr es zu tun habt?!" Wussten wir nicht, er erklaerte es uns: er war der Sohn von irgendeinem Autogrosshaendler aus Delmenhorst. Nun mussten wir natuerlich noch mehr lachen, aber bevor es zu noch einer Pruegelei kam, wurden wir vom Geschaeftsfuehrer der Waldbuehne rausgeworfen. Und jetzt googelt mal "autohaus delmenhorst engelbart". Ich haette mal beinahe dem Sohn von Engelbart das Hemd naehen koennen.

Wenn ich das richtig verstanden habe, dann ist dieser Aidan Foley kein Musikproduzent, sondern der "managing director" eines Musikstudios, das zwei anderen gehoert. In dem Studio mixt er dann Platten und DVDs. Frueher hat er Touristinnen auf der Strasse aufgegabelt, zu sich eingeladen, ihnen Kaffee gekocht, Musik vorgespielt und sich dann geaergert, wenn die Touristinnen dann gegangen waren, ohne vorher mit ihm gefickt zu haben. Vielleicht hat's ja auch geklappt mit dem Ficken, der Geschichte kann man das nicht entnehmen.

Und was fuer ein Schwachsinnspseudonym ist "14 Bloedheiten" eigentlich?

[Max DeRire]

Das ist natürlich alles wieder zu wahr um schön zu sein, aber andererseits auch wieder nicht, das muss am Sonntag liegen. Ich möchte auch Teil einer Geheimjugendloge sein. Ich habe vor ein paar Tagen ein Kino besucht. Da zeigte ein kleiner Mann mit rostroten Altersflecken auf den Händen (davon ist eine, keine Ahnung wie man das medizinsich korrekt ausdrücken mag, jedenfalls eine Art Krallenhand hat der) den Film Bad Lieutenant, also diesen Film, bei dem ich nie weiss, wann wo das I oder das Eu kommt, um nach einigem Ausprobíeren doch festzustellen, dass ich in allen möglichen Schreibweisen zwölfendreißig mal falsch lag, dann schaue ich auf die Kinokarte: dann situative Resignation. Der Krallenhandmann fragte 'Parkett oder Loge' und mir wurde warm ums Herz. Naja, ich wollte eigentlich auch nur sagen, dass ich keinen blassen Schimmer habe von Aidan Foley, ich kannte mal ein Mädchen, die irgendwo in Amerika direkt neben einer großen Autofabrik wohnte und wenn Lizzy, so war ihr Name, bei uns zu Gast war und ungefähr zu dieser Jahreszeit
einen großen Teller Grünkohl mit Pinkel aß, sowas gibt es in Amärika wohl nicht, dann war spätestens eine halbe Stunde später die Überraschung komplett, wenn sie in Hüfthöhe warme Winde mit wedelnden Handbewegungen vertrieb und dreimal hintereinander Foley Foley Foley sagte. Es könnte auch Foolie gewesen sein, da steckt man nicht drin (s. Bad Leuitennent).
Ich war darüber einigermaßen entzückt, nicht weil ein Mädchen vor mir so schön gedankenlos furzte, eine Schierliederin sogar, sondern weil man nichts roch. Mein Bruder hat dann immer einen nachgelegt, worauf die Hunde das Zimmer verließen und die sind von Natur aus nicht sehr kleinlich. Um jetzt mal auf den Punkt zu kommen, ich kann zu dieser ganzen Geschichte nur noch sagen, dass Rick Rubin bei den Aufnahmen zu Blood Sugar Sex Magic tagein tagaus einen Monitor im Ohr hatte, aus dem pausenlos Dazed And Confused von Led Zep schallte, dazu hat Rubin mit seinem Kopf so Bewegungen gemacht. Kennt hier jemand Rubins Kopf? Letztens sah ich in einer Folge "I Bet You Will", wie jemand 50 Dollar dafür einheimste, dass ihm große muffelnde Büschel abrasierte Achselhaare auf die Glatze geklebt wurden, die man zuvor schwitzenden TV-Set-Flaneuren aus der zweitderbsten Geruchszone der Welt entommen hatte. Rick Rubin würde das heute nicht mehr tun, es ist doch Trillardär, aber er tat es offenkundig vor Jahren einmal und ist Opfer des Super Glue gworden, eines fies pappenden Amerika-Patent für Klebeaktionen dieser Kragenweite. Bis heute wurde er nicht Herr über den als durchaus unpraktisch zu bezeichnenden Kopfschmuck. Würde er es, sähe er aus wie Toni Polster. Da bestünde allerdings wieder Verwechslungsgefahr. Also lieber so lassen, Rubin, aber wieso Sie sich nun noch Schaamhaare INS Gesicht geklebt haben, weiß mit Sicherheit wohl nur ihre Produzentenmutti. Und die soll es bitte für sich behalten.

[julia mantel]

kinder, ich will wieder nach irland fahren und ich hätte gerne ein stipendium fürs trinity-college, um beckett und joyce zu studieren.
das nur so nebenbei!
stattdessen lerne ich jetzt buchführung und werde eine tolle bürokraft.
wer traut sich heutzutage noch soetwas zu bei dem ganzen mobbing und allem?

[mi]

life stinks!

[seventy]

schreibT doch mal jemand was dazu
so muss es doch heissen, oder ?

[stu]

das problem am trinity college ist, das man dort in der mensa lauter besoffene 17-jährige trifft. und zwar täglich. dann lieber bürokraft, glaub mir.

[stu]

das problem am trinity college ist, das man dort in der mensa lauter besoffene 17 jährige trifft. und zwar täglich. dann lieber bürokraft, glaub mir.

[Cat woman]

Ich glaube, daß Julia eine Umschulung zur Kauffrau für Bürokommunikation macht. So heißt das heutzutage. Dann ist sie später Sekretärin und sitzt in irgendeinem Büro und jammert rum, wie gerne sie doch Joyce und Beckett studiert hätte oder irgendwas mit Medien und wie verschwendet ihr mannigfaltiges Talent nun doch sei. Was hätte nicht alles aus ihr werden können, UNSERER JULIA, wenn diese zynischen Medienfuzzius mit ihren menschenverachtenden Methoden sie nur gelassen hätten. Julias Kollegen tun mir heute schon leid. Mit subtilen Mobbingmethoden werden sie aber nicht weit kommen....

[julia mantel]

aber cat woman, bedenke doch die MEDIENKRISE.
im moment wird doch an allen ecken und enden gespart, da gibt es für mich keinen platz.

gute vorstellung:
als sekretärin arbeiten, aber immer von "hollywood" erzählen.
das hat schon was.

[Cat woman]

Julia, Du wirst vor Mobbing keine Angst haben müssen, das versprech ich dir!

[stu]

julia, du könntest auch sekretärin in hollywood werden!
das ist doch ok-glam, oder?

[Arthur Schlupfloch]

Es ist zwar leicht off-topic, aber dennoch möchte ich erwähnen, dass Rick Rubin für mich deshalb der größte ist, weil der den größten aller amerikanischen Komiker, Andrew Dice Clay, produziert hat.

Wenn Butch C. nicht dauernd an seiner neuen Freundin herumfummeln würde, hätte er Euch das längst gesagt.

Kleine Kostsprobe des Dice'schen Oeuvres:

(Regt sich darüber auf, dass die Japaner so großen Einfluss auf die US-Wirtschaft haben. Dann folgen die unvergesslichen Worte:)

"They're taking over. Didn't we drop two bombs on them? What was in those bombs? Fucking fertilizer?"

[vir]

Auch ein bisschen off-topic: Aber es ist wirklich schade, dass Julia den Iren nicht geheiratet hat. Denn dann würde heute Julias Mutter sicher manchmal folgendes zu ihrem Latzhosenmann sagen: "Hey, Alter, lass uns doch am Wochenende nach Dublin zu Julia und Eidam Foley fliegen!"

[julia mantel]

meine mutter schämt sich für mich, da ich keine medienkarriere gemacht habe. ernsthaft!
wo ich doch früher mal bei monitor arbeiten wollte.

[Yvonne Caldenberg]

Edgar_Biller:
Cait O'Riordan ist wieder zu haben, Elvis Costello lässt sich eben von ihr scheiden.

julia mantel:
Leider wird das mit Edgar_Biller dann auch nichts. Dumm gelaufen.

stu:
In der Mensa des Trinity College war ich nie. Aber 17-jährige Betrunkene in einer Mensa? Das klingt angenehmer als der Büroalltag in dem doppelt und dreifach so alte Bürokräfte alle halbe Stunde zur im Rollcontainer versteckten Schnapsflasche greifen.
Und da war ich schon.

[joq]

Klaus Bednarz hätte bestimmt sehr viel Freude mit seinem Job bei Monitor gehabt, damals, wenn Frau Mantel ihm assistiert hätte.

[julia mantel]

bednarz macht jetzt dokumentarfilme, hin und wieder, eher mit einem anthropologischen, ethnologischen ansatz.

mir ist heute klar geworden, dass ich nicht nach beesenstadt kommen kann, ich muss zu einem polterabend im taunus.

[stu]

julia, das können wir natürlich nicht akzeptieren.

[julia mantel]

doch, da ich auch noch ein privatleben habe.
irgendjemand muss sich doch um mich kümmern.

[Edgar_Biller]

Frau Caldenberg: Danke für die Info! Ich hatte das vorgestern selbst dem Videotext entnommen, worauf ich aber merkwürdig gelassen blieb. Ich glaube, inzwischen ist sie mir zu alt. Verliebt hatte ich mich in Cait O'Riordan vor knapp 20 Jahren auf einem Konzert, als sie noch Bassistin der Pogues war und "I'm a man you meet every day" sang. Der Drummer hatte sich am Vortag den Arm gebrochen und spielte einarmig das ganze Programm durch.

[julia mantel]

gibt es die pogues eigentlich noch?
der sänger war doch immer zahnloser voll-alki.

die boys in meiner ausbildung laden sich gerade quasi-pornobilder (erstmal der pirelli-kalender und dann härteres) herunter und ich bin froh, dass sie mich in ruhe lassen.

[Der wahre Captain]

Papperlapapp, der Zug fährt ab.