Jersey, Mel (stellt sich nicht an)

[Raspo]

Jeder kennt die Situation. Tankstelle. Selbstverständlich sind sowohl der unentschiedene Süssigkeitenkramer, als auch Kreditkartenmann vor mir dran.

Der Blick schweift, bleibt auf den Zeitschriften hängen, schweift weiter ab. Der nächste Kunde naht, verlässt sein pompöses Gefährt und beginnt zu tanken. Auffällig nur, dass er sich wie verfolgt ständig in alle Richtungen umsieht. Regelrecht paranoid. Sein Gesicht liegt in Falten, die Haut extrem gebräunt. Das bunte Hemd spannt am Bauch. Wieder dieser Blick. Was treibt diesen Mann um? Ich lasse eine Kundin vor, gespannt beobachte ich weiter. Wird der Tankende verfolgt? Hat er die Limousine möglicherweise gestohlen?

Er betritt den Kassenraum, der Blick ist erstaunlich ruhig, fast stechend. So auch sein Schritt.

„Lassen Sie mich durch, ich bin Mel Jersey!“, so fährt es ihm heraus. Das macht die restliche Kundschaft nun kurz stutzig. Soll man ihn tatsächlich zuerst zahlen lassen, schließlich... Nein, der sture Oldenburger lässt sich so schnell nicht beeindrucken.

Mel Jersey hat sein Pulver verschossen.

Aber ich lasse ihn vor.

[Benzini]

wie jetzt

[cosmokramer]

Wer ist Mel Jersey?

[bangen]

Tja nun.....

http://www.judithundmel.de/

[Beiweiss]

Mel Jersey ist so verdammt unwichtig, den kann man sich nicht mal ergooglen. Wie kommt der dazu, sich vordrängeln zu wollen?

@bangen: vielen Dank für den Link voll "schöner Menschen" (Bunte)

[honz]

Brüller!

"Lassen Sie mich durch, ich bin Mel Jersey" das könnte glatt ein Buchtitel von diesem Rubinowitz sein.

[slam]

du hast den vorgelassen???
ich stelle mir das so vor:
'ich bin mel jersey, lassen sie mich durch'.
daraufhin schwanken alle tranigen oldenburgerschlangestehköpfe nach rechts, zeigen einen gesichtsausdruck, der dem nichtnorddeutschen als 'hää?' übersetzt wird und schwenken gleich darauf ihre köpfe wieder nach links um weiter in den süssigkeiten und pornos zu kramen.

mel jersey müsste dann natürlich in strenger rage, mit welcher er seine geknickte starseele notdürftig bemäntelt, in den flitzer starksen und mit fliegenden, bunt flatternden hemdschößen bei weit aufgedrehter musikanlage den schauplatz verlassen und hinter dem oldenburger horizont beim industriegebiet verschwinden.
beim nächsten grandprixvorentscheid wird er wegen anhängigem verfahren als möglicher deutscher repräsentant gesperrt.

[yellowshark]

Wenn man den Namen nicht kennt, klingt das wie: Ich bin hoch ansteckend, lassen sie mich durch. Den hätte ich auch vorgelassen.

[slam]

da ist was dran.
ob der sich sein pseudonym bei jerry cotton abgeguckt hat?

[oliverk]

Ich wußte gar nicht, daß er Jersey als Nachnamen trägt. Ich kannte ihn nur als Mel, von Judith und Mel. Er ist, glaube ich, der einzige prominente Oldenburger neben Klaus Modick. Übrigens habe ich mir mal ein Buch von Modick gekauft. Dachte ich. Auf dem Umschlag stand zwar sein Name, das Buch aber hieß "Kalte Ente" und ist von: Burkhard Spinnen!

[Aporie]

"Sein Gesicht liegt in Falten"

Hab ich das nicht eben bei mir gelesen?

[Raspo]

Jaja, die Oldenburger Prominenz...

Mir fällt jetzt ganz spontan Fettfrikadelle Klaus von Klaus und Klaus (und Klaus?) ein. Dieser ist mir in den letzten Jahren allerdings auch nur darob aufgefallen, daß er gerichtlich dagegen vorgeht, als solche bezeichnet zu werden.

Weiha, natürlich kommt Dieter Bohlen auch aus Oldenburg.

Ich glaube, ich höre jetzt lieber auf.

[supersonic scientist]

Waere ja schoen, wenn bettyford auch noch kurz auftauchen und auf Oldenburg herumteufeln koennte. So wie sonst immer. Sonst wirkt der Strang so unfertig.

[Raspo]

Wenn Frau Ford das nächste Mal hier auftaucht, teufelt sie bestimmt auf Karlsruhe ein.

[bettyford]

in oldenburg wohnen nur leute, die von anderen leuten im radio gegruesst werden. die frauen haben pfannkuchengesichter, plumpe knoechel und fuehlen sich an wie roher kuchenteig in einer plastiktuete. die maenner hingegen sind mickrig, duerr und verknotet.

oldenburg stinkt.

karlsruhe nicht, denn da gibt es den karlsruher barfusspark, in dem man "ganz neue barfusserlebnisse erfahren kann". endlich. meine alten barfusserlebnisse fingen an, mich zu langweilen.

in karlsruhe schweben schoene menschen durch eine bessere welt.

barfuss.

[Katharina Blume]

In Erfurt gibt es ein Barfüßerkloster. Ist das besser als ein Barfußpark?

[slam]

vielleicht die kundinnen an der wursttheke.
an sich hat die oldenburgerin gut definierte waden -vom radeln- und stramme, golden braune oberarme, da man sich hier sofort in die sonne schmeisst, wenn diese mal sichtbar wird.
die gebundene oldenburgerin erkennt man an dem fahrradanhänger, in dem sie ihre kinder an einen der unzähligen badesseen chaufiert, der aber auch jeder oldenburgerin, zum zeichen, bei der hochzeit von ihrem gatten angeschraubt wird, ans rad meine ich.

[bettyford]

slam, jeder, der augen hat zum sehen, wird feststellen, dass du doch irgendwie naeher an der wurstverkaeuferin bist als ich.

[Raspo]

Es ist die Wursttheke in unseren Köpfen, die zum Städtebashing führt.

[DerCaptain]

Wem sagen Sie das...

[slam]

so lebe ich ja auch vegetarisch und halte mich von den wursttheken fern, da man sonst immer sofort bestellungen bei mir aufgibt! wegen meinem wurstgesicht, womit schon jede zweite rennfahrerin rumläuft.

[DREA]

Mittelmässigkeit als Leiden ist ausserhalb von Fachkreisen bislang offenbar deutlich unterschätzt.

[Mandeltorte]

Slam, das war doch ein Kompliment:
Niemand möchte Grützfleisch von einem Spatel, über dem ein Grützbeutelgesicht schwebt!

[slam]

ach?!
ich überlasse den fleischmarkt anderen,
die sich da mehr zuhause fühlen.
und wenn ich wirklich aussehe wie diese rennfahrerin, dann ist es jetzt höchste zeit für eine wurstscheibengesichtsmaske.
schön wäre doch auch gewesen, wenn mel jersey an der wurstthekenschlange mit seinem wagen...
'lassen sie mich durch ich ...'