Gottschalk, Thomas (Strahlenkranz deutscher Fernsehunterhaltung)

[Claus E.]

Strahlenkranz deutscher Fernsehunterhaltung
(paparazzt auf dem Flughafen Heathrow am vierten Tage des zweiten Monats im Jahre des Herrn zweitausendundzwei)

Stürme fegen über das perfide Albion hinweg und vereiteln jegliche Pünktlichkeit. Die Fluggesellschaft Ihrer Majestät muss zwei Tage vor dem Goldenen Thronjubiläum eine Niederlage nach der anderen eingestehen. Nicht einmal die Verteilung von Malzeug an die Passagiere von morgen gelingt, von Personenbeförderung ganz zu schweigen. In der Halle des Terminal 1 herrschen Anarchie und Verzweiflung, Kinder schreien, Eltern fluchen, Greise sinken auf ihren Gepäckwagen nieder. Die Flüge, die stattfinden, haben teilweise mehrere Stunden Verspätung. Ich warte auf jemanden, der mich noch rasch vor dem Abflug treffen will. Nicht nur der Flughafen hat den Verkehrsinfarkt erlitten, sondern auch die Zufahrtsautobahn M4, so warte ich bis ich so schwarz bin wie der Erwartete südafrikanisch-irischer Herkunft.
Doch da plötzlich, goldene Locken strahlen kurz vor mir auf hochgewachsenem Haupt. Mir ist so sonderbar, sinke in mir nieder. Das kann doch nicht, nein das ist...es IST der HERR! Er, der Herrscher der ZDF-Unterhaltung; er, der nach Belieben überziehen darf; Er, der für acht Sendungen zur Prime Time im Jahr aus Amerika einfliegt; Er, der für jede Moderation ein Schloss erhält; Er, der einzige Master of Ceremonies, der Michael Jackson, Madonna und Cher gleichzeitig auf eine Fernsehcouch im provinziellen Deutschland locken kann. Fürwahr, er ist der HERR und ich bin gesegnet, denn ich sah ihn eigenen Auges zwei Meter vor mir, hätte auf ihn zugehen und berühren können. Tue das nicht aus Pappenetikette und um zu vermeiden, dass mich Bewunderer des Herrn sogleich ausstopfen und ins Museum stellen.
Ich Niedriger stehe hier in seinem Strahlenglanz. Ihm, für den ZDF-Volontäre goldene Rosen streuen. Eines berätselt mich, warum steht er hier ungeschützt vor profanen Augen öffentlich herum? Warum ist er nicht mit den anderen Superprominenten in der Champagner-Lounge zum Hummerknacken? Nein, mehr noch, er und seine Gattin warten am BA-Schalter ungerührt. Er mobiltelefoniert ohn’ Unterlass, lässig auf seinen eindrucksvollen Gepäckberg gestützt. Zwischendurch holt er ein Papptablett mit Fast Food, zu dem er sich dereinst für den Gegenwert einiger Schlösser öffentlich im deutschen Werbefernsehen bekannte. Seine Gattin sieht irgendwie ramponiert aus, der Lippenstift recht sonderbar. Er lächelt sie zwischen Mobiltelefonaten an. Plötzlich kommt Leben ins Familienidyll: Die Dame am Schalter verwickelt das hohe Paar in ein Gespräch. Zackzack reichen die Gottschalks ihr die vielen Reisetaschen. Abgang Superstar. Mit wehendem Ledermantel bahnt sich schillerndes Goldhaar den Weg durch die Menge, die sich wie dereinst das Rote Meer vor Mose teilt, hinweg aus meiner nunmehr geheiligten Vision. Vermutlich hat die Dame ihnen mitgeteilt, dass die British Airways sich geehrt fühlt, ihnen eine Ersatz-Concorde aus der Flugbereitschaft zur Verfügung zu stellen. Selig verweile ich als mich mein Telefon aufschrillt. Mein südafrikanisch-irischer Bekannter sagt, er stecke auf der M4 fest, ich solle nicht länger warten. Im selben Stau, so stellt sich später heraus, steht auch der Pilot meines eigenen Fluges nach Berlin. Wir haben zwei Stunden angeschnallt in der Maschine Auf ihn gewartet. Einen derart Gesegneten ficht das aber nicht an, nun so entrückt...

[lacoste]

Hummerkacken!!! Geil!

Gesegnet ist claus Eschemann!!

[kathi m.]

Jeder Satz ein Gedicht!! Gross!!

[Zerebrum]

Claus, nimm mich!

[Claus E.]

schüchtern dianahaft lächelnd:

Aber meine Damen, bitte...

[Lenin]

Huldvoll beschrieben. Die Geschichte kontrastiert ganz eigentümlich zu den gegenwärtig in Berlin gehängten Werbeplakaten, in denen der Erwähnte aussieht wie ein Komparse für den neuen Bettinescu-Dracula-Film. Ob er dafür auch den Gegenwert einiger Schlösser erhielt? Ein Freund von mir arbeitete mal für die das fast-food-Werbe-Budget verwaltende Agentur. Er und ich, wir waren ganz erstaunt, dass der große Show-Master sein fürstliches Salär höchstdaroselbst aushandelte. Wir hätten uns vorgestellt, dass dafür ein Schatzkanzler gesandt würde.

[DonDahlmann]

Gross, grösser, Claus Eschemann. Prachtbeitrag, wundervoll.

[honz]

Esache, du fehlsat mir, wo hast du nur gesteckt, du hund

[Edding Kaiser]

Hosianna! Eschemann ist zurück und er leuchtet jetzt im Dunkeln.

[Claus E.]

Zuviel der Ehre! Haltet inne, einstweilen ich Zerebrums Signatur für mich in Anspruch nehemn möchte.

[Mr. Knister]

Originally posted by Claus Eschemann
schüchtern dianahaft lächelnd:

Aber meine Damen, bitte...

boshaft plutonisch grinsend:

Damen?

[Edding Kaiser]

Mr. Knister, wären Sie so freundlich, sich zurück nach der Badstrasse zu begeben?

[lacoste]

Lass Mr. Knister in Ruhe, er steht unter meinem persönlichen Schutz!!

[Edding Kaiser]

Prima! Dann geleite ihn doch bitte persönlich zurück nach der Badstrasse.

Ich mein's ja nicht so, ich schreib's ja nur so.

[Mr. Knister]

Originally posted by Karlo Tobler
Mr. Knister, wären Sie so freundlich, sich zurück nach der Badstrasse zu begeben?

Mach ich. Ich gehe aber über Los.

Und liebe lacoste: Herzlichen Dank. Was tut das gut.

[Zerebrum]

Originally posted by Claus Eschemann
Zuviel der Ehre! Haltet inne, einstweilen ich Zerebrums Signatur für mich in Anspruch nehemn möchte.

Ich trete die Signatur gerne ab, ich bin froh hier wenigstens einen sinnvollen Beitrag leisten zu dürfen.

DA!

Wenn die Sonne der Kultur nieder steht, dann werfen auch Zwerge lange Schatten

[DonDahlmann]

Lacoste, kannst Du mal ne Liste posten, wer alles unter Deinem perösnlichen Schutz steht? Dann würde der böse Tobler sicher vorsichtiger sein.

[lacoste]

Mr. Knister
Reno Schmittchen
Philostrat
JDB
Walter Gröbchen

[Edding Kaiser]

Lacoste, Sie machen mir Angst.

So. Und jetzt hören wir auf, diesen von St. Eschemann so vorbildlich eröffneten Strang zu zerfaseln.

[Angelika Maisch]

Claus Eschemann, mehrfach Gebenedeiter!
Ich gebe eine Runde Myrrhe und Weihrauch aus auf deine Rückkehr.

[rron]

Flughafen LAX, nahe des Ausgangs, Sommer 1990: Zweite Sichtung! Das junge Pappenpaar, ausgelaugt von einem Flug, der mit "direkt" nur diffus beschrieben wäre, ist unauffällig gekleidet und verhält sich der Situation angemessen. Es zuckt nur unmerklich, als von irgendwoher ein Schrei das Areal durchpeitscht: "Isch wäor varriggd, da Dömmi!" Auch die in dieser Situation logische Frage "Nü wössn fürä Dömmi?" wird souverän beantwortet :"Nä da Göddschälgg Dömmi! Da driewn!" Messerscharf wird die Lage umrissen. Die dürfen jetzt auch verreisen und, ja, tatsächlich, der ist es wirklich und, Ohmeingott, er trägt eine Ludenjogginghose zu Ludenboxerschuhen in Kombination zu einem retinasprengenden Multicolor-Hawaiihemd, was ihn denen gewiss als einen von ihnen erscheinen lässt.

München Taxisgarten, Sommer 1978: Erste Sichtung! Der junge rron freut sich an einem halben Hendl mit Pommfritts, als er ihn am Nebentisch sitzen sieht. Mutter Calli fordert ihren Sohn auf, sich doch ein Autogramm zu holen, aber der Kleine ist eigeschüchtert, traut sich nicht, ein Schisser vor dem Herrn. Die Mutter tritt an den Gottschalktisch, trägt ihr Anliegen vor und hält ihm einen Zettel samt Kugelschreiber unter die Nase. Der stets gut gelaunte Moderatorenbeau jedoch lässt Steckerlfisch Steckerlfisch sein, steht auf, setzt sich neben den kleinen rron, reisst ein paar Witze, fordert die Mutter auf, doch mehrere Fotos zu machen, schreibt ein personalisiertes Autogramm und geht erst nach einigen Minuten wieder zu seiner jungen Frau. So war das im letzten Jahrhundert.

[Angelika Maisch]

Herrgott rron, womit haben wir eigentlich die Ehre verdient, einen wie dich in unserer Mitte zu wissen?
Gibts die Fotos noch? Mutter calli hebt doch sicher alles auf, ich kenn doch die Mütter.
Heut ist der Tag des Herrn, fürwahr.

[Ahmet]

Habe soeben im Tagesspiegel (Berlinteil, erste Seite) gelesen, dass Gottschalk auf der Verleihung der goldenen Kamera heute abend besondere Ehre zu Teil wird. Ich zitiere aus der Zeitung:"...Neu ist eine Hall of Fame, deren erstes Mitglied Thomas Gottschalk wird"

[Manfred Mustermann]

rron, hat er dich berühert? ich meine damals im Taxisgarten, als er neben dir saß. hat er dich da irgendwie berühert? bist du deshalb so einzigartig, weil zwei genieprotonen reagiert haben, als er seinen linken arm kurz um deine schulter legte? ich glaube, genau so wars. THOMAS GOTTSCHALK VERDANKT ALLES RRON CALLI. und wir verdanken dir auch sehr viel.

[DerCaptain]

Hurra, Eschemann ist wieder da. Und (natürlich) mal wieder mit einer Knuspi-Begegnung. Doll.

[Sabeta]

es gibt sie also doch noch, die gute alte forumunterhaltung. das macht hoffnung.

[Tristram Shandy]

Dieser Strang ist es wert, dass ich in ihm ein Geheimnis verrate: In Thomas Gottschalks Besitz findet sich eine Karte, wie sie so außer ihm nur noch ein einziger Mensch in ganz Deutschland hat - und zwar die "Goldene McDonald's Kundenkarte".

Frei fressen und Saufen auf Lebenszeit bei McDo.

Der andere, der sie hat, kann sie nie nutzen, weil er sich nicht zu McDonald's reintraut - zuviele Teenies, die ihn umringen würden. Ich nehme an, Herrn Gottschalk wird es nicht anders ergehen.

[DREA]

Endlich mal wieder ein Eschemann! Kein Wunder, dass es hier glitzert und funkelt...

Herr Shandy, wissen Sie was ueber die Regelung mit Haribo?

[Walter Schmidtchen]

würde denn der andere gerne mal das Zeug essen?
Streicht er um die Filialen wie eine Katze in der Nacht um den heissen Brei?

[Lenin]

Originally posted by Tristram Shandy
In Thomas Gottschalks Besitz findet sich ..... die "Goldene McDonald's Kundenkarte". Frei fressen und Saufen auf Lebenszeit bei McDo. Ob die auch beim perfiden Albion gildet? Und ob er deshalb da fraß?
Wer ist denn DER ANDERE?

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Gottschalk mag Geld sehr gern.

[Tristram Shandy]

Die Karte gilt weltweit.
Der andere würde sie sehr gerne nutzen; aber außer den Teenies gibt es noch einen anderen Grund, warum er sie nicht nutzt: es ist ihm peinlich, für 6 Euro eine Goldene Kundenkarte zu zücken, wo jeder weiß, dass er nicht gerade am Hungertuch nagt. Ich finde diese Skrupel nicht unsympathisch.

[rron]

Tristram, gibt der Andere Dir manchmal seine Karte, quasi als Incentive? Oder weiß das elitegedrillte Frittierpersonal um die unbedingte Exklusivität der Goldcard und würde illegitime Benutzer sofort zum Betrüger des Monats stempeln?

[Walter Schmidtchen]

das ist mir auch immer ein Rätsel, man sieht Leute das Zeug mit nach Hause nehmen, essen die das da kalt, oder hauen sie das in die Mikrowelle?

[Lenin]

Hat nicht Stefan Raab mal Reklame für MacD gemacht?




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Raab in Gefahr!!!!!!!!!!!!

[Walter Schmidtchen]

Raab?
wer ist das?

[DerCaptain]

Was der Tristram mal wieder neiderfüllt verschweigt, sind die anderen Sonderkonditionen, an die man durch diese Goldene Karte kommt:

[Lenin]

Wer hat da 'ne Karte? Ronald oder Blondschöpfchen?





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Freisaufen bei Ronald!

[schlund]

Originally posted by Lenin
, in denen der Erwähnte aussieht wie ein

Müsste es nach Eschenmanss Evangelium nicht der Erwählte heissen? So hab ich es zumindest zuerst gelesen

[Walter Schmidtchen]

was macht die Frau mit den Birkenstocks da? Riecht an des Ungeheuers Socken?

[Lenin]

Heißt das jetz SO?




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Ich versteh' die jungen Leute nicht mehr!

[DerCaptain]

Womit klar wäre: Die zweite Karte besitzt Ronald. Wenn das Die Wucht wüßte... hahahahahaha

[Walter Schmidtchen]

Die Wucht, ist das nicht die gewesen, die in Berlin an Dirk von Försters Schuhen geschnuppert hat?

[Lenin]

Genau die! Heute sah ich in einer Drogerie "Schuh-Deo".




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Was es nicht alles zu kaufen gibt!

[DonDahlmann]

Also neulich war sie ganz normal und hat an nichts geschnuppert.

Eine goldene McDo Kundenkarte muss doch der Traum eines jeden 14jährigen sein. Die Angebete zum lukkullischen Mal einladen und dann locker an der Kasse die Karte zücken. Was man wohl mit der Platinkarte alles bei McDo bekommt?

[Tristram Shandy]

@rron: Das ist ja das Doofe - ich kann ja schlecht mit der Kundenkarte zu McDo reinlatschen und unter dem Namen des anderen Fraß bestellen. Jeder kennt ja Gottschalk, und den zweiten auch.

Schmidtchen frisst sicher heimlich McRibs haufenweise. Da gehe ich jede Wette ein.

[DonDahlmann]

Oder FischMäcs

[Pomito]

Tristram Shandy ist ein Burger King-Gourmet. Das haben mir meine Kontaktleute vom Kölner Ring gesteckt. Womöglich hat ER ja eine Platin-BK-Karte.

[Lieber Goethe]

Originally posted by Lenin
Genau die! Heute sah ich in einer Drogerie "Schuh-Deo".




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Was es nicht alles zu kaufen gibt!



"Schuh-Deo"! - Auch für Sandalen? - Löst das nicht den Nagellack auf?

[fraktal]

Originally posted by DonDahlmann
(...) Was man wohl mit der Platinkarte alles bei McDo bekommt?

Was zu essen?

[Edmund]

Ich freue mich sehr, dass der äußerst sympathische Claus Eschemann zurück ist und einen herrlichen, an Gutealtezeiten erinnernden Strang eröffnet hat.

Die Gottschalkstory indes finde ich, verglichen mit anderen, nicht herausragend, sondern nur einfach gut. Darf ich das?

[Claus E.]

Wenn Sie unbedingt müssen, verehrter Edmund, wenngleich das Über-den-grünen-Klee-loben in diesem Hause eine schöne Tradition ist. Und für Tradition sind Sie doch, oder?

[DerCaptain]

lob, lob, lob

[vir]

Eschenma-hann wir loben Dich
Claus, wir pra-heisen Da-heine Stärke.

[Onkel Rü]

Meine Herrschaften, verehrte Damen,
es ist ein Jammer, dass Ihnen nach dieser vorzüglichen Geschichte nichts besseres einfällt, als über Hamburger zu schwadronieren. Ist Ihnen entgangen, dass Herr Eschemann mit seinem Beitrag dieses Forum auf ein Niveau gehoben hat, das meiner Meinung nach Anlass geben sollte, Aufnahmeprüfungen für neue Mitglieder einzuführen?
Welch ein Blick, mein Lieber, welche Sprachgewalt! Ich danke Ihnen von Herzen für diese Geschichte und hoffe, Sie einmal in die Lounge einladen zu dürfen, sollten wir uns an irgend einem Flughafen begegnen.
Mit vorzüglicher Hochachtung, Ihr ergebenster

[Edding Kaiser]

Onkel Rü, kommen Sie doch einfach noch mal rein, ja?

[Onkel Rü]

wo, mein Freund, sollte ich hinein kommen?

[Edding Kaiser]

Nun unterlassen Sie doch dieses Ankumpeln, herrjeh!

Ich fand es nur putzig, dass sich ein Forumsneuling über Niveau, Aufnahmeprüfungen und dergleichen auslässt und sich zudem in einem Strang, der Erzähler und Abschweifer heisst darüber beschwert, dass abgeschwiffen wird.

[Claus E.]

Übrigens habe ich meine letzten Pfund am Montag in das allerklärende Kultvideo "The meaning of life" von Monty Python investiert. Nachdem Ihr mich so heftig gebauchpinselt habt, möchte ich euch alle zu mir einladen!

Fragen:
Wer hat Bock auf Pappenabend mit Monty Python und kommt?
Terminvorschlag? Meinerseits kommenden Samstag

Als Wenigfernseher habe ich nur einen kleineren Fernseher. Wer hat einen größeren oder reichen euch 40cm?

[Edding Kaiser]

starrt immer noch auf Eschemanns letzten Satz.

[Claus E.]

gell, da biste neidisch, Tobler!

[Edding Kaiser]

weiss noch nicht so recht.

[DonDahlmann]

Ob das reicht hängt auch wirklich davon ab wieviel Leute denn kommen.

[Onkel Rü]

Ich fand es nur putzig, dass sich ein Forumsneuling über Niveau, Aufnahmeprüfungen und dergleichen auslässt und sich zudem in einem Strang, der Erzähler und Abschweifer heisst darüber beschwert, dass abgeschwiffen wird. [/B][/QUOTE]

Herr Tobler, Sie haben natürlich vollkommen recht. Das war in der Tat töricht von mir und soll auch nicht mehr vorkommen. Es dauert halt seine Zeit, bis man sich in dieser eingeschworenen Gemeinde mit all ihren komplexen Riten und Zeremonien zurecht findet. Ich arbeite daran. Nun jedoch muss ich mich anderen Dingen widmen und wünsche allen noch einen schönen Tag.
(Übrigens würde ich Ihnen gerne Gesellschaft leisten beim Sinn des Lebens, dessen "Spermiensong" zu einem meiner liebsten gehört, allein, die Zeit...) Außerdem hätte ich gerne das Zitat der Lesbarkeit halber KURSIV gesetzt, wusste aber auch hier nicht, wie's geht. Kommt Zeit, kommt schräg.
Herzlichst,

[Claus E.]

Übrigens würde ich Ihnen gerne Gesellschaft leisten beim Sinn des Lebens, dessen "Spermiensong" zu einem meiner liebsten gehört


Daran sollen sich nurn alle erfreuen

glockenklarer Kinderchor:

Every sperm is sacred
every sperm is good
If a sperm gets wasted
God gets quite irate

[Lenin]

Danke für den schönen Text.

Kursivsetzung, übrigens, setzt die Lesegeschwindigkeit um ca. zehn bis fünfzehn Prozent herab.

drückt auf den Knopf mit dem großen "I" drauf, schreibt dies (: aus dem "Handbuch für Schriftsetzer") und drückt auf "OK"



__________________
Lasst uns aufrecht schreiben!

[Goodwill]

loben
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grüner Klee

So. Als 1001. Leser muss man nicht mehr mehr tun, als das Mindeste. Außerdem möchte ich abschweifen bzw. angeben. Denn ich war dabei, als ER mit den pseudoschottischen Amerikanern einen Deal machte:

Es begab sich einmal zu der Zeit, als Franz-Josef Strauss noch Landverweser in Bayern war oder kurz danach. Da drehte ER zusammen mit Goodwill und etwa 50 anderen Statisten unter der Regie von Helut "Kir Royal" Dietl einen Werbespot für McD. Ort der Handlung war der Kunstverein München am Hofgarten. Während ich mit mit Lederjacke, bunter Brille und ansonsten ganz in schwarz einen tiefgründig angelegten Galeriebesucher gab, spielte ER sich einfach nur selbst. Das heißt: Gottschalk war irsinnig pfiffig drauf, interessierte sich nicht für die Bilder, sondern nur für einen dicken Burger, der auf einem Tablett hereingetragen wurde. Von dem nahm ER dann einen Biss. Klappe, aus, Ende.
Die Szene wurde ungefähr fünf mal in einem Take gedreht, bis sie Herrn Dietl passte. Der kauerte die ganze Zeit etwas abseits vor einem Monitor herum und machte sich Sorgen um sein Outfit, weil er ganz in eierschalenweiß gekleidet war, inklusive Schal. Und im Kunstverein war es recht staubig. Im Rahmen der spärlichen Handlung des Spots kämpfte sich Gottschalk fünfmal hinter meinem Rücken durch die Menge und rempelte mich fünfmal freundlich an. Dafür gab es am Ende 150 Mark aber nichts zu essen. Den Spot habe ich danach ein paar Mal im Fensehen gesehen. Von mir sieht man einen Teil des Hinterkopfs und eine Schulter. Von Herrn Gottschalk sieht man dagegen alles.

[Ruebenkraut]

Freitag

[Angora]

Zu deinem Treffen mit Gottschalk fallen mir zwei Sachen bezüglich der Concorde ein.
Die Concorde startete immer am Terminal 4, und Gottschalk, glaube mir, ist nie mit der Concorde geflogen! Das
hat er mir persönlich gesagt!

[Der Admiral]

Mir hat er persönlich gesagt, daß er nie Netzstrümpfe getragen hat.
Die Schwuchtel!

[Benzini]

Er hat ja auch gar kein Haus auf den griechischen Inseln.

[Der Admiral]

Genau!

[Alberto Balsam]

Hallo Claus Eschemann, lange nicht gesehen hier, Deine Russlandgeschichte (Irina) ist auch noch nicht fertigerzählt, ich find das immer lustig, wenn schon lange Versprengte wieder auftauchen aus ihren kuscheligen Maulwurfsröhren, wenn man mal ihre Stränge mit Kommentaren versieht, Abo höchstwahrscheinlich

[Angora]

Lieber Admiral wo hast Du denn Gottschalk getroffen?
Ich traf ihn in einem bekannten Restaurant in Berlin, wo ich die Gelegenheit hatte, ihn nach der Concorde zu fragen. Immer wenn ich einen Prominenten treffe, was auf Flughäfen schon mal vorkommt, frage ich nach etwaigen Concorde-Erfahrungen.
Es ist erstaunlich wieviele bekannte Leute NICHT mit der Concorde geflogen sind: Susan Stahnke, Roger Wllemsen, Gottschalk eben, Arved Fuchs, Reinhold Messner, Bublath (ZDF), Mathias Rust.
Hubert Burda, Christian Ströbele und Harald Schmidt wollten mir nicht antworten, inzwischen weiss ich aber, dass Burda Dauergast der Concorde war.

[Alberto Balsam]

seltsam, Mathias Rust erzählte mir neulich, er sei mit der Concorde nach Moskau geflogen, und auch auf dem sog. Roten Platz gelandet, eine Meisterleistung wie ich finde, hier steht also Aussage gegen Aussage, Herr Vorsitzender

[Angora]

niemand glaubt mir...
aber ich habe Gottschalk wirklich getroffen.

[Angora]

und hier noch ein Bild aus der Concorde!

[Klede]

Ich glaube Ihnen Ihre erbaermliche Geschichte.

[Herr Genista]

Mach 2 wäre ein guter Name für einen Bonbonbaukasten.

[Claus E.]

Liebe Angora,

sind Sie in Ihrer Prominentenauflistung nicht ein wenig wahllos? Ich sage nur: Susan Stahnke, dabei sprach ich zuvor von >Fanfarenstoß< THOMAS GOTTSCHALK! Nun, streng nach Definition ist sie prominent, weil viele hier mit ihr etwas verbinden, nur was, das ist der andere Schuh.

Egal, seien Sie dennoch meiner ungebrochenen Hochachtung versichert, Angora.

C.

[Alberto Balsam]

Und hinter Gottschalk sitzt Naomi Campbell?
Gibts Haaranalysen?
Lustig, dass ein Haar von Gottschalk in die Höhe fliegt, hat wohl Anti-G nicht verstanden.
Gut finde ich auch, dass Angora ein Concordestalker ist

[Angora]

die anderen Namen waren nur zur Anschaulichkeit erwähnt. Susan Stahnke ist eine Zwergin gegenüber Thomas Gottschalk. Und Gottschalk ist größer als der Jauch. Und Rust ist nur eine tragikkomische Figur.

[Angelika Maisch]

und Angora ist so eine Unterwäsche.

[Claus E.]

Stränglein, Stränglein auf dem Monitor,
bei wem ist Clausi hier ganz Ohr?

Ach, Frau Maisch, ein Halbsatz von Ihnen und meine Liebe ist neu entfacht! Sie, die Sie durch zwei Sätze im Raben vor Jahren sich als heilige Formulatorin in meine Hirnrinde geritzt haben! Werde Ihnen diesen Tag weihen und endlich duschen gehen! Möge Harfespielen trendy und Sie dadurch steinreich werden!

CE

[Angelika Maisch]

mein lieber Claus Eschemann, die Freude ist ja immer ganz meinerseits.
Obschon ich gewöhnlich keinerlei Neigung zur Vergangenheitsverherrlichung verspüre und ohne mit der Zimper zu wucken jegliche Erinnerung an sogenannte "gute alten Zeiten" ungerührt dem Sondermüll des Radikalvergessens überantworte, so denke ich doch immer wieder mit Freude an die Zeit auf der goldenen Maisch-Herrmann Ranch, wo bisweilen zwei Eschemänner sich in Goldt aufwogen.
Hoffe, sie im August in Berlin zu sehen, beim großen spontanen Pappentreffen.

[Claus E.]

Aber dann isses doch nicht mehr spontan, wenn wir das heute schon wissen. Menno! Bitte scheuen Sie keine Mühen, meine Träg- und Taubheit zu durchstoßen, um sicherzustellen, dass ich es nicht verpasse. Denn dann müsste ich vor Kummer über meine Dröseligkeit in die Spree gehen.

[Kunta Kinte]

Mit Cecilia Bartoli, dieser nicht besonders hübschen aber wunderschönen Frau, sang Herr Gottschalk heute mit beachtlicher Leistung den Papageno und schloss die Sendung in einem fast meidlinger Felix-Dvorak-Dialekt. Respekt!
Ich mag ihn jetzt ein bisschen mehr und Herrn Escheman mochte ich sowieso vorher schon.

[Benzini]

Ich habe das selbe gesehen, aus purer Erschöpfung, da ich psychisch augenblicklich stabil bin, hat es mir keine Depressionen bereitet.

[Alberto Balsam]

Bizarr, wie die beiden sagenhaft hässlichen und dummen Schuhmachers plötzlich in der Sekunde als die Sendung zu Ende ist und alle noch rumstehen, quatschen und winken, aufsprangen und fluchtartig mit grimmigen Gesichtern den Saal verliessen, erst dachte ich, sie müssen zum "Flieger", dabei wohnen die Nutte und der Depp ja in Salzburg, vielleicht mussten sie ihr Taxi erwischen, oder Ralf hat in die Hose gemacht

[Murmel]

Und endlich wissen wir, dass Frau Swarowski die beste Frau der Welt ist. Eigentlich die ideale Partnerin für Poser Rosenberg.

[van Nieuwenhuizen]

Und Rust ist nur eine tragikkomische Figur.

Hat er wieder die Gelegenheit genutzt und sich beim russischen Volk entschuldigt?

[vae victis]

Fiona war entschieden nuttiger als Cora! Und dass sie noch den kindlichen Einradfahrer abschlecken musste, pfui!