Becker, Boris (isst ganz ungesund)

[Islandhopper]

Ich lebte mal in Muenchen. Das moege man mir verzeihen, es wird auch nicht wieder vorkommen. Muenchner bezeichnen ihre Schloesser- und Biergartenansammlung gern als noerdlichste Stadt Italiens. Ein Witz! Erstens scheint die Sonne dort statistisch geprueft weniger als in Hamburg, zweitens ueberfahren Muenchner Taxifahrer ungeruehrt Hunde, ich habâs selbst gesehen. Gibt es so was etwa in Italien? Eben!
Da ich kein Skifahrer bin, wollte ich mich durch Tennis ein wenig fit halten. Ich verabredete mich mit einem Arbeitskollegen in einem Tenniscenter am Georg-Brauchle-Ring. Das ist so eine Art Stadtautobahn durch den Olympiapark, ueber die das vierzylindrige Verwaltungsgebaeude von BMW wacht. Hier gilt: Traue keinem unter 100. Mit auswaertigem Kennzeichen und nur 60 Stundenkilometer fahrend wirst du schnell zum Hassobjekt der ach so weltoffenen Einheimischen.
Mein Kollege kam und kam nicht. Ich stand unnuetz im Vorraum der Tennishalle herum. Die gehoerte, wie ich bald erfuhr, dem Kapitaen des deutschen Daviscup-Teams, dem Jugoslawen Niki Pilic. Draussen fuhr ein schwarzer Mercedes-Gelaendewagen vor, ich konnte es durch die verglaste Eingangstuer sehen. Heraus sprang, in einen blauschwarzen Fallschirmseide-Sportanzug gewandet, Boris Becker.
Die blasse Miene versteinert, mit rotblondem Dreitage-Bart und die Sporttasche ueber die Schulter geworfen, fegte er geradezu herein. Es war das Jahr, in dem Becker das Wimbledonfinale gegen Michael Stich verloren hatte. Mir kam, selten genug, eine kuehne Idee: Wenn mein Kollege nicht erscheinen sollte, ob ich wohl Boris kurz mal um eine Lehrstunde frage? Die mir angeborene Schuechternheit sowie meine Hoeflichkeit liessen mich zoegern.
Becker war laengst in einem verglasten Buero, das zum Schlaeger bespannen genutzt wurde, verschwunden. Ich tat etwas, was ich nie zuvor getan hatte. Ich folgte einem mir persoenlich wildfremden, aber prominenten Menschen. Ich ging hinter dem Leimener Monegassen, der gerade erst in Muenchen die singende Fotografentochter Barbara Feltus kennen gelernt hatte, her in den Glaskasten. Keine Ahnung, welcher Teufel mich geritten hatte.
Hoeflich erlaeuterte ich mein Anliegen, in der offenen Tuer stehend. Boris starrte mich an. Sicher, ich war voellig bescheuert und machte mich gerade zum Affen, aber Versuch macht kluch! Er haette erst letzte Woche mit einem Amateur gespielt, entgegnete Becker, und einmal in der Woche muesste reichen. Dann verwies mich ein Angestellter des Glasbueros.
Ich hasste mich dafuer. Aber ich sank noch tiefer. Als Becker, sichtlich nicht nur von einer Grippe verschnupft, wieder herauskam und in den Sportshop des Tenniscenters ging, trabte ich hinterher und startete einen zweiten Versuch. Diesmal sagte er gar nichts, dafuer komplimentierte mich sein damaliger Trainer, ein Tscheche namens Tomas Smid, unhoeflich hinaus.
Mit eingezogenem Schwanz schlich ich aus dem Center. Wie konnte ich nur? Wer war ich denn? Ich habe seitdem nie wieder einen Tennisschlaeger in die Hand genommen. Auf dem Weg zu meinem Wagen sah ich kurz in den schwarzen G-Klasse Mercedes von Becker. Auf dem Beifahrersitz lagen zwei unbenutzte Pizza-Hut-Servietten und eine leere Pizzaschachtel.
Mein Kollege hatte uebrigens einen Auffahrunfall auf dem Weg zur Tennishalle.

[rron]

Ich hab nach dem ersten Satz aufgehört zu lesen. Bin wohl nicht die Zielgruppe.

[Aporie]

Vor die Wahl gestellt hätte ich eher die zwei Servietten als eine Pizza von Hut aufgegessen.

[joq]

Ich finde das eigentlich eine ganz okaye, wohl erzählte, strukturierte Geschichte mit etwas pointenähnlichem am Ende. Kann man machen.

[Herr Weber]

Ich finde die Geschichte schön, obwohl ich Tennis für überflüssig halte.

[Benzini]

Benzini (etwas müde)
Seit Ernest mir das Hirn zerschoß
fehlt mir der Sprache Alltagsfloß
Kein Wort ergibt sich ungereimt.
Die Story aber ist geleimt.
Der Islandhoop wird dann geliebt
wenn er die Vorhand lockrer schiebt.

[Andrea Maria]

Hau doch bitte ab, Du Vollidiot!

[Benzini]

Wohin warummt der Mensch wozu,
Andrealein, was fürchtest Du?

[Andrea Maria]

Du nervst!

[Benzini]

Es ist sehr spät
der Worte Fluß
erstirbt, allein,
ich kenne dus.

[Ich war Jutta Lampe]

Ist das hier eine Sekte oder was?

[Andrea Maria]

Ich finde Ihr Pseudonym jetzt sehr gut! Danke!

[Ich war Jutta Lampe]

Für Sie immer gern, Frau Andrea.

[DonDahlmann]

Sei froh das Du nicht in Hamburg lebst. Hier überfahren Taxifahrer ungerührt Menschen (hab ich mit eigenen Augen gesehen) und die Sonne scheint zwar hier und da, aber sicher nicht im Sommer.

[rron]

Don, darum ging's ihm doch gar nicht. Islandhopper wollte nur das Klischee ausräumen, hier im Kuschelforum würden keine platten Klischees gedroschen.

[Islandhopper]

Nix plattes Klischee, meine Damen und Herren. Der Muenchner Droschkenkutscher fuhr tatsaechlich ungebremst ueber den armen Hund. Dieser lief nach dem Malheur aber weiter und verschwand in einer Seitenstrasse.
Was lehrt uns das: Taxen in Muenchen sind nicht vollgetankt und daher leichter? Muenchner Hunde haben einen Schutzengel? Autoreifen in Munich haben den Softtouch?
Egal. Im Gegensatz zu dem Koeter, der duerfte mittlerweile von uns gegangen sein, lebt Becker immer noch in Muenchen.

[Finnegans Wake]

Eine Frage, Herr Islandhopper, auch wenn ich noch ganz frisch hier bin: Haben Sie denn gar kein 'ß' auf den Tasten? So sieht die recht hübsche Geschichte doch etwas legasthenär aus.
Und: Wo bewahren Sie die Serviette mit dem Becker-Autogramm auf?

[Hilde]

Herr Wake,
ich verstehe Ihre Kritik nicht so ganz.
Lesen Sie doch mal das Profil von Islandhopper, dann erklärt sich das wohl von selbst.
Aussserdem hat er im Text nur 2 mal statt ß ss geschrieben, mir würde viel eher auffallen, dass er keine Umlaute verwendet.

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Manchmal macht klugscheisssen Spasss

[Islandhopper]

Unfortunately not, Mr. Wake. Ich sitze in Canada an einer amerikanischen Tastatur. Da sind auch Zett und Ypsilon vertauscht, Yapperlott!

[Finnegans Wake]

Liebe wilde Hilde, ich sah es wohl, das 'ue' in München, hielt es aber einfach für einen Manierismus des Autors.

[Herr Genista]

Wem yagen Sie das, Herr Hopper.
Die Geschichte ist doch ganz hübsch, und auf München rumzuhauen, nun ja. Ich finde, wenn man mal da gewohnt hat und in Vancouver zum Vergleich, dann darf man das. Ich mag München auch nicht besonders, aber das würde ich ihm (ihr?) nicht sagen, man hat ja ein Herz.
Bei Pizza Hut fand ich immer gut, daß das Loga auch wirklich wie ein Hut aussieht. Eines Tages glaubte ich, herausgefunden zu haben, daß das Logo im angelsächsischen Raum anders aussieht, daß also das Pizza-Hut-Marketing mit der deutschen Wortbedeutung spielte. Ich war enttäuscht.
Mittlerweile glaube ich wieder, daß das Quatsch ist und freue mich über die Huthütte. So gibt es im Leben eines Menschen verschiedene Phasen.

[ingwer]

hey, bitte nichts gegen gelegenheits-legasthenie! auch nicht an deutschen tastaturen.

[James Dean Brown]

Herr Wake, das 'esszett' ist ein signifäkaler Defektmutant, der dem Spott der Internationalität ausgesetzt ist und mit allen zur Verfügung stehenden grammatischen Gesetzen weggemendelt gehört. Was würde beispielsweise aus dem forumseigenen 'Offizier der SS' werden, würde sich das 'esszett' in allen Lebensaspekten durchgesetzt haben? Eine schwule Sau, jawohl!
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Vorsitzender der Befreiungsfront für das Zischlaut-Doppelkonsonantenmorphing.

[Peter Weiss]

Genau!

[Islandhopper]

Oh, Genistas gibt es hier aber einige. Was ist das eigentlich fuer ein Verlag? Hat der den neuen Nobelpreistraeger mit dem unaussprechlichen Doppel-Vornamen im Programm?
Ich habe das Pizza-Hut-Logo immer für einen stilisierten Indianer-Wigwam gehalten, oben sehr stark abgeflacht. Weiss auch nicht warum. Ansonsten nervt mich dort die Auswahl: Crispy thin, thick, deep pan etc.pp. In deutscher Gewohnheit muesste ich hier auch Piyya tippen. Mahlzeit!

[Frau H aus B]

Verehrtes Joycepseudonym, 'legasthenär', das ist ja eine ausgesucht gräßliche Wortneukreation. Warum nicht gleich 'legasthenesk', 'legasthenös' oder 'legasthenelnd'?

(Beitrag wurde von Frau H aus B am 20.10.2001 um 17:23 Uhr bearbeitet.)

[ingwer]

legasthenoid?

[James Dean Brown]

legasthmatisch?

[Hilde]

legasthenär-illegasthenär-scheißegasthenär

[Andrea Maria]

Lesthagenisch, nach Auskunft von Betroffenen.

[rron]

Bin ich jetzt total legoland? Ich habe bei der Lektüre gerade eben (hab's doch gelesen, Münchner sind nämlich auch noch die verlogensten Schweine der Welt) kein einzig falsch gesetztes ss gefunden. Die RSR hat's mir, glaube ich, richtig besorgt.
(Beitrag wurde von rron calli am 20.10.2001 um 17:42 Uhr bearbeitet.)

[ingwer]

www.lehgastenie.de

[Hilde]

draussen
liessen mich zögern
die 2 hab ich gefunden
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manchmal macht klugscheisssen Spasss
(Beitrag wurde von Hilde am 20.10.2001 um 17:43 Uhr bearbeitet.)

[Aporie]

Ich bin richtig froh, Mr. Wake, dass Sie nebenbei die Rede auf das ß gebracht haben. Dieses zwittrige Buchstabenwesen ist nur auf deutschen und in leicht veränderter Form auf griechischen Tastaturen zu finden, wo es allerdings für das kleine Beta steht. Auf irischen kann man z.B. nur Joyce aber nicht Joyß schreiben. Islandhopper schreibt wahrscheinlich auf einer kanadischen Tastatur, weil er in diesem Land wohnt, und ich auf einer schweizerischen, weil ich in der Schweiz wohne, die sich ja auf einen so affigen Buchstaben gar nie eingelassen hat. Vielleicht werden Sie jetzt fragen, wo ich Schlawiner denn meine ß her habe. Das ist einfach zu beantworten: So wie andere Leute Labkausdosen, Berliner Weiße oder kleine Tütchen mit Gras zu 50 Schweizerfranken penibel vorrätig haben, habe ich immer mindestens ein ß vorrätig, das ich jedesmal kopiere, wenn ich mit Deutschland kommuniziere.

[Hilde]

für alle Freunde und Feinde des ß :
http://www.alles-bonanza.net/forum/showthread.php?s=&threadid=846

[Herr Genista]

Genistas gibt es einige? In Vancouver? Auweh, und ich wollte doch mal da hin, wenn es sich ergibt.
Piyya Hut nervt total, mehr noch nervt nur Piyya Piyya, weil die hier in Toronto überall reindrängen mit ihrem Fraß und ihrem Logo.

[Herr Genista]

Und hört auf, daß ß zu baßhen, daß ß ißt nämlich mein Freund. Alle Außlandßtaßtaturinhaber können eß auß ihrer Taßtatur gewinnen, indem sie ßprachunterstütyung einßchalten, daß ißt total crayz und verwirrend, funktioniert aber gut, solange man nicht auf die Taßtatur gucken mus beim Tippen.

[Cat woman]

Um vom ß langsam wieder zum Thema zu kommen: aus dermaßen gut unterrichteten Kreisen weiß ich, daß Boris Beckers Sohn Arche Noah Gabriel immer dazu gezwungen wurde, 'harte Schuhe' anzuziehen, selbst sein innigliches Flehen, welches an seine unerbittlich-modebewußte Frau Mutter gerichtet war ('bitte, Mama, nicht die harten Schuhe'), stieß auf taube Ohren...
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man beachte, wie sehr ich dem scharfen S zugeneigt bin....

[James Dean Brown]

Hm, der erste triftige Grund, sich zu streiten...
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privater Kommentar.

[Islandhopper]

Danke, lieber Ron-Sommer-Calli, dass Sie nach dem ersten Satz doch noch weiter gelesen haben! Nie im Leben wollte ich Sie beleidigen, daher steht auch nirgendwo in meiner kleinen Erzaehlung, dass Muenchner verlogene Schweine sind! Das koennte ich gar nicht beurteilen, denn ich habe sie kaum verstanden.
Bei Becker war das anders, der aeh, sprach aeh, so ein aeh am Ende doch verstaendliches Kauderwelsch. Dass er aber nicht einschritt, wenn Babs dem Noah Knobelbecher anzog, entsetzt mich sehr!

[Ostzonencombo]

Höhö, 'Ron-Sommer-Calli'! Mer dün üns nochemöl in de Hösen pissn vör lachn. Schön wiedor e Wörtspiel middm Bseudonüm. Da zweede Hammer heude.
abermals vollgestrullt ab

[Finnegans Wake]

Oh, was habe ich mit der Legasthenie oben angerichtet? Ich dachte, Wortneuschöpfungen seinen erlaubt. War das etwa Beckerfaustisch?

[Teasa E]

Und glaubst du Boris Becker hat verloren gegen Stich wegen ungesund essen, oder er hat ungesund geessen weil er war frustriert von die verlieren?
Und die schwarze Russin - was ich fand interessant weil ich nur wusste von afrikanischen Opa von Pushkin - sie hat nicht ungesund geessen weil sie nicht frustriert oder nur weil haben wolte Kindegeld von Boris Becker?
Ich war München bloss eine mal - mir hat aber gefallen - aber egal war ja nur eines mal.
In Jamaica Leute überfahren hund so bald wie sie haben geld für auto kaufen. sie haben keine geld für auto sie erschiessen hund um zu essen oder verkaufen.

[Djerzinski]

Boris sieht schlecht aus! Was bereitet ihm bloß soviel Gram? Und er redete in "Wetten, dass..." wirres Zeug (seit wann gewinnt ein Skispringer Rennen?).

Ich glaube, seine versteckte Beziehung zu La Schiffäärr zehrt (oder zerrt?) an den Nerven. Schließlich kann ein bei ihr verwandeltes Ass wieder Millionen an Alimenten bedeuten. In dem ihm seine Haut möchte ich nicht stecken!

[Die Wucht]

Kriechen Sie wieder in Ihren öden Roman zurück, Djerzinski!

[peregrin tuk]

Originally posted by Die Wucht
Kriechen Sie wieder in Ihren öden Roman zurück, Djerzinski!

-Klugscheiss-

wenn mich nicht alles täuscht ist Felix D. der Pole der Stalins Geheimdienst
aufbaute und deshalb in Polen verehrt wird: Kein anderer Pole hat soviele Russen umgebracht.

Mir gefällt das Pseudonym

[Die Wucht]

zurückklugscheiss

Djerzinski ist ein Haufen Elementarteilchen. (http://www.alles-bonanza.net/forum/showthread.php?s=&threadid=1477&perpage=30&pagenumber=6)

Auch der Rest Ihres Beitrages ist mal wieder schwer erträglich. Aber vielleicht sind die Polen so und ich habe es noch nicht erkannt...