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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Bohlen, Dieter



boucle d argent
23.07.2001, 16:44
Die Sonne war hinter den Kränen des Hafens verschwunden und kotzte ihr Restlicht über den Elbstrand. Während sich frischverliebte Paare im Sand wälzten und sich ins Gesicht bissen, saßen weniger frischverliebte Paare nebeneinander und tranken sich mittels Bier (Er) und Weissweinschorle (Sie) in diesem angenehm dumpfen Zustand, der es ihnen erlaubt später, nachdem sie bei ³Francoã waren, kurz nach Sabine Christiansen, den Wochenend-Sex zu vollziehen. Währenddessen lungerten die Singles herum, wartend auf ein Zeichen der anderen Seite, oder auf eine SMS. ³Hi Klaus, sind bei Franco. Total lustig hier. Komm auchã Ein ganz normaler Sonntag in Hamburg, also, irgendwo zwischen gewünschter Freiheit und erlebter Kettensäge.
Total entspannt saß ich also dort, als mir plötzlich ein Stuhl in den Rücken geworfen wurde. Ein ³Sorry, Duã kam sofort und ich ließ die Walther PPK, mit der ich meine Sonntagsidylle und meine Ehre verteidigen wollte doch im Rucksack. Nicht das ich gewalttätig bin. Nein. Es ist nur so, das man ja häufig im wilden Dschungel der Großstadt mit Situationen konfrontiert wird, in denen man sich wünscht entweder weglaufen zu können, oder dem anderen die Nase zu verbiegen. Vordrängler an Rolltreppen, die dann auch noch links stehen zum Beispiel. Fahrradkuriere, die einen 2 cm vor der Nase mit 80km/h vorbeifahren, Mc-Donalds Verkäufer, die soviel Eis in die Cola werfen, das keine Cola mehr reinpasst. Da würde man gerne mal mit einer Pistole rumfuchteln und sagen ³Hey, Sie. Nehmen sie sofort das Eis aus meiner Cola.ã Aber gemacht habe ich doch noch nicht, denn es reicht wenn ich weiß das ich es tun könnte. Lieber schnippe ich dann das Eis durch den Laden, bis ich jemanden vom Verkaufspersonal treffe.
Aber ich schweife ab.
Dieser Mensch also, warf mir seinen Stuhl in den Rücken und begann halblaut eine Erklärung. ³Du, ich mein, Du, also ist doch schön hierã schwadronierte er, und die Stimme kam mir irgendwie bekannt vor. ³Also hol mal n Bierã kam dann ein Befehl, und jemand stand auf. Ein ³Haste Geld?ã wurde hastig hinterher geworfen und das gab mir die Gelegenheit mich umzudrehen um zu schauen, was für ein penetrantes Arsch, das gerade knapp an einer geschlitzten 7.8mm Kugel vorbei gekommen ist, hinter mir saß. Mir stockte der Atem und eine Sekunde lang überlegte ich, die Walther doch noch zu zücken, um die Welt vom Übel zu befreien.
Hinter mir saß Dieter Bohlen, und die Dame, welche er fortschickte um Getränke zu besorgen war diese neue Schnepfe, die er seit einiger Zeit hinter sich her zieht. Für alle unwissenden: Dieter Bohlen ist die Verona Feldbusch der Musikindustrie. Aber er ist auch der einäugige König unter den blinden Hamburger Partylöwen. Es ist gänzlich unmöglich nicht über Dieter Bohlen zu stolpern, betritt man in Hamburg das ein oder andere Etablissement. Kein Sofa, auf dem sich der Mensch nicht gelümmelt hat, kein Teppich auf dem er....lassen wir das.
Die Dame erschien mit den Getränken. ³Scheisse, iss ja warmã blökte Bohlen, ³Kriecht man hier nur warm, oda was.ã Die Dame sprang behände wieder auf, wurde aber zurückgehalten. ³Laß ma. Is lieb.ã Freudig erwartete ich nun ein privates Gespräch:. Aber nichts. Gar nichts. Man schwieg sich an. Und trank. Man trank sehr viel. Er Bier, sie Weissweinschorle.

DonDahlmann
23.07.2001, 16:46
Scheisse wenn man seine Cookies nicht im Griff hat.
Einmal zu schnell gedrückt - wie ärgerlich.

U_Sterblich
23.07.2001, 16:50
Und das wo wir grad alle unsere coming-outs haben, Don. Shame on you very much!

DonDahlmann
23.07.2001, 16:53
DAS Pseudo ist aber bekannt...jaja...die andern gleich im Nebenstrang...

Tristram Shandy
23.07.2001, 16:58
Aber das wussten wir doch schon alle... aus dem Frauen-wollen-wir-meinen-Namen-verbieten-Strang.
Trotzdem schön. Aaaahh, Dieter Bohlen. Wunderbar. Und dass sich Estefania und Dieter nichts zu sagen haben, musste mir nur noch jemand bestätigen. Jetzt haben wir's amtlich (im übrigen lasse ich mir das von Don Dahlmann lieber bestätigen als von Boucle d'argent...).
Ich weiß auch eine Bohlen-Geschichte.

Publikum
23.07.2001, 17:13
ruft ungeduldig Erzählen!
(Beitrag wurde von Publikum am 23.07.2001 um 16:13 Uhr bearbeitet.)

Angelika Maisch
23.07.2001, 23:33
Master Shandy, erzähl er bitte. So in ein, zwei Tagen vielleicht. Soviel Zeit sollte sein, zwischen den Explosionssträngen.
Don Dahlmann, famose Geschichte. Gut erzählt.
Kompliment.

rron
23.07.2001, 23:49
Aaah, der neue Dahlmann ist da! Kompliment, Geschichte deluxe. Man merkt die Zeit, die drinsteckt.
@Tristram: Warten Sie nicht zu lange, sonst geht's Ihnen wie mir bei Bruce, und der Strang ist versaut bevor Sie's losgeworden sind.

Frau H aus B
23.07.2001, 23:56
Was für eine schöne Gruselgeschichte, Herr Dahlmann, und famos ausformuliert. Erfreulich, sowas.
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 23.07.2001 um 22:57 Uhr bearbeitet.)

Sabeta
24.07.2001, 00:03
ich möchte mich dem lob für eine sehr schön geschriebene geschichte anschliessen. besonders gut gefallen hat mir, dass die frischverliebten in hamburg sich im sand wälzen und ins gesicht beissen.

Yvonne Caldenberg
24.07.2001, 00:15
Es geht also doch noch, mit den schönen Geschichten, wenn man nur die Profi-Papen ranlässt: Rult, ok.
(Darf ich am Rande wegen 'rult' erwähnen, dass ich dieser Tage eine Simpsons-Folge sah, in der Freunde von Lisa das Simpsons-Auto mit Muscheln beklebten, u.a. mit dem Schriftzug 'Lisa rules', was in der dt. Übersetzung mit 'Lisa macht die Regeln' o.s.ä. übersetzt wurde. Hm, naja.)
Aber, Ende der Abschweifung, eine sehr schöne Geschichte. Ein Kollege, dem ich sie zeigte meinte allerdings: 'Mit der würde ich auch nichts reden, alles an seinem Platz.' - Auch eine Meinung.
Wozu mir noch einfällt: War das nicht das Bohlen-Groupie von der ich in Brisant sah, dass Bohlen sie beim Quickie in einer Boutique kennen gelernt hat? Und im Beitrag zeigte der Boutique-Besitzer, der sie dann entlassen hatte, den Tatraum - 'Auf diesem Tisch' - und die Zimmerpflanze, die dabei zu Bruch gegangen war 'und hier die Pflanze' (genauer: deren Topf)?

ragnar
24.07.2001, 08:12
Wirklich eine ungemein schöne Geschichte. Außerdem bestätitigt sie auf den Punkt genau das Bild, dass ich bis jetzt von dem Herrn hatte.
@Frau Caldenberg: Ich bin mir auch nicht sicher, ob das die Dame aus der Brisant Geschichte war. Im Moment gehen soviele Quickie Geschichten von Promis um (Wäschekammer, Tisch, Teppisch, Toilette...), dass das keiner mehr auseinanderhalten kann.

Tristram Shandy
24.07.2001, 11:17
Wenn ich kurz Hilfestellung geben darf: Nein, das 'Teppichluder' war Janina, ein stadtbekanntes Flittchen, das in einer Boutique mit angrenzendem Teppichlager gejobbt hat, wohingegen es sich bei der von rron Paparazzten um Estefania gehandelt haben muss, die NUR ein stadtbekanntes Flittchen ist.
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 24.07.2001 um 11:12 Uhr bearbeitet.)

ragnar
24.07.2001, 11:57
Boah, was es bei euch alles gibt.
Gesichtsbeisser
Flittchen pur
Flittchen mit angrenzendem Teppichlager
(eindeutig zu bevorzugen)
ich MUSS unbedingt bald mal Hamburg!

DerCaptain
24.07.2001, 15:07
Die gibts auch in Berlin, heissen hier nur Schlampen (mit und ohne Teppichlager).
------------------
'PROTECT ME FROM WHAT I WANT'


(Beitrag wurde von DerCaptain am 24.07.2001 um 14:07 Uhr bearbeitet.)

suess&saftig
09.06.2002, 21:53
Man möge mir verzeihen, dass ich die alten Geschichten wieder aufwärme, aber diese hier ist es auf alle Fälle wert!
Die Beschreibung dessen, was sich am Elbstrand abspielt - genial!
Die Abschweifung ebenfalls ein Wahnsinn im positiven Sinne!
Ich applaudiere im Stehen!!!!

Dr. Jekyll
09.06.2002, 22:14
Süß und saftig, es ist ja ganz toll, dass sie die Geschichten alle lesen, aber müssen sie denn wirklich unter jede einen Juchzer setzen? Becker, Biolek, Bohlen...Sie sind erst bei B! Das macht mich ganz krank, dieses Alphabetswuchten, ich mag gar nicht dran denken, was noch alles kommt...mir wir ganz kribbelig...

kranpft mit den Armen, presst die zuckenden Finger ineinander und verkrümmt sich zusehends

...oh mein gott, oh...nein..bitte...nicht...

suess&saftig
10.06.2002, 02:16
Ich werde mich zukünftig am Riemen reißen auch wenns mir schwer fallen wird....

Mr. Hyde
10.06.2002, 02:22
Oh, ich glaube nicht, dass Ihnen das schwer fallen wird.

winkt kurz mit seinem EXTREM scharfen Messer und trinkt einen kleinen Schluck Whiskey

-----------------------------

DonDahlmann
10.06.2002, 12:40
Ich würde diese Geschichte heute genauso wieder schreiben wollen, wie vor einem Jahr.

Ausserdem warte ich seitdem auch auf die Geschichte von Rron, der mal wieder fett was angekündigt hat, aber nichts hat folgen lassen. Los Rron, wir habens nötig.

suess&saftig
10.06.2002, 13:03
Ein gutes Argument Mr. Hyde und bevor ich noch Finger oder Zunge verliere bin ich auch schon ruhig....
Zu meiner Verteidigung und Ihrer Freude: ich wollte meine Begeisterungsstürme deswegen ungezügelt ausleben, da mir dies nur mehr bis Ende dieses Monats möglich ist, danach werde ich für 3 Monate auf das Internet und somit auch auf diese Seite verzichten müssen....

yellowshark
16.08.2003, 21:05
.

naupengheur
19.08.2003, 12:48
Bitte entschuldigen Sie bitte die kurze Störung, meine Damen und Herren:

Bitte beteiligen Sie sich rege an meiner Unterschriftensammelaktion für die Amputation des Wortes "Weißweinschorle".

Durch die Verwechslungsmöglichkeit mit einem schleimigen Fischgericht (Grätengefahr) und die unglückliche Kombination von Wissen und Tränenseligkeit ist die Bezeichnung nicht tauglich, feucht-fröhliche Abende zu schmücken, sondern neigt statistisch gesehen eher dazu, durch Klöße in Hälsen den prickelnden Alkoholfluss zu behindern.

Die wunderbarliche Geschichte über Herrn Bohlen wäre freilich nicht ohne die gesundheitsschädigende Kraft dieses Wortes möglich gewesen. Zum Glück ist sie schon in Erscheinung getreten, bevor meine Unterschriftensammelaktion ihre volle Entfaltung entwickelt hat.

Um Ihre Unterschrift abzugeben, besuchen Sie bitte die webseite www.weissergspritzterwärebesser.at

stu
19.08.2003, 13:55
dit is doch wieder dieser markus bott!

naupengheur
22.08.2003, 15:08
Ha! Das glauben Sie! haha. Bott ist doch längst umgewandelt.
Hier spricht Matt der Außerirdische. (aber nicht zu Ihnen)
und zwar an alle slickfische:
heil butt!
heil butt!
heil butt!
Alter the COLOR of your text
heil butt!

(ende der Durchsage)

An die rapagazzen noch: es ist nichts Schlimmes. Eine silberne, seufzende Schar, die zufällig durch Sie durch von einem ans andere Ende des Alls vorbeiflizzert. Morgen ist alles wieder nur ein Traum vorbei. Alles Liebe.

Tristram Shandy
09.02.2004, 18:48
Butch und ich waren am Samstag zu Bohlens 50. Geburtstag eingeladen.

Wir sind aber nicht hingegangen.

Aporie
09.02.2004, 19:06
Seid bloß nicht stolz drauf. Das ist Fahnenflucht.

Sabeta
09.02.2004, 20:32
toll tristram, hat er euch eingeladen, bei der vorsingen-show am samstag in köln im publikum zu sitzen? da wäre ich auch nicht hingegangen.

Tristram Shandy
10.02.2004, 11:22
Nee, bei der Vorsingen-Show mussten wir uns noch um die beiden Präsentatoren kümmern.
Anschließend halt.

Butch Cassidy
10.02.2004, 11:30
Gescheitertes Leben. Erstens, weil ich zu so ner Party nicht hingegangen bin. Zweitens, weil ich zu so ner Party überhaupt eingeladen war.

U_Sterblich
10.02.2004, 13:23
Weshalb genau seid ihr da jetzt nicht hingegangen? Bewahrung von Reststolz und Würde? Protest? Leck-mich-am-Arsch-Demonstration? Desinteresse? Keine Zeit? Müde? Allergie?

Butch Cassidy
10.02.2004, 13:32
Exakt das war es.

Tristram Shandy
10.02.2004, 14:15
Was das Bewahren des Reststolzes und der Würde betrifft: natürlich Illusion. Die Würde ist Anfang Juni übern Jordan gegangen, der Reststolz irgendwann im Herbst

Keine Illusion ist diese metaphysische Müdigkeit, die mich seit Juni gefangen hält.

Murmel
10.02.2004, 14:39
Habt Ihr ihm eigentlich schon seine alten Urlaubsbilder gezeigt?

Butch Cassidy
10.02.2004, 15:19
Die Sache mit dem Reststolz erinnert mich an eine uralte Geschichte, die ich aber vielleicht auch schon mal erzählt habe. Falls ja, braucht ihr also nicht weiter zu lesen.

Es war einmal, da besuchte mich mein Freund Arthur und brachte großen Durst mit. Er setzte sich, und ehe ich mich's versah, hatte er auch schon im Alleingang eine dreiviertel Flasche Branntwein verzehrt. Dann ging er nach Hause. Er wollte sich ausruhen. Einige Stunden später begann ich, mir Sorgen um den guten Arthur zu machen. Er hatte ja immerhin eine dreiviertel Flasche Lidlschnaps intus. Ich ging hinüber zu seiner Studentenbutze und klingelte. Nichts geschah. Ich klopfte. Wieder geschah nichts. Ich klopfte abermals, und dann hörte ich auf der anderen Seite der Tür ein Geräusch.

Das ist jetzt die Stelle, wo der Reststolz ins Spiel kommt. Als Arthur die Tür öffnete, blickte ich in ein zerstörtes und mit Reiskörner beklebtes Gesicht. Und dann roch ich ihn. Den Odem des Todes. Direkt aus Arthurs Wohnung. Denn dort hatte der Tod hineingekotzt.

Ich werde nie vergessen, wie Arthur mich ansah, während er merkte, dass ich merkte. Er richtete seinen einstmals so athletischen Körper ein wenig auf. Es war, als ob er mir zeigen wollte: ja, ich weiß, wie es geht, auch wenn ich es nicht mehr kann. Seine Augen waren glasig, fern - und doch ließen sie ahnen, welches Feuer hier einst loderte. Seine edel geschwungenen Lippen - sie zitterten, als sie schmerzvoll lächelten. Arthur war - das Sinnbild des Reststolzes! Ein tiefes Gefühl überkam mich. Es war das Gefühl der Freude, nicht in seinen Schuhen zu stecken.

Die Auflösung der Geschichte war, dass Arthur sich unter dem Einfluss der Spirituose ein Reisgericht gekocht hatte, das er nicht so gut vertragen hatte. Lange fühlte ich mich ihm wegen dieser Geschichte überlegen, vom rassischen her wie auch vom kulturellen. Das war eine schöne Zeit, doch sie ist lange vorbei. Ich und Shandy wissen nun, wie es ist, reisverkrustet und geschunden durch die Welt zu schleichen und Reststolz zu markieren. Und ich kann nur alle warnen, die sich jetzt sagen: "Hör ma auf zu jammern, du!" - ich kann euch nur warnen! Paßt bloß auf!

PS: Wenn es überhaupt etwas gibt, das mich tröstet, dann dass es dem Shandy momentan noch schlechter geht als mir. Gott gebe, dass das so bleibt!

U_Sterblich
10.02.2004, 19:44
Na, jetzt ist ja erstmal wieder Karneval da bei Euch im Rheinland, da könnt ihr euch mal schön erholen, der Shandy und du. Wird schon.

Butch Cassidy
11.02.2004, 11:14
Ich bin dieses Jahr noch unentschieden zwischen Pirat und Sultan. Letztes Jahr war ich Wikinger, aber da ist mir einmal beim Pinkeln ein Plastikhorn aus dem Helm gefallen, direkt vor die Füße. Ich habe es mit Bier notdürftig (sic!) gereinigt und wieder in den Helm gesteckt, und Shandy ekelt es immer noch, wenn ich ihm die Szene beschreibe. Am liebsten würde ich ja wieder als Cowboy gehen, so wie seinerzeit mit dem Hausmacher, aber da waren wir die zwei einzigen heterosexuellen Cowboys in der ganzen Stadt, und das steht einem dann ja auch nicht auf die Stirn geschrieben. Insgesamt ist Karneval jedenfalls alles andere als Erholung!

U_Sterblich
11.02.2004, 11:59
Dann geh doch als Fliegenpilz, das ist immer sehr erholsam.

Sabeta
11.02.2004, 12:03
ich bin letztes jahr als fucking prince of darkness gegangen und das war das erholsamste überhaupt, denn nicht einmal meine freundin s. hat mich erkannt. ich musste mich schon bedrohlich vor ihr aufbauen und sagen "mann! ich bins!". den rest des tages stand sie kopfschüttelnd vor mir.

vir
11.02.2004, 12:31
Du warst Ozzy Osbourne?!

Sabeta
11.02.2004, 12:48
ja. und ich war es gern.

Butch Cassidy
11.02.2004, 12:50
Es ist entschieden! Shandy und ich gehen dieses Jahr so:

http://www.stoffhaus-kepper.de/3576.jpg

Sabeta
11.02.2004, 12:56
nun, ja, das hat ja auch viel schönes.

Goodwill
11.02.2004, 14:21
Es ist geschmacklos, sich so über Siegfied und den kranken Roy lustig zu machen.

U_Sterblich
11.02.2004, 15:07
War etwas anderes zu erwarten von diesen kaputten Typen? Ihr könntet auch noch als Kannibale und Futter gehen oder als Plastinate.

vir
11.02.2004, 15:23
Wenn ich nicht bald wieder anfange zu rauchen, kann ich ohne umziehen als Dirk Bach gehen.

Kotze
11.02.2004, 15:38
A propos Moderationsautoren. Könnte ein Sachkundiger mal andeuten, in welche Richtung sich die Zahl der Voter (01379 - 1001 + Endziffer 01-10; 0,49 EUR/Anruf) bewegt?

Falls erforderlich, empfehle ich 0,01 EUR/Anruf für den Regenwald (G. Jauch) abzugeben.