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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Buster, Dolly (in Hamburg)



Mariola Brillowska
29.06.2001, 18:17
Heute habe ich wieder Mal einen Job, es ist selten aber ich wähle sie mir ja aus. Viele Prominente hie, das tut aber nicht zur Sache, die sind nicht wichtig, alle warten auf Christina Weiß, man ist hier in Hamburg in der Handelskammer auf der Kulturbörse ich als Botschafterin für Love Pangs habe gesagt, die kommt nicht wil sich ihr Frisör verschnitten hat. Man muß dazu sagen, Frau Weiß ist die Kultusenatorin hier mit der schlechtesten Frisör der Welt, na ja, aber das alles ist nicht so spannend wie neulich auf dem Steindamm, das ist in Hamburg der Kiez erster Klasse, nicht so was für Touris wie Reperbahn sondern echter Kiez im Stadtteil St georg, das werden Nutten scharrenweise umgebracht, neulich von einem Schwarzen, wahhrscheinlich Afrikaner, die Afrikaner werden da non-stop von Bullen kontrolliert und diese selben Bullen können es nicht sein lassen, mich bei Rot anzumahnen, weil ihnen wohl meine Haarfarbe nicht gefällt. Also neulich auf den Steindamm, wo ein Sexshop neben dem anderen mit den Schwnztüren wackelt, war ein Plakat an die Spermabeklebte Fensterscheibe festgenagelt. DOLLY BASTARD KOMMT. AUTOGRAMM STUNDE. Ich schaue mir da gar nichts an, wegen der Spermaflecken außerdem die Typen vom Lande, die sich keine Nutte leisten können und für den Dreck zuständig sind, hören auch nicht zu wichsen auf, wenn eine anständige Dame, eine Borschafterin, man sieht es mir doch an, daß ich eine bin, trage schöne hohe Schuhe, reizende Röcke mit Schlitz und lange offene Haare, wenn ich vorbei kommen, also Glotze ich sie nicht an und sie kleben eben an diesen Scheiben. Mein Tochter hat mir aber von dieser Autogrammstunde berichtet, weil sie denkt, ich stehe auf Dolly, denn unter meinem Bett liegt ein Heft aus ihrem Hause. Das stimmt, habe mir Mal gekauft. Ich kaufe mir hin und wieder ein Pornoheft. Dollys Pornos finde ich nicht gut, weil sie tital/total unerotisch sind, wegen der Models die immer in die Kamera Glotzen, das törnt nicht. Egal, aber sehen wollte ich die Tussi schon weil sie ja schon so lange im geschäft ist, habe ich das Gefühl, auf dem Steindamm hat sie zwei große geschäfte und ich stellte mir vor, sie wäre Ursteinalt, also wollte ich Original mit Fälschung von Photos vergleichen. Außerdem wollte meine Tochter und ihre ganze Klasse, die 10B, ich glaube sie ist in der 10ten, aber sicher bin ich mir nicht, vielleicht ist sie erst in der 9.ten. wie auch immer, die ganze Klasse, ich , mein Lover, der süße, dem ich gerade seine ganzen grauen Haare gefärbt habe, denn er ist zwar noch ganz jung, noch in der 12.ten, aber hat wegen mir wahrscheinlich ganz viele graue Haare bekommen, es sieht so aus, als würde er in drei Monaten einfach eine Pusteblume werden, die haare sind ja krausig, na ja wir alle wollten gerade runter zum Steindamm, ich wohne da nur eine Straße weiter, da klingelt mein Telefon, mein Handy beser gesagt, am telefon ein noch jungerer Freund, der sagt ich wollte dir sagen, komm runter, ich sage, eh das wollte ich ja sagen, er, was wolltest du sagen, ich na daß ich dich zu Dolly bastard Autogrammstunde nehme wollte, es ich stehe hier in der riesen Schalnge, das ist ja toll, dann bleib da unten, wir werden uns gleich sehen unhd dachte, eh, das ist ja coll, wir gehen noch nicht sofort, wir können noch tee trinken, denn, mein noch jüngerer Freund, der ist in der 10.ten, das ist sichter, steht für uns Schlange.
Um Kurz zu machen.
Dolly Bastard ist nicht Ursteinalt, aber arrogant ist sie. Unangenehm arrogant.
Sieht ziemlich echt aus, und die Titten sind natürlich super aufgeblasen.
Aber sie ist nicht zu beneiden. Sie ist kein Mensch. Aber es gibt sie. Ich habe sie gesehen. Sie lebt und gibt Autogramme.
Man sollte sich eigentlich die Prominenten gar nicht anschauen, oder sie kennenlernen, weil sie meistens nicht das sind, wie wir sie uns vorstellen.

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Edding Kaiser
29.06.2001, 19:19
Wenn Mariola postet, dann brauche ich keinen Freitagshochwuchter.

DerCaptain
30.06.2001, 02:35
Ich auch nicht.
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'Ich könnt mich manchmal selbst küssen...'


(Beitrag wurde von DerCaptain am 30.06.2001 um 01:35 Uhr bearbeitet.)

Mariola Brillowska
30.06.2001, 14:10
Sich Selbst küssen oder geküßt zu werden, das ist nicht nur eine Ehre, es ist gesund. Die Lippen werden geschmedig und man kann danach viel besser reden. Dolly Bastard wird weder geküßt, noch kann sie küssen, deswegen kann sie auch nicht schön reden

DonDahlmann
30.06.2001, 18:21
Ich habe Dolly Mustard auch mal getroffen. Allerdings für ein Interview (was ja hier nicht zählt) zu dem sie ihre damalige Plattenfirma gezwungen hatte. Das Interview fand in Köln im Dr. Müllers Sexshop statt, was an sich ja schon irgendwie eine beunruhigende Situation ist. Noch merkwürdiger war es allerdings, das 'die liebe Dolly' (Originalton Promo-Dame) eine Stunde später auf die provisorische Bühne hopf, und halbnackt zu ihrem Song mit einem furchteinflössenden Dildo hantierte.
Achja - küssen wollte ich sie auch nicht. Ihre Lippen gleichen irgendwie Mofa-Reifen.

(Beitrag wurde von DonDahlmann am 30.06.2001 um 17:22 Uhr bearbeitet.)
(Beitrag wurde von DonDahlmann am 30.06.2001 um 17:33 Uhr bearbeitet.)

Tex Rubinowitz
30.06.2001, 19:56
Lieber ahnungsloser Don, das was sie da in der Hand hielt, nennt man Mikrofon.

DonDahlmann
30.06.2001, 20:09
Huch - ich wußte gar nicht das Mirkophone aus gelben PVC hergestellt werden, und vibrieren, wenn man daran unten dreht. Aber jetzt verstehe ich so manch verzückten Ausdruck einer TV-Moderatorin.

Larry Erbs
03.07.2001, 11:45
Vielleicht wäre es das akustisch interessantere Experiment statt in einen Dildo zu zu sprechen mit einem Mikro zu...

Tex Rubinowitz
03.07.2001, 13:21
Larry Erbs wird schlüpfrig, so kenne ich den Mann gar nicht

Larry Erbs
04.07.2001, 01:57
...mit einem Mikro zu essen. HAHAHA hihi höhö. Reingelegt! HÄHÄHÄ! äh...ist gar nicht witzig. Hm...scheisse.

Publikum
04.07.2001, 01:59
enttäuscht Ja.

Felix Kubinski
04.07.2001, 01:59
Ich habe Mariola B. einmal am Steindamm, nicht weit vom Dolly Buster shop, gesehen, wie sie mir zuwinkte und belustigt auf zwei Fahrrad-Bullen zeigte, die sehr albern in grünen Rennradlerhosen mit der großen Aufschrift POLIZEI an der rechtwinklig gelegenen Straßenecke standen. Die bekamen ihr hihihi-Gesicht schnell mit und kaum wollte sie über die Strasse, beladen mit einem großen Handkarren, den man in der Untergrundsprache auch Hackenporsche nennt, kaum also wollte sie rüber, da sprang schon die Ampel auf Rot als sie gerade zwei hot-heel-Füßchen auf die Strasse gesetzt hatte. Nun habe ich gelernt in der zweiten Klasse: Biste erstmal auf der Strasse, WEITERGEHEN, nicht stehenbleiben!
ABER, die gefoppten Polizisten sahen das anders, brüllten lautstark 'STEHENBLEIBEN, ROT!' und was blieb Mariola B. anderes übrig, als mit der vollgeladenen Gehhilfe wieder umständlich ans diesseitige Ufer zurückzukehren, wackelnd, fluchend, notdürftig balancierend. Denn seit sie einmal in Haft saß, weil sie einen Polizisten im Affekt gebissen hat, muß sie Folge leisten und darf nicht aufbegehren gegen Staatsmacht und Amtsmann.

Mariola Brillowska
06.07.2001, 17:00
lieber felix kubinski, du lenkst nur von deiner Haarfärbeprozedur ab. Tatsache ist, daß die Welt ein anderer Planet ist als meiner. Wo ich lebe, wird weder Dolly, noch je irgendeine Bullette hinkommen. Und ob ich es schaffe die welt zu verändern, ist fraglich. Ich habe mal, hier an dieser Stelle wende ich mich an den Moralisten Herr Rubi ohne Witz, ja ich habe mal vorgeschlagen, auf jeden dummen Werbespot müßte ein kluger kommen, auf jede schlechte Pornotussi, müßte eine gute kommen und ein jeden blooden Polizisten müßte ein cleverer aufpassen. Tatsächlich bekam ich neulich besuch von zwei Beamten wegen meiner beschwerde über einen im Hof jaulenden Kampfhund. Der eine Bulle fragte mich so ja, und sie gehen heute zum Fasching, worauf ich nicht aus der fassung fallen wollte und höflich, das kann ich auch zu den Bullen sein, weil ich es muß!. Ich muß zu ihnen höflich sein, weil ich schon öfters von ihnen bestraft wurde, ob ich schon erzählt habe, daß ich fast ganze nacht in einer Zelle wegen unhöflich zu den Bullen verbracht habe und auch später angeblich wegen Polizei gebissen Geld bezahlt habe, auch geld fürs Rotnichtbeachten. Ich habe das alles hinter mir also bleibe ich zu den Bullen höflich weil es nichts bringt, sie haben die uniformen und vorerst die macht. dafür darf ich so lange schlafen wie ich will und so lange schreiben und was ich will, also der eine fragte mich so blood aber ich sagte: Ich frage Sie ja auch nicht, ob Sie verkleidet sind! Und darauf hat der andere Bulle sich für seinen Kollegen entschuldigt. Heute mußte ich einen Schlüssel in der Schule bei meiner Tochter abholen. Ich habe jetzt eine neue Farbe auf dem Kopf, aber nicht so was gewab«gtes wie du liebster felix, ich habe eine ganze Omaschaar mir zusammengebraut und gegen die Allgemeine Franka Potente Mode, die übrigens von mir kommt und auch der name LOLA, alles habe ich vor tykwa erfunden, habe ich das schon mAL ERZÄHLTß iCH DREGE DURDCH; MEINE kREDITkarte habe ich heute nacht im Suff verloren, oder auf die Straße kippen lassen und mich hat die Krankenkasse angerunfen, daß die krankenkarte gefunden wurde, summa summarum ich habe mir die Haare VIOLET gegen die Mediengewalt gefärbt und die Kinder in der Schule, aber das ist ein Gymnasjum, die sind alle älter als 10 habe mich wie die Bullen wegen Fasching und so gefragt, ich darauf: Auf welchem Planeten lebt ihr denn? Hier ist doch Großstadt. In der Großstadt laufen wir alle so. Aber nein, diese Kinder sind wie ihre Bullen. Ich würde alle Kinder den Bullen wegnehmen. Ich bin es langsam leid. Und Felix Kubinski soll sich die Haare beim nächsten Mal etwas gewagter färben lassen. Es ist viel Arbeit und man braucht Mut dazu, aber Gold gegen die grauen wäre die richtige Wahl. Die richtige Konsequenz. Felix, laß und morgen zu dem Afrikaner gehen, der erklärt uns alles wie wir das machen sollen, oder du läßt dir direkt von ihm die Haare vergolden, für den Anfang erstmal paar Strähnchen, aber in ein Paar Monaten bist du dann ein goldiger Junge, dann heirate ich dich endlich und bin in meinem Ziskus nicht mehr so allein. Wenn und auch noch der Onkel Ziskus Direktor paar kleine Clounbabies bescheren würde, ach wäre das köstlich. Wir brauchten nicht die Türen zu schließen und die Polizei wäre unsere Schlechteste Nummer, die müßte aber sein: DOllY BASTARDS BLUE JOB FOR THE GREEN CARD. Wie hat die denn überhaupt so weit schaffen können? Ihre Hefte sind ja so schlecht. Was meint ihr liebe Herren? Sind die gut? Eure Pornoexpertise wird erwartet...

Tex Rubinowitz
12.07.2001, 21:35
welche Haarfarbe hat denn jetzt Herr Kubinski?
Nicht grau, nicht gold. Violett?

Felix Kubinski
13.07.2001, 21:41
Tex, tex, tex,
Du bist ein Haarfetischist, so wie ich Pogonologe bin, und darum werde ich Dir das Schönste schenken, was Männer einander schenken können:
(jetzt mit Echo sprechen)
Ein Komplettset meiner Körperhaare, von oben bis unten, in allen schillernden Farben des menschlichen Regenbogens!
Wie findest Du das?

Tex Rubinowitz
14.07.2001, 12:58
iiiiiiigitt!
Hast Du einen geflochtenen Zopf? Den könntest Du rüberwachsen lassen, aber nur wenn Du sowas wie Claudia Schiffer bist.

Felix Kubinski
14.07.2001, 17:31
Nein Tex, nein,
ich habe eine krankhafte Haarwurzelverkrümmung, die könntest Du mal mit einer Kneifzange untersuchen, denn meine Haare bilden nach kurzer Blüte gräßliche Knorpel, elastisch und unbarmherzig wie Buchsbaumheckenzweige, man muß sie walken und darauf herumkauen, dann liegen lassen und mit Hobeln daran arbeiten, dann wieder darauf herumkauen und in eine Spinatwasserlache betten, bis sie einen süßlich-hölzernen Geschmack annehmen. Dann kann man sie 'ernten', indem man die quappenartigen Weichmassegebilde, die sich in nachts am unteren Zweigrand nahe den Eidotterbüscheln gebildet haben, mit einem Rasiermesser vorsichtig ablöst, ohne die Fühler der daran äsenden Parasiten zu zerstören. Dann alles in einen Kressebehälter 'umtopfen' und drei Tage fremden Gerüchen aussetzen. Am folgenden Tag in der Sonne trocknen lassen, durch einen Kammfilter seien und mit Steißgrütze zu Nährmasse verarbeiten.
(Beitrag wurde von Felix Kubinski am 14.07.2001 um 16:34 Uhr bearbeitet.)

stu
02.03.2007, 13:25
***

Lis
02.03.2007, 16:26
e-mail des Fotographen heute am frühen Morgen:

Männer verwechseln gern Dolly Parton mit Dolly Buster. Titten halt.
Aber du bringst sie in einem Satz gleich viermal durcheinander. Respekt.

Dann diese Wuchtung.