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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Wie treibe ich meine Umwelt in den Wahnsinn?



Norma Jean Baker
21.10.2001, 16:12
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
'200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien'
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer bei jedem Wetter laufen zu lassen, um 'deren Leistung zu erhöhen'.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit 'Das ist das, was DU glaubst!'.
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit '... in Übereinstimmung mit der Prophezeihung!'.
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe 'zufällig' die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
17. Stell die Farbe im TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze Heftklammern grundsätzlich in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
26 Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie in der ganzen Straße auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Mal mit dir selbst:
'Hörst du das?' - 'Was?' - 'Ach, vergiss es, schon vorbei!'
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe, anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die e-Mail-Adresse
'Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com' oder
'Elvis_the_King@firmenname.com' bekommst.
33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: 'Nein, ich habe es versaut', und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreibe bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund 'Für sinnliche Massagen'.
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
41. Stelle deinen Mitarbeitern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische Profile'.
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.