Schanze, Michael (Letzte Chance. . . vorbei!)

[Lodda de Luxe]

Als ich letztes Mal von München wieder nach Hause flog, wollte ich mir die Zeit bis zum Einchecken noch etwas mit sinnlosem Geldausgeben vertreiben. Ich strich also zwischen Strenesse, Marc O«Polo und Benetton herum und entschied mich aus Gründen der Liquidität für letzteres. Nachdem ich leicht angeödet zwischen den Rundhals-, U-Boot-, V-Auschnittshirts herumgestanden und schliesslich irgendwas mit in die Umkleidekabine genommen hatte, um mich da reinzuwurschteln, hörte ich plötzlich diese raumgreifende, klangvolle, wohlbekannte Stimme. Mir war nicht gleich bewusst, wer dort meine und die Aufmerksamkeit aller übrigen Anwesenden auf sich zog, aber dann war es plötzlich klar: es konnte nur er sein, dessen Sendung ich, als ich klein war, mit Hingabe verfolgt hatte und dessen ³Plopã-Geräusch meinen Vater in den Wahnsinn getrieben hatte... Michael Schanze, der Mann, der unzählige Schulklassen von Klein-Wülferode bis Hinterniederbach erst in einem spannenden Wettkampf gegeneinander antreten liess, gefilmt vom Kamerakind (das wollte ich eigentlich nie sein, ich fand es irgendwie komisch, die ganze Show lang zwischen der Kamera und dem Kameramann eingequetscht stehen zu müssen und wahrscheinlich gar nicht alles sehen zu können. Und überhaupt, der Kamerakindname in dem bunten Rahmen wurde sowieso immer nur ein einziges Mal am Anfang eingeblendet...), um dann alle Gewinnerkinder auf die riesige, glitzernde Geschenkewand zustürzen zu lassen, die sich dort wahllos die tollsten Sachen grapschten (Passierte es eigentlich nie, dass ein Kind dort mit einem anderen in Streit geriet? Und wer interessierte sich bitte angesichts von Rollschuhen und Tipkick ernsthaft für die Brettspiele, die da lagen?).
Ich kam also, scheinbar unbeeindruckt, aus meiner Kabine und musterte weiter die Shirtvariationen. Dabei entdeckte ich, dass sich Michael Schanze, mittlerweile leicht schläfenergraut, dynamisch neben die Kasse auf den Verkaufstresen geschwungen hatte und seiner Begleitung, die offensichtlich in der Kabine neben meiner verschwunden war, unentwegt durch den ganzen Laden zurief:
³Jahaa, weißt, des musst du schon selbst entscheiden...ich find ja alles schön, aber du musst des wissen...du kannst ja alles tragen, ich kann dir da garnix sagen, weißt...ã.
Er behinderte übrigens sämtliche normalen Abläufe im Geschäft, die beiden Aushilfsverkäuferinnen starten ihn leicht entrückt und kichernd an und erinnerten sich wohl ebenso wie ich an ³Eins, (plop) zwei oder dreiã, was sie aber davon abhielt, einer anderen Kundin eine Bluse zu verkaufen. Und selbst wenn sie gewollt hätten, wäre es doch schwierig geworden, da der Showmaster unserer Kindheitsträume praktisch auf der Kasse sass... Jedenfalls kam SIE dann endlich hinter dem Vorhang hervor und präsentierte ein sackartiges beigefarbenes Halternecktop. Sie war aber im übrigen, dass muss ich wirklich sagen, eine sehr schöne Frau, mit auffallend strahleblauen Augen und langen braunen Locken. Die schöne Brünette war sich auch nicht sicher mit ihrer Wahl und schritt zweifelnd vor Michael S. auf und ab, der ihr dann die Entscheidung mit den grenzwertig charmanten, absolut ernstgemeinten Worten. ³Ssupper, du, des kannst ja zum Kartoffelklauben anziehn, oder wennst im Garten bist, harrharr...ã leicht machte. Sie lächelte mild, zog sich um, gab das Hemdchen entschieden an eins der Verkäuferinnenhäschen zurück, um gemeinsam mit ihm, der den Mädels, die obligatorische Louis-Vuitton-Kollektion schulternd, noch ein volksnahes ³Wiederschaun!ã entgegenschmetterte, freundlich grüssend die Filiale zu verlassen. Wahrscheinlich waren sie auch schon etwas spät dran für ihren Flug, heim zur mallorquinischen Finca, wo Garten und Kartoffelfeld (wachsen die da?) warteten.

(Beitrag wurde von Lodda de Luxe am 10.06.2001 um 20:44 Uhr bearbeitet.)
(Beitrag wurde von Lodda de Luxe am 10.06.2001 um 23:14 Uhr bearbeitet.)

[Murmel]

Immer, wenn Michael Schanze ins Spiel kommt, werde ich neidisch. Ich wollte immer die Carrerabahn haben, die in dem Regal stand. Später den Fernseher. Jetzt würde es mir reichen, ihn still zu beobachten. Ich konnte beim Lesen seine Stimme hören.

[Lodda de Luxe]

Leider muss man sich aber von allen Illusionen verabschieden, wenn man ihn beobachtet. Der väterliche Freund aller Kinder ist in natura erschreckend profan. Gut, dass Du die Carrerabahn nehmen würdest, ich hab schon eine und so würde es keinen Eclat vor der Glitzerwand geben...

[Polykrates]

Zum Thema 'Michael Schanze ist eigentlich profan' gibt es hier noch was zu lesen: http://www.alles-bonanza.net/forum/showthread.php?s=&threadid=484
Seien Sie begrüsst, Frau de Luxe!

[Jackson Mueller]

Vor längerem haben mir zwei Elfjährige mitgeteilt, daß sie die angebliche Kindersendung, die Michael Schanze veranstaltet, umgotteswillen nicht mögen. Und um ihre Ablehnung zu unterstreichen, erklärten sie mir, die Sendung hieße 'Popoklatsch mit Michael'.
(Beitrag wurde von Jackson Mueller am 10.06.2001 um 22:12 Uhr bearbeitet.)

[Lodda de Luxe]

Danke, Polykrates. Alles, was mich mal an Schanze fasziniert hat, ist nun endgültig zunichte gemacht worden... wieder um eine Männerillusion ärmer grüßt wärmstens wieder: La de Luxe

[Edding Kaiser]

Liebe Frau de Luxe,
als ich vor einigen Wochen in dieses Forum eintrat, da gab es hier noch einen Moderator, der einen freundlich begrüsste, einen Hausmeister, der nette Worte fand und Abends das Licht ausmachte und viele andere Menschen, die einen willkommen hiessen und umschmeichelten. Das ist jetzt alles vorbei. Alle sind tot oder sitzen beleidigt in irgendwelchen Nischen und Winkeln des Netzes. Das ist schade für Sie, denn Ihr Einstieg ist so begrüssens- und lobenswert! Bleiben Sie trotzdem, vielleicht wird alles gut. Und ein paar Aufrechte gibt es ja auch jetzt immer noch.

[rogntuedue]

Besonders gut gefällt mir an der Geschichte, daß Michael Schanze 'praktisch auf der Kasse' saß.
Ich weiß nicht warum, aber das paßt so gut zu Michael Schanze. 'In der Kasse' wäre vielleicht fast noch besser. - Hmm, nein, es wäre nicht besser. So wie es ist, ist es perfekt.

[rron]

Frage nicht nach Sonnenschein, mei liaba!
Ich könnt jetzt nämlich hier mal losprotzen, dass es aber nur so eine...
Andererseits, wen könnte man denn theoretisch mit einer exangeheirateten Verwandtschaft zu Herrn Schanze beeindrucken? Sie sagen es, wahrscheinlich eine ganze Menge Menschen, die sich in Zelebritätengegenwart vermutlich auch noch gänzlich undezent verhielten.
Also nichts für die feinen und höflichen Höpaps.

[Kaschmir von Elom Elom]

Ich bin zwar tot, begrüße aber lebhaft die Ankunft von Lodda de Luxe. Sie kommt mir recht bekannt vor.
Aber jetzt schweig' ich stille, bin ja verschieden.
(Beitrag wurde von Kaschmir von Elom Elom am 12.06.2001 um 11:06 Uhr bearbeitet.)

[Lodda de Luxe]

Vielleicht gelingt es ja auf zauberische Weise, Ihnen dauerhaft wieder Leben einzuhauchen, verehrungswürdiger Kaschmir...!

[Kaschmir von Elom Elom]

Wären Sie mir dabei behilflich? Ein wenig Zuspruch täte es schon.

[Lodda de Luxe]

Also *räusper* : Ich würde mich geehrt fühlen, ich wäre sozusagen die Glücklichste von der ganzen Welt, wenn Sie mir hier eine Weile weltmännisch und charmant zur Seite stünden!

[Kaschmir von Elom Elom]

Gern! (Reicht eine Attika herüber, entzündet ein Streichholz, holt aus dem Picknickkorb kaltes Hühnchen und zwei Stella Artois hervor und stößt das Boot vom Ufer ab)
Ich freue mich immer, höheren Töchtern Gesellschaft zu leisten, Lodda. Ist das italienisch oder einfach nur zu schnell ausgesprochen?

[Edding Kaiser]

Oho, der Forumsadel unter sich... Ein schönes Bild gebt ihr zwei ab. Wenn das La Coste sieht...

[lacoste]

Ich HABE es gesehen...

[Herr Genista]

*lehnt sich zurück, einen großen Becher Popcorn mit Salz und Butter auf dem Schoß*
Paß auf, gleich kommt die Szene, besser als Pearl Harbour, ey.

[Edding Kaiser]

Armer Kaschmir, wo er doch gerade erst wieder auferstand... Wollen Sie einen Sauren-Apfel-Ring, Herr Genista?

[Herr Genista]

Ah, meine liebsten, woher wissen Sie, Herr Tobler? Möchten Sie fettiges Popcorn?
Es passiert gar nix, ich dachte, das ist eine Action-Tragödie?

[frosch2]

Hat hier irgend jemand Dynamit gesagt?

[Edding Kaiser]

Nein danke, kein Popcorn... Ich denke, das ist die Ruhe vor dem Sturm, was wir hier erleben. Aber ich hör doch schon, wie La Coste die Harpune wetzt...

[Kaschmir von Elom Elom]

Stöhn...

[Edding Kaiser]

Tja, Cashew von Plem Plem, hart ist des Forumisten Leben...

[Herr Genista]

Hat sie ihn schon erwischt? Von unter dem Boot her? Sag schon, ich hab grad nicht geguckt. Was hat er gesagt? Wer ist die Frau da im Boot? Kann ich noch einen Sauren-Apfel-Ring?

[Edding Kaiser]

Klar, bedien Dich!
Hab auch grad nicht geguckt, Mist, haben wir jetzt das Beste verpasst?
Glaubst Du, sie schiesst auf ihn oder auf sie?
(Beitrag wurde von Karlo Tobler am 12.06.2001 um 19:04 Uhr bearbeitet.)

[Frau H aus B]

He!!! Was machen die zwei da mit dem Tintenfisch? Laßt den wieder frei! Flipper, hilfe!!!

[Schmarotzertierchen]

Flipper, du Pfeife!
GELD ZU-RÜCK! GELD ZU-RÜCK!

[Flipper]

Wasn los?

[Lodda de Luxe]

Ach Herr Genista, Sie können ja leider nicht wissen, dass meine venezianische Gondel die einzige mit schwimmfähiger Spezialtitanummantelung ist. Die Harpune dieser...Dame wird leider jämmerlich abknicken wie ein Mohnblumenstiel im Frühlingswind. Auf einen Pearl-Harbour-mässigen Showdown zu hoffen, ist also leider vergeblich. Aber Sie können sich gerne persönlich einen Überblick verschaffen, wenn ich den Kaschmir später am Abend wieder wohlbehalten an Land setze!

[Flipper]

Was? Hä? Wer ruft? Wo ertrinkt ein kleines Kind?

[Flipper]

Erstmal 'ne Fluppe...

[Schmarotzertierchen]

Laß den Tintenfisch los, Lodda, du Luder! Und lenk nicht ab! Wir beobachten dich!

[Frau H aus B]

Flipper RAUCHT?! Wenn das Walt Disney wüßte!

[Flipper]

Was geht denn DA ab?
Na, egal...

[Lodda de Luxe]

Tintenfisch um den Hals gelegt putzt eben ganz ungemein - ich lass ihn schon wieder frei, bevor er vertrocknet und anfängt zu riechen, keine Sorge. Ich bin ja kein Unmensch und das mit dem Luder kann nur einer beantworten...

[Flipper]

gähnt, raucht, schaut kurz interessiert auf, als Frau de Luxe Thomas Mann zitiert, denn er ist ja ein schlauer Delphin

(Beitrag wurde von Flipper am 12.06.2001 um 20:40 Uhr bearbeitet.)

[O de Cologne]

daaaaaaa, vorsicht, aaaaahhhhh ...
lacoste hat das riesenschiff aus speedII gekapert. obaaacht! sie hat das steuer abgebrochen und ein extragrosses brikett in den ofen gestopft. das gibt ein massaker. ich kann nicht hinsehen.
hey, flipper ist ja total fett geworden und hat so eine ungesunde graugrüne gesichtsfarbe.
ts ts ts. schauspielerschicksal.

[Filippo Lippi]

Aus dem Weg, lahme Ente!
(schubst Flipper zur Seite, reckt sich aus dem Wsser, beißt Lodda ins Bein, die zuckt zusammen, der Tintenfisch fällt ins Meer und schwimmt eilig davon)
Keckerkeckerkecker!

[Flipper]

zündet sich einen Joint an
Epigonale Scheisser.

[Flipper]

zum Tintenfisch
Auch mal ziehen, Kumpel?

[Filippo Lippi]

(schlägt einen Salto)
Hör nicht auf den Hippie, Tintenfisch!
(Beitrag wurde von Filippo Lippi am 12.06.2001 um 20:47 Uhr bearbeitet.)

[Frau H aus B]

Filippo Lippi ist SO cool!

[Flipper]

winkt gelangweilt ab, singt
I had'em all/
I don't need more/
My life's a mess/
And sex a bore

[Lodda de Luxe]

Diese dämlichen Fischlein hier überall...pardon, die belesenen natürlich ausgenommen! Lippi, ich mach Dich zum Nordseefischnugget und ertränke Dich in fettiger Remoulade!
(reibt sich kurz das Bein, drückt den blauen Knopf, die Spezialtitanummantelung mit Fenstern wird von den Seiten hochgefahren und schliesst sich über den beiden. Die Gondel taucht, schiesst pfeilschnell unter dem Speed-Boot durch, um dann, elegant glitzernd im Sonnenuntergang, am anderen Ende des Sees wieder aufzusteigen.

[Flipper]

ist nun doch beeindruckt, macht ein Peace-Zeichen zum anderen See-Ende hin
Sehr sauber, Madame!
zu Lippi
Mach ma keine Wellen, Süsser.

[Schmarotzertierchen]

'Das putzt ganz ungemein'? Dafür besteht seit 10.000 Jahren Zitierverbot! Demnächst kommen Sie uns noch mit der Madeleine, gähn, DREHBUCHPOLIZEI! Hier ist ein Notfall!

[Flipper]

zu den Tierchen
Sauluder.

[Frau H aus B]

Jetzt seid mal nicht so frech.

[Lodda de Luxe]

Tradition und Herkunft verpflichten.
ICH habe den Krieg übrigens nicht begonnen und verteidige mich nur gegen rabiate Angriffe. In der Gondel ist prinzipiell jeder willkommen, wer das Wettschwimmen zu uns her gewinnt, darf gerne reinklettern!
Wir sind hier drüüüüben!

[bettyford]

da bin ich. ich habe zwei russische mafiosi mitgebracht. und nutten.

[bettyford]

russische mafiosi? muss das nicht mafioschkas heissen?

[Flipper]

zwinkert den Nutten zu, winkt, keckert neckisch

[Lodda de Luxe]

Enchantée, ich liebe ungewöhnliche Besuche in meiner Nußschale. Zumal der Kaschmir vor Schreck gänzlich verstummt zu sein scheint... etwas Huhn? Brust oder Keule?

[Alle]

Frau de Luxe, Sie kennen sich hier nicht aus! Betty im Boot! Das ist gefährlich! Sie ist mit dem Tintenfisch verbandelt! O, mein Gott, das geht schief!

[Nutten]

Brust bitte.

[Filippo Lippi]

(altklug)
Die Nutten sind Mafioschkas. Die Mafiosi heißen in Rußland Mafioffs.

[Nutten]

'Vielen Dank für Ihren Beitrag, Nutten!'
*giggle*

[Alle]

ups.
(Beitrag wurde von Alle am 12.06.2001 um 21:18 Uhr bearbeitet.)

[Lodda de Luxe]

Ich habe dem Tintenfisch nichts getan und entschuldige mich für den faux pas. Ich war übermütig.

[bettyford]

nicht nur das! ich bin auch ein schwertfisch!
ritze ratze ritze ratze

[Filippo Lippi]

Keckerkecker!
*saltorückwärtsmach*

[Flipper]

Dieser mickrige Schwertfisch da! Lassen Sie die Dame in Ruhe! Sie steht unter meinem persönlichen Schutz!
will losrasen, stolpert, fällt, stösst sich tierisch die Rübe am Boot

[Krankenschwester]

Schon jemand zu Schaden gekommen? Nicht? Nein? Schade...
Ach drüber bei dem Notfall von Herrn Tex wartet ein Herr Tobler...Ist der hier jemanden bekannt?
Seid ja vorsichtig mit der Säge, Kinder. Wir wollen doch niemanden verletzen.
(Beitrag wurde von Krankenschwester am 12.06.2001 um 21:25 Uhr bearbeitet.)

[Lodda de Luxe]

Voilˆ, Brust für die Nutten, Wodka für die Mafioffs...Frau Ford? Meine Herrschaften, stehen Sie nicht weiter glotzend und Apfelring kauend um Ufer rum, bitte! Ich fahre Ihnen auch ein Stück entgegen!

[Lodda de Luxe]

*stöhn*
Jetzt hören Sie auf, da herumzuritzen, Betty, Sie verletzten sich an besagter Spezialtitanummantelung nur Ihre kleine Säge!

[bettyford]

*mit verbogener saege*
aua

[Lodda de Luxe]

Sehen Sie, meine Beste, das musste doch nicht sein.
(tätschelt sanft den Schwertfischkopf und biegt die Säge schnell, etwas schmerzhaft, aber effektiv wieder gerade.)
So.
Danke für Ihren Beistand, Flipper, geht es Ihnen gut?
(Beitrag wurde von Lodda de Luxe am 12.06.2001 um 21:33 Uhr bearbeitet.)

[vir]

qp

[MissVergnügen]

Als Schülerin in einem oberbayrischen Internat hatte ich das "Glück" häufig mit golfbegeisterten Prominenten zusammenzutreffen, die nebenan im Hotel beherbergt waren. So auch Michael Schanze! Eines Tage fuhr eine Kutsche samt Michael obendrauf in unsern Pausenhof ein und der Herr schwenkte freudig einen Stapel Autogrammkarten, die er uns jubelnd feilbot. Niemand beachtete ihn, einige gingen extra weg. Als die Pausenglocke läutete stürmten alle Schüler zurück ins Hauptgebäude und Michael Schanze blieb ganz allein auf dem Hof in seiner Kutsche zurück, meine Freundin und ich beobachteten ihn durchs Fenster; langsam schob er die Autogrammkarten wieder in die Tasche und lies sich davonfahren. Erschütterndes Szenario!