Dalai Lama (Der Dalai Lama hat sich verirrt)

[Tristram Shandy]

Eine Woche im Fieberwahn deliriert. Jetzt kann man ja nicht alles an Lektüre nachholen, was man verpasst hat. Deshalb, um Anschluss zu wahren, erzähle ich heute eine Geschichte, die mir im Fieberwahn wieder einfiel, die aber trotzdem wahr ist:
Uni Bonn, ca. drittes Semester. Ende Althochdeutschkurs, nichts wie ab in die Sonne zum Faulenzen. Und da kommt mir im Säulengang der Uni ein Gottkönig entgegen. Einfach so. Im Schlepptau hat er ca. 20 orangene Mönche und ein paar einheimische Offizielle, von denen aber offensichtlich keiner den Weg kannte, so dass mich einer nach dem Weg zu Hörsaal Eins fragte. Nun, drei Meter weiter war der Eingang. Leicht gelöstes Problem. Dafür bedankte sich der Gottkönig aber mit aneinandergelegten Händen und einer Verneigung in meine Richtung, ebenso wie die anderen Würdenträger. So bin ich von den höchsten Vertretern des Buddhismus gesegnet worden. Schaden kann's ja nicht.
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 23.05.2001 um 12:29 Uhr bearbeitet.)

[hanswasheiri]

Eine schöne Geschichte, wenngleich sie ein bischen detailierter hätte erzählt werden können. Was stand denn auf dem Brillengestell des Dalai Lama? (Dior? Calvin Klein? Lacoste gar? Fielmann?) Wie roch er? War er eher gross oder klein... Was trägt der eigentlich für Schuhe... usw usf

[Tristram Shandy]

Auf die Brille habe ich leider nicht geachtet, ebensowenig auf die Schuhe. Und getragen hat er natürlich dieses orangefarbene Dingens da.
Ich fand gerade die Detailarmut und die Profanität des Tages (Sommer, Sonne, Uni) reizvoll. Denn wo könnte man einen Gottkönig unvorbereiteter treffen? Auf dem Herrenklo oder an der Wursttheke vielleicht. Aber der muss ja nie. Und Wurst isst der auch nicht, sicherlich.

[Angelika Maisch]

Daß der Papst nicht aufs Klo muß, das war mir klar. Aber die Buddhisten auch nicht? jetzt bin ich baff. Ich traf mal drei Buddhistische Mönche in Karlsruhe. Am selben Tag habe ich sie zweimal getroffen. Erst in der Stadt und nachmittags im Freibad, wo ich mit dem Kind hin bin. Neben mir auf einem Teppich (vermutlich Gebetsteppich) haben sie gesessen und sich immerzu freundlich in meine Richtung verbeugt. Das hab ich dann auch gemacht, man weiß ja was sich gehört. Sie haben aber keine Badegewänder angehabt, sondern die ganz normalen Mönchskutten anbehalten. Das war schon sehr exotisch, im Schwimmbad. Da kannst du mal sehen, Tristram Shandy, wo man den tibetischen Mönch überall treffen kann.

[Tristram Shandy]

Parbleu, Frau Maisch!
Aber ich weiß einen Ort, an dem man tibetische Mönche mit Sicherheit nicht trifft! Und jetzt überlass ich Ihnen die Pointe...

[josch]

Schade, dass er nichts gesagt hat, der Lama, der Dalai, ist schon ein toller Typ, irgendwie. Die Frage nach der Brille verstehe ich auch nicht so ganz, sieht man doch ganz deutlich dass es ein wiederverwertetes mitteleuropäisches Kassengestell ist, das mit einer caritativen Sammlung nach Indien gelangt ist.
Und gewünscht hätte ich mir einen Satz, wie wir ihn vom alten Pope kennen. Zum Beispiel aus der Kategorie von: 'Ih wüünsche Ihnen Aallen ain gesägnetes Waichnachtsfäst!'
Josch

[Larry Erbs]

DJ Ötzi-Konzert?

[Frau H aus B]

Hat er auch gespuckt?
(Doof, ich weiß. Sowas von doof. Kanns aber nicht mehr wegwischen, aus Kontinuitätsgründen)
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 23.05.2001 um 17:59 Uhr bearbeitet.)

[Larry Erbs]

Wurstabteilung im KaDeWe?

[Frau H aus B]

In die Wurstabteilung? Wie unhygienisch!

[Tristram Shandy]

Nö, Larry. Tibet.

[Larry Erbs]

Ich beziehe mich auf die gesuchte Pointe, nicht die auf die Spucke.

[Frau H aus B]

Das weiß ich doch, Herr Erbs.
Sorry für den doofen Witz da oben, ich geh den gerade mal aufwischen
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 23.05.2001 um 18:33 Uhr bearbeitet.)

[Larry Erbs]

Es gibt schon noch Mönche in Tibet. Die hohen Heiligkeiten sind aber nicht mehr da.

[Tristram Shandy]

Oooooochh nö, Larry. Ein Klugscheißer!

[Larry Erbs]

Nein, ein beschränkter Witz mit einer doofen Pointe.

[Tristram Shandy]

Deshalb wollte ich sie ja auch jemandem anderen überlassen. Aber ich konnte auch nicht damit rechnen, dass Sie gerne 'Monitor' gucken und ein rechter Griesgram sind. Schlechten Tag gehabt?

[Larry Erbs]

Ganz und gar nicht. Monitor kann ich nicht empfangen, finde ich auch ziemlich arm.
Aber nun stell dir mal vor ich hätte statt des obigen geschrieben: 'Was, ich dachte die Mönche kommen aus Tibet?' Dann hätte ich deinerseits eine ähnliche, wenn auch dünnflüssigere Klugscheisserei im Präsentkorb bekommen.
(Beitrag wurde von Larry Erbs am 23.05.2001 um 18:20 Uhr bearbeitet.)

[Tristram Shandy]

Nö, dann wäre ich davon ausgegangen, dass Du bereit gewesen wärst, auf diesen - von mir aus schalen - Witz einzugehen. Zu Witz gehört nämlich IMMER Goodwill. Man kann den besten Witz mit Besserwisserei kaputtmachen, indem man erklärt, 'das ist gar nicht so, in Australien gibt es sehr wohl Alligatoren' oder so ähnlich. Das will aber kein Mensch haben

[Tristram Shandy]

Und eine Aggressivität wie die Deinige hier kannte ich bisher nur von einem Herrn Akbrehm. Was soll das?

[Larry Erbs]

Also ich finde das Du meine beiden zugegeben ebenfalls flachen Pointen (DJ Ötzi Konzert, Wurstabteilung) mit Deiner Auflösung kaputt gemacht hast. Deine Pointe setzt nämlich diffuses Halbwissen über die Zustände in Tibet voraus, während bei meine Pointe die Vorstellung von kontemplativen Mönchen auf einem DJÖtzi-Konzert erzeugt wird, was ich wirklich ziemlich komisch finde.

[Tristram Shandy]

Und ich finde, dass meine zugebenermaßen auch flachen Pointen 'Herrenklo' und 'Wurstabteilung' durch Dein 'DJ-Ötzi-Konzert' strukturell nicht mehr unbedingt getoppt werden. Eher nur wiederholt. Das Ganze verlangte also nach Auflösung in Transzendenz. Bevor der Rattenschwanz noch unwitziger weitergeht.
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 23.05.2001 um 18:36 Uhr bearbeitet.)

[Larry Erbs]

Genau Schluss jetzt damit, vielleicht weiss ja irgendjemand anders einen wirklich guten Tibeterwitz. Tex wüsste sowas, aber der ist ja in der Ukraine, von wo er hoffentlich einen dicken Stapel Witze mitbringt
AHA!
Ich hatte deine Wurstthekenpointe überlesen, daher mein fader Gag. Sorry
(Beitrag wurde von Larry Erbs am 23.05.2001 um 18:40 Uhr bearbeitet.)

[Frau H aus B]

Nicht spucken, meine Herren!
Oh, sind schon wieder lieb. Na dann.
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 23.05.2001 um 18:42 Uhr bearbeitet.)

[Herr Genista]

Wie führt Ihr Euch denn hier auf? Das sag ich dem Dalai Lama, dann spuckt es Euch aufs Wurstbrot, aber salzig. Und dazu spielt Anton aus Tirol (und wenn mir jetzt einer diesen subtilen Witz kaputt macht mit Wursttheken oder ähnlichem Mist, dann setzt es was).
(Beitrag wurde von Herr Genista am 23.05.2001 um 18:43 Uhr bearbeitet.)

[Tristram Shandy]

Also: Ein guter Tibeterwitz wird gesucht! Und damit die Latte so richtig hoch hängt, muss er RICHTIG gut sein! Lama-Witze sind selbstverständlich verboten... (sorry, Frau H. aus B.)

[Frau H aus B]

Und Yakwitze? Yetiwitze? Auch verboten, oder was?

[Tristram Shandy]

Yak- und Yetiwitze sind erlaubt. Wenn man es recht besieht, sind auch Lamawitze erlaubt; die Chance, hierbei kläglich zu scheitern, ist allerdings yetigroß. Andererseits: Sollte Ihnen ein GUTER Lamawitz gelingen, ist das Nirwana Ihrs und Sie müssen sich nicht mehr durch mühselige Kellerassel-Kakadu-Känguruh-Königspython-Wiedergeburten quälen.
(Beitrag wurde von Tristram Shandy am 23.05.2001 um 18:56 Uhr bearbeitet.)

[Frau H aus B]

Also, dann mach ich mal den Anfang: Ein Yak und ein Yeti besteigen den Mount Everest. Mit letzter Kraft erreichen sie den Gipfel. Sagt das Yak zum Yeti: Was macht denn das Lama in Plateauschuhen da vorne? Antwortet der Yeti: (Die Pointe überlasse ich Euch!)
(Ich kann mich nicht konzentrieren, der Herr Geniosta improvisiert hier gerade ein Yakundyetilied, und der Refrain geht 'Dalaidalai...'!)

[honz]

Namaskaar , guter Dalai, wie geht es den dem lieben Tibet? - Och, bei uns inst alles in Buddha.

[Angelika Maisch]

Ähem, hab gerade mal wieder fünf Minuten Zeit
und wollte nicht verheimlichen, was ich ihnen geantwortet hätte, Herr Shandy. Ich weiß natürlich, daß es in Tibet schon noch Mönche gibt und daher hätte ich gesagt: Auf dem Platz des himmlischen Friedens, Tristram Shandy, ist doch auch bischen lustig, oder?

[Ignaz Wrobel]

Ich geh jetzt schnell zum last-minute-shopping und wenn ich wiederkomme, will ich die Pointe lesen!

[Frau H aus B]

Oyeti, Herr Wrobel, ich hab vergessen, Buddha zu kaufen. Jetzt ist es zu spät, ich bin zu lama, können Sie mir betTi welche mitbringen? Aber Yakbuddha, wenns geht.

[Tristram Shandy]

O.K., O.K., anscheinend wussten alle außer mir, dass es in Tibet noch Mönche gibt. Wieder was gelernt, wenn auch auf Kosten einer hinreißend gewesenen Pointe (jawohl, Mr. Erbs!). Aber ich hoffe, dass es jetzt keine Nepalesenpointe gibt. Oder wo liegt der Gipfel des Mount Everest?

[Frau H aus B]

Nepal! Tibet! Das ist doch Yak wie Hose!

[Ignaz Wrobel]

Bin wieder da, Buddha liegt auf'm Tisch - aber wo liegt die Pointe?
Bin übr. in der Fußgängerzone dem tibetischen FUSSGÄNGERZONENMÖNCH begegnet, der in unserer Fußgängerzone jahrein- jahraus sanft lächelnd die Trommel schlägt. Ich traute mich nicht, ihn nach einem guten Tibeterwitz zu fragen, um seine Gefühle nicht zu verletzen.

[Elpenor]

Einer der berühmtesten Tibetforscher heißt übersetzt Herr Ameisenhaufen. Und noch etwas: das größte Expeditionskontingent von Schottland nach Saudi-Arabien ist Sand.
Bin schon weg.

[Elpenor]

Gestrichen
(Beitrag wurde von Elpenor am 24.05.2001 um 01:40 Uhr bearbeitet.)

[DerCaptain]

Herr Wrobel! Erwischt. In der Wilmersdorfer! Ecke Goethe! Heute Mittag! In Begleitung zweier Blondinen in äusserst kurzen Miniröcken. Bei Karstadt haben sie auf der Toilette gepinkelt - freihändig!
P.S. Kommt ein Tibeter zum Arzt. (Mist, Pointe verschludert)
------------------
'Von ganzem Herzen, für alle Zeit...'

(Beitrag wurde von DerCaptain am 25.05.2001 um 03:01 Uhr bearbeitet.)

[Ignaz Wrobel]

Ah, der Herr Kapitän!

Gott sei Dank, Sie reden noch mit mir...
Mit den Blondinen müssen Sie was verwechselt haben, ich war mit Hasi und Mausi, meinen beiden Pekinesenweibchen, unterwegs.
Generell möchte ich einen Strang für Tibeterwitze ohne Pointe vorschlagen, damit man hier wenigstens weiß, woran man ist.

[Tigerin]

ähm - wer hat denn nun freihändig gepinkelt? Die Blondinen oder der Herr Wrobel? Oder waren es gar die Pekinesen?? Oder alle zusammen??? *räusper*

[Tristram Shandy]

...und wo ist die Tibeterpointe? Was sagt denn nun das Yak zum Yeti?

[Frau H aus B]

Das möchte ich ja von IHNEN wissen, Herr Shandy! 'Lama in Plateauschuhen', so ein Quatsch. Auf dem Mount Everest. Das ist doch absurd!

[Frau H aus B]

Halt, halt, ich weiß eine Pointe!
(Ein Yak und ein Yeti besteigen den Mount Everest. Mit letzter Kraft erreichen sie den Gipfel. Sagt das Yak zum Yeti: Was macht denn das Lama in Plateauschuhen da vorne? Antwortet der Yeti: ) Das ist das Dalai Lama. Es hat gewettet, daß es am höchsten spucken kann.
Erst besser machen, dann nörgeln!
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 25.05.2001 um 17:32 Uhr bearbeitet.)

[Obadiah]

Hi.
Hihi.
Hehehe.
Hahahaha.
Grmpfff!
Bruahahahaha!! Bruahammpflgrpfflhahahaha....!!!!!!

[Frau H aus B]

Herr Obadiah, Sie haben Humor! Ich gebe einen ranzigen Yakbuttertee aus!

[Angelika Maisch]

Eins muß man ihnen lassen, Tristram Shandy, ihre stränge sind immer gut besucht.

[Tristram Shandy]

Eigentlich sollte ich aufhören. So ein Knüller wie mein erster Strang hier ('Die traurigste Pap-geschichte') gelingt mir nie wieder...

[Obadiah]

Ich kann nicht mehr. Ich faul ab. Ich schmeiß mich weg. Gnade. Erbarmen.

[Schmarotzertierchen]

Kein Wunder, wenn Sie Ihre Beiträger ignorieren, Herr Shandy. Dann posten die hier bestimmt nie wieder rein, und Ihr doofer Strang muß elendiglich verhungern. WIR fanden Frau Hs Pointe sehr, ähm, pointiert. Und jetzt gehen wir zu Frau Maisch, da gibt es frische Krapfen.
(Beitrag wurde von Schmarotzertierchen am 25.05.2001 um 17:59 Uhr bearbeitet.)

[Frau H aus B]

Nehmen Sie noch einen Yaktee, Herr Obadiah?

[Tristram Shandy]

Ja. Ja. Ja. Ich fand auch, dass Frau H ausB.s Pointe eine Knüller war. Ich dachte nur, wenn ich sie zu sehr lobe, verbaue ich uns allen den Weg zum endgültigen, alles erhellenden Tibeterwitz. Den muss es doch irgendwo geben... Warum ist Herr Rubinowitz bloß aushäusig (Bulgarien, Lettland? Vergessen.)? Aber vielleicht bringt er von da ja DEN Tibeterwitz mit.

[Frau H aus B]

Na also, es geht doch.
Rubinowitz, Schmubinowitz. Gehen Sie doch in den Dillanstrang, dort wohnt eine Gleichgesinnte, mit der können Sie dann auf Texot warten.

[Tristram Shandy]

Warum so unduldsam, Frau H.? Das ist doch alles sehr fein, was Sie uns hier witzetechnisch vorturnen. Keiner von uns kann so gut Witze erzählen. Und gar solch fein gedrechselte...
Meine Witze fangen immer an mit 'Sitzt ein Neger an der Bar...' oder 'Geht 'ne Frau zum Arzt...'. Aber Yaks in Plateauschuhen - ich muss schon sagen.

[Frau H aus B]

(geschmeichelt) Finden Sie...?
Aber lieber Herr Shandy, setzen Sie sich doch zu Herrn Obadiah und mir, es ist noch Yaktee da, und IRGENDWER hat frische Krapfen mitgebracht!

[Tristram Shandy]

Wenn auch noch ein weniges von dieser vorzüglichen Yeti-Keule über ist, wäre ich wunschlos glücklich!

[Frau H aus B]

Gerne, werter Herr Shandy.
*säbel*
Hier, bitte! Das ist etwas ganz Besonderes, er war der letzte seiner Art... Aber pssst, diese fanatischen Naturschützer lauern überall, und diese Leute sind zu allem fähig! Nehmen Sie doch auch noch etwas von der gedünsteten seltenen Orchideenwurzel, delikat, sage ich Ihnen!

(Beitrag wurde von Frau H aus B am 25.05.2001 um 18:53 Uhr bearbeitet.)

[clarissa rodde]

Liebe Frau H aus B: Wie gern würde ich mit Ihnen den Kailas-Berg umrunden (auf Plateauschuhen)! Abends würden wir in einem Kloster aufgenommen werden. Im Schein der auf dem Sims stehenden Yakbutterkerzen würden wir Krapfen essen, die womöglich in nämlichem Fett ausgebacken worden wären.

[lacoste]

Ihr seid alle komplett bescheuert!
Der Dalai Lama ist lustig und charmant. Er hat einen Kettenbrief losgeschickt, der mich auch erreicht hat. Ich glaube, der kommt wirklich vom Dalai Lama:

Instructions for Life in the new millennium from the Dalai Lama:
'1. Take into account that greatlove an great achievements involve great risk.
2. When you loose, you dont loose the Lesson.
3.Follow the three Rs: Respect for self, respect for others, responsibility for all your actions.
4.Remember that not getting what you want is
sometimes a wonderful stroke of luck.
5. Learn the rules so you know how to break them properly.
6.Dont let a little disput injure a great friendship.
7.When you realize youve made a mistake, take
immediate steps to correct it.
8. Spend some time alone every day.
9. Open your arms to change, but dont let go off your values.
10. Remember that silence is sometimes the best answer.
11.Live a good, honorable life. Then, when you get older and think back, youll be able to enjoy it asecond time.
12. A loving atmosphere in your home is the foundation for your life.
13. In disagreements with loved ones, deal only with thecurrent situation. Dont bring up the past.
14.Share your knowledge. Its a way to achive
immortality.
15. Be gentle with the earth.
16. Once a year, go someplace youve never been before.
17. Remember that the best relationship is one in which you love for each other
exceeds your need for each other.
18. Judge your success by what you had to give up in order to get it.
19. Approach love and cooking with reckless
abandon.
Dalai Lama Witze ohne Pointe sind dumm und geschmacklos!

[Frau H aus B]

(spielt das Thema aus 'Spiel mir das Lied vom Tod' auf ihrer Dalailaika)

[bettyford]

ich und meine abgerichteten kampfyaks warten schon auf dich, ebbesand.
*mit fingerknoecheln knacks*

[Frau H aus B]

(Kommt daherspaziert, in zarteste Balzfarben gewandet. Sie summt 'The Mollusk' von Ween und scheint bester Dinge zu sein. In einem Tentakel hält sie eine überaus seltene Himalayablume, von der sie mit einem anderen Tentakel versonnen einzelne Blütenblätter abzupft.)
(Beitrag wurde von Frau H aus B am 27.05.2001 um 14:09 Uhr bearbeitet.)

[Ebbesand Flutwasser]

*wirft Frau H einen Handkuß zu*
Muß noch ein bißchen was arbeiten heute, aber in meinem Herzen, Frau B, bist nur DU!